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Lustige Zeitungen Sprüche bringen frischen Wind in deinen Alltag und sorgen für Lachflashs beim Lesen! 🗞️😂 Ob beim Frühstückskaffee oder der Mittagspause – diese witzigen Wortspielereien machen jede Schlagzeile zum Highlight. Bereit für eine Portion Humor, die besser ist als jede Schlagzeile? Dann schnapp dir deine Lieblingszeitung und lass dich überraschen! 🎉📰

Neue lustige Zeitungen Sprüche 👇

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Trendy Lustige Sprüche 📈

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Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

7. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇿 hat gecheckt:

Für jemanden, der Angst vor dem Scheitern hat, bin ich sehr unmotiviert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Bett und ich lieben uns, doch der Wecker will es nicht akzeptieren.

Jemand aus 🇸🇹 hat gebookmarked:

Das Einzige, was ich über KI weiß, ist, dass sie unbedingt will, dass wir mehr Finger haben.

Jemand aus 🇱🇻 hat gespeichert:

Männer sind nicht unaufmerksam. Es interessiert sie nur einfach nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Früher war ich nett und höflich. Heute bin ich ehrlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sie wollte, dass ich sie im Schlafzimmer beeindrucke, also zeigte ich ihr meine aufgeräumte Sockenschublade und mein passendes Bettzeug.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin viel besser gelaunt, wenn ich schlafe.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Pinterest:

Nach dem Kaffee werde ich immer noch nicht mit dir reden wollen, es ist ein Getränk, kein Wunder.

Geht gerade viral auf WeChat:

Wo liegt eigentlich Maßen? Mein Arzt meint, ich soll da Alkohol trinken.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Von meiner schlechten Laune könnten 10 Teenager 3 Jahre lang pubertieren.

Gesehen bei Instagram:

Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale dann falsch?

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Nehmen Sie einen positiven und einen negativen Freund mit auf Ihre nächste Reise. Wenn Ihre Batterie leer ist, können Sie die Kabel an die beiden anschließen und Ihr Auto starten.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich hätte nie gedacht, dass ich mal um 7 Uhr aufstehen und Joggen gehen werde. Und ich hatte Recht.

Geht gerade viral auf Slack:

Wie ich sehe, steht der Dritte Weltkrieg wieder vor der Tür. Ich sollte besser Netflix kündigen und die Katze reinholen.

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Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Zeitungen Sprüche

Neue lustige Zeitungen Sprüche 👇

Aldi-Kassierer rettet mir den Tag. Auf die Frage, ob es dort Grillanzünder gebe, antwortet er, dass die BILD bei den anderen Zeitungen liege.

Ich habe Mitleid mit Hunden. Sie wurden darauf trainiert, Zeitungen zu holen, aber die Zeitungen sind am Aussterben. Getötet von einem Internet, das von Katzen gesteuert wird.

Die Zeitungen werden auch immer kleiner. Die passen sich den Hirnen der Leser an.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Typen, die ein Foto in einem Anzug machen und dann anfangen, über Erfolg zu posten, sollten einfach endlich zur Hochzeit gehen.

Der Hund wird sich auch denken, dass wir bekloppt sind, weil wir vor dem Gassi gehen noch pinkeln.

Sorry, dass ich zu spät bin, da gab’s Luftpolsterfolie.

Wenn Sie jung sind, werden Sie den Drang verspüren, sich „Die Sopranos“ anzuschauen. Es ist sehr wichtig, dass Sie auf „Play“ drücken.

Ich esse Halloween-Süßigkeiten und stelle meinen Weihnachtsbaum auf, weil mir alles egal ist.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Nimm dir ein Beispiel an Stühlen: Sie halten auch jeden Arsch aus!

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem es mir fast egal ist, welche Farbe mein Strohhalm hat.

Wenn du nur noch Milch mit 3.5% im Kühlschrank hast, solltest