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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Einen ätzenden Alarm auf alle Handys gleichzeitig zu schicken, ist eigentlich das krasseste, was Deutschland digital so kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Schlechte Laune ist der Mundgeruch des Geistes.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn diese Teslas erst einmal gelernt haben, sich selbst anzuschließen, werden sie keinen von euch mehr brauchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hallo, mein Anrufbeantworter ist derzeit nicht verfügbar. Um eine Nachricht zu hinterlassen, sprechen Sie bitte langsam und deutlich in den nächstgelegenen Toaster.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin nur Single, weil ich für alle überqualifiziert bin. So.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Du sagst deinem Mädel, sie soll auf dich drauf, und sie sieht dich an, als hättest du sie an ihrem freien Tag zur Arbeit gerufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich fühle mich wie im Gefängnis, wenn ich zu lange mit unlustigen Leuten zusammen bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Beim Schnitzel Klopfen sollte man nicht Rammstein hören. Das Schnitzel passt sonst nicht mehr in die Pfanne.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Leben ist eine Piñata, gefüllt mit zerplatzenden Träumen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn ich meine Wäsche aufräume und einen unbenutzten Heimtrainer finde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20938 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

3.695

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Instagram:

Nur noch ein paar Stunden blöd gucken, dann ist Feierabend.

Trendet auf LinkedIn:

Älter werden bedeutet ja auch, dass niemand mehr etwas tun muss, um mich zum Stöhnen zu bringen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Schaltet ihr auch manchmal den Fernseher an, nur damit ihr Hintergrundgeräusche habt oder bin ich komisch?

Beliebt auf Threads:

Falls ihr euch fragt, wie alle anderen ihr Leben so toll auf die Reihe bekommen – das Geheimnis ist: Keiner kriegt’s hin. Wir tun nur alle so.

Geht gerade viral auf TikTok:

Früher konnte man in den Werbepausen nicht mal Bier aus dem Keller holen. Heute kann man ein Kind zeugen. Und austragen!

Gerade geteilt über Reddit:

Man wird nicht einfach so ein Karatemeister. Zuerst muss man aus Versehen in ein Spinnennetz laufen.

Trendet auf LinkedIn:

80% der Hausarbeit mache ich in den 20 Minuten bevor jemand zu Besuch kommt.

Gerade geteilt über Twitch:

Ein Glühwein. Swei Glühweih. Rei Lühwei. Hie Hühei. Flünei. Snlwln.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Eine akademische Karriere zu verfolgen ist wie zu glauben, dass die Stripperin dich liebt.

Jetzt live auf TikTok:

IKEA-Frikadellen werden aus dem Fleisch von Menschen hergestellt, die den Weg aus dem Laden nicht finden.

Start » Lustige Zeitung Sprüche

Lustige Zeitung Sprüche

Lustige Zeitung Sprüche bringen frischen Wind in den grauen Alltag 🗞️😂 Ob beim Frühstückskaffee oder in der Mittagspause – mit einem Augenzwinkern werden selbst die trockensten News zum Spaß! Perfekt, um Freunden ein Lächeln zu schenken oder selbst kurz abzuschalten. Also, bereit für eine Portion Humor zum Durchblättern? 😄📲

Neue lustige Zeitung Sprüche 👇

Alle lustigen Zeitung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Supermärkte ändern oft die Regale, damit die Tiere auf der Suche nach ihrer nächsten Mahlzeit beschäftigt sind.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Schwarm hat meinen Post geliked. Ich gehe mal Hochzeitskleider aussuchen.

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich sehne mich so sehr nach dem Sommer, dass ich mich sogar auf die Wespen freue.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Vergib uns unsere Schuld und gib uns unsere tägliche Internet-Bestätigung.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ach, wirklich? Mal sehen, was die gleichen sechs Leute, die mir immer zustimmen, dazu sagen.

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin nur eine Mutter, die versucht, ihr Kind von der Aktivität zu überzeugen, für das es unbedingt angemeldet werden wollte.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Omas Tipp gegen Kater: „Trink nächstes Mal den Durchsichtigen, den sieht der Magen nicht kommen.“

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Alkoholfreies Bier finde ich nicht so berauschend.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich frage mich, wie Männer ganze Kontinente entdecken konnten?! Meiner findet nicht mal die Butter im Kühlschrank.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich werd mir nach dieser gottlosen Dreckswoche so einen mit Karacho in die Dachleiste holzen, dass der örtliche Braumeister anfängt, beim Kacken Happy von Pharrell Williams zu pfeifen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Kaufen Sie keine Plastikskelette für Halloween. Das ist schrecklich für die Umwelt. Natürliche Skelette aus lokaler Produktion sind viel umweltfreundlicher.

