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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jedes achte Kind wurde in einem IKEA Bett gezeugt, bei jedem Fünften fehlte eine Schraube. Und jetzt kleben sie auf der Straße.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du mich weiterhin so dumm anguckst, wink ich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal ist es kein Geheimnis, es geht dich nur nichts an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Zeitungen werden auch immer kleiner. Die passen sich den Hirnen der Leser an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die unglaubliche Fähigkeit von Katzen, sich nur auf Teppichböden zu übergeben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Sie einen Teenager bitten, etwas zu tun, und er sagt einfach „klar“, ohne zu widersprechen, überprüfen Sie, ob er nicht durch einen Androiden ersetzt wurde.

Jemand aus 🇦🇸 hat kopiert:

Der menschliche Körper braucht so viel Pflege. Wer hat dieses Ding entworfen?

Jemand aus 🇳🇦 hat geteilt:

Was viele nicht wissen: man stirbt nicht gleich, wenn man freundlich zu anderen Menschen ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wie viele Leben ich wohl dadurch gerettet habe, dass ich kein Arzt geworden bin. Unfassbar!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Insgesamt machen wir vielleicht viel zu wenig Quatsch.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

439

Social Media Stars 💫

Gesehen bei LinkedIn:

Mein Teenager fragt nach Kopfhörern mit Geräuschunterdrückung, als würde ich ihm das Geschenk machen, mich noch besser zu ignorieren.

Gesehen bei Snapchat:

Eigentlich bin ich noch jung, aber meinen Rückenschmerzen zufolge bin ich 69.

Gesehen bei Pinterest:

Ich brauche einen neuen Partner, damit ich jemanden habe, dem ich die Schuld für eventuelle Probleme geben kann.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Wenn ein Ninja geboren wird, fragt der Arzt: „Ähm, wo ist Ihr Baby?“

Frisch gepostet auf Slack:

Zwei Gründe, warum man sich nie am Arbeitsplatz verlieben sollte: 1. Die Personalabteilung missbilligt dies. 2. Ihr Partner wird stinksauer.

Gesehen bei LinkedIn:

Mein Banker will mir kein Sondervermögen gewähren. Er behauptet, es wären Schulden und ich könnte die nie zurückzahlen. Der lügt doch!

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ein besonderer Platz in der Hölle ist für die Leute reserviert, die entscheiden, dass der Ton am Fernseher unfassbar viel lauter wird, wenn die Werbung losgeht.

Trendet auf Reddit:

Bei WhatsApp-Anrufen sollte angegeben werden, wessen Internet schlecht ist, um unnötigen Streit zu vermeiden.

Gerade geteilt über TikTok:

Jedes Mal, wenn du dich anziehst, denk daran, dass das dein Geisteroutfit für immer ist, wenn du stirbst.

Gesehen bei Telegram:

Du kannst so alt werden wie du willst. Wenn dich deine Mutter mit vollem Namen anspricht, musst du aufräumen!

Start » Lustige Zeitspanne Sprüche

Lustige Zeitspanne Sprüche

Lustige Zeitspanne Sprüche sind die perfekte Medizin gegen Langeweile ⏳🤣 Ob Wartezimmer-Marathon oder Kaffeepausen-Krise – mit diesen witzigen Sprüchen vergeht die Zeit wie im Flug! Also anschnallen, lachen und die Sekunden tanzen lassen – denn manchmal ist das Warten selbst die beste Comedy-Show 🎭⏰!

Neue lustige Zeitspanne Sprüche 👇

vor 6 Monaten

Kommentar:
"Von Teenie-Idolen zu Gesundheitstipps in nur wenigen Jahren! ⏰😂 #Zeitfliegt"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Mein Immunsystem hat wohl hohe Erwartungen an meine Mandarinen-Intake! 🍊🤣 #VitaminCOverload"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Die Zeitspanne zwischen 'zieh dich aus' und 'zieh doch aus' ist der schmale Grat zwischen Liebe und Kofferpacken. 😄🧳 #Beziehungsdynamik"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Die Zeit fliegt schneller als Superman! 🦸‍♂️🚀 #ErwachsenSein #JungBleiben"

Alle lustigen Zeitspanne Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Warte nicht bis morgen, um ein guter Mensch zu sein. Warte bis nächste Woche!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin eine Ameise. Ich kann das Hundertfache meines Körpergewichts in Form von Idioten ertragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein Prinz aus Nigeria hat mir 10 Millionen Euro vererbt. Ich muss nur noch 2.000€ Bearbeitungsgebühr überweisen, dann bin ich hier raus, ihr Loser.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warnung: Wir haben eine akute Knappheit an Verschwörungstheorien. Die alten haben sich alle bewahrheitet.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hat eigentlich jeder diesen einen Arbeitskollegen, der einem direkt schlechte Laune macht, nur weil man ihn anschaut?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Frühstück ist die wichtigste Mahlzeit… vor dem zweiten Frühstück.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Natürlich blocke und lösche ich Kommentare. Kannst ja nicht alle erschießen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe mir gerade eine Feder aus den Haaren gekämmt. Es ist soweit. Der Vogel möchte raus.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manche Fische haben wirklich so’n Allerwelsgesicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Man hat sich wirklich nicht viel dabei gedacht, als man es Gotham City genannt hat, und nicht Wayne’s World.

Social Media Stars 💫

Trendet auf Instagram:

Habe heute entschieden, den kleinen Karton, den man bestimmt mal brauchen könnte, nicht zu den anderen kleinen Kartons zu legen, die man bestimmt mal brauchen könnte, sondern ihn wegzuwerfen.

Trendet auf YouTube:

Wenn Männer männlich sind, was sind dann Damen?

Kürzlich geteilt auf X:

Echte Liebe: Unsere Initialen in einen Hotdog einritzen, bevor er gekocht wird.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich habe noch nie einen Käse getroffen, den ich nicht mochte.

Gesehen bei Discord:

Manchmal wünschte ich, man könnte schneller warten.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Moment mal, Früchte und Nüsse sind also nur gesund, wenn sie nicht mit Schokolade überzogen sind? Diäten sind Blödsinn.

Frisch gepostet auf Instagram:

Spielen Sie beim ersten Date Monopoly, damit Sie wissen, worauf Sie sich einlassen.

Jetzt live auf YouTube:

Solange ich die Banking-App nicht öffne, bin ich auch nicht pleite.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Mein Lieblingstier ist die Zimtschnecke.

Gesichtet auf YouTube:

Entweder du frohlockst heftig mit mir oder du frohlockst heftig gegen mich.

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