Lustige zarte Blume Sprüche

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

„Beurteile ein Buch nicht nach seinem Einband“ ist ein schöner, kraftvoller Gedanke, den ich beim Kauf von Büchern völlig ignoriere.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Nun ja, die Frau war nicht begeistert, dass das dreckige Geschirr in der Spüle in Herzform angeordnet war.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Verständnis ist aus. Ab sofort gibt’s Konsequenzen!

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich betrachte mich gerne als eine Zwiebel. Wenn man die vielen Schichten abzieht, findet man tief im Inneren eine viel kleinere, ängstlichere Zwiebel.

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die meisten Probleme lassen sich auf den Tag zurückführen, an dem du gezwungen warst, deinem Lehrer dabei zuzusehen, wie er einer ahnungslosen Banane ein Kondom überzog.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe gerade meine Brieftaube zum 30. Mal bei eBay verkauft.

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Gerade wenn Sie denken, dass Ihre Ehe gut läuft, isst Ihr Mann das letzte Stück Kuchen.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Knoblauch und Brot ist die einzige Ehe, an die ich wirklich glaube.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin zu faul, um ein Superheld zu sein. Wenn ich Laseraugen hätte, würde ich damit wahrscheinlich nur Suppe erhitzen oder so.

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es gibt nichts Schöneres, als zu wissen, dass man Recht hatte, als alle anderen noch dachten, man sei verrückt.

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Eines der peinlichsten Dinge der Welt: Bergabwärts laufen.

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Die Tragik meines Lebens besteht ja darin, dass ich theoretisch weiß, wann ich besser nichts sagen sollte. Und dann höre ich mich reden.

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Meine Lieblingsstelle in Beethovens 5. Sinfonie ist der Rap ab Minute 18.

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Mit einer Tomate in jeder Hand zu einem Konzert gehen, nur um die Band nervös zu machen.

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Sex am Morgen vertreibt Kummer und Sorgen, und deswegen bin ich morgens auch immer so schlecht drauf.

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Ich habe ein paar Haare in meinen Augenbrauen, die mich zum Schurken machen wollen.

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Beeindrucken Sie Ihr Date, indem Sie Ihr Kartoffelpüree mit beiden Händen essen.

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Bevor mein Drucker druckt, macht er immer zuerst alle Geräusche, die er machen kann.

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Mein Kontostand sieht aus, als hätte ich Spaß gehabt. Hatte ich aber nicht.

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Drüberpusten ist auch Staubwischen.