9 Leute checken gerade 👀

Ich hab mit meinem Freund geduscht. So sauber waren meine Brüste wirklich noch nie! Wow!

9 Leute checken gerade 👀

Man muss die Kunst vom Künstler trennen. Der Künstler ist zum Beispiel manchmal wirklich nett, aber seine Kunst richtig scheiße.

24 Leute checken gerade 👀

Es gibt nichts Schlimmeres, als wenn ich beim Lauftreff auftauche und feststelle, dass er tatsächlich stattfindet.

7 Leute checken gerade 👀

Überall, wo man nicht mit Karte zahlen kann, sollte man als Entschädigung einen kleinen Stirnkuss bekommen.

15 Leute checken gerade 👀

Ein Adventskalender ist eine Prüfung der Disziplin, die ich einfach nicht habe.

14 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe wirklich, dass ich wie mein Spiegelbild aussehe und nicht wie mein Kamerabild.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin eine Frau. Ich darf während eines Streits plötzlich nicht mehr wissen, worum es eigentlich ging!

24 Leute checken gerade 👀

Es sollte erlaubt sein, der Arbeit fernzubleiben, wenn man sich nicht sexy genug fühlt.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin so umweltbewusst, ich trinke meinen Tomatensaft auch ohne Flugzeug.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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24. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ihr dreht doch auch die Trommel der Waschmaschine nach dem Waschgang noch ein paar Mal mit der Hand, um zu schauen, ob auch wirklich alles draußen ist, oder? Oder???

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Weißt du noch, als das Nervigste an Twitter war, sich ein kürzeres Wort auszudenken?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Pullover ist ein Kleidungsstück, das ein Kind zu tragen hat, wenn Eltern frieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nö, sind nicht alle verrückt. Hier gibt’s auch einige, die sind total bekloppt.

Jemand aus 🇷🇸 hat gebookmarked:

Jetzt, wo es nicht mehr so heiß ist: Was nimmt man da aktuell als Ausrede, weswegen man keinen Sex hat?

Jemand aus 🇹🇩 hat gespeichert:

Und dann gibt es diese Tage, da kippe ich einfach nur sinnlos Kaffee in mich rein, damit die anderen überleben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich muss oft weinen. Ich schwitze schnell. Ich muss oft pinkeln. Vielleicht bin ich einfach nicht ganz dicht.

Jemand aus 🇰🇲 hat gebookmarked:

Anstatt neue Leute kennenzulernen, würde ich lieber die, die ich bereits kenne, wieder loswerden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Erfahrungen haben mich ein wenig seltsam gemacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin nicht asozial, ich bin selektiv sozial. Das ist ein Unterschied.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Messenger:

Ich habe gerade ein Antibiotikum und ein Probiotikum eingenommen, und jetzt kämpft mein Körper mit sich selbst bis zum Tod!

Soeben entdeckt auf Slack:

Bei Wind und Wetter zu Fuß zur Schule gehen. Kein Mimimi bei drei Regentropfen. Kein Mamataxi. Ich war dabei.

Gerade geteilt über Snapchat:

Mein Handgelenk tut weh, weil ich zu lange ein Eis gehalten habe, aber natürlich helfe ich dir beim Umzug.

Gesehen bei Instagram:

Ein Mann hat beim Urlaub buchen keine Probleme: Der Chef sagt ihm wann und die Frau sagt ihm wohin!

Beliebt auf Discord:

Die Aufbewahrung von Fotos auf dem Dachboden unserer Eltern war unsere Cloud im 20. Jahrhundert.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich werde nie damit aufhören, Mädels auf Instagram zu entfolgen, sobald sie einen Freund haben.

Gesichtet auf Telegram:

Keine Sorge, wenn du in Doggy Style nur 2 Minuten durchhalten kannst, in Hundejahren sind es 14 Minuten.

Gerade gelandet bei TikTok:

Vertrauen ist gut, Stockholm Syndrom ist besser.

Frisch gepostet auf YouTube:

Meine schlechten Angewohnheiten wurden für eine weitere Staffel verlängert.

Gesichtet auf X:

Kopfhörer mit Geräuschunterdrückung reichen nicht aus, alle müssen die Klappe halten.

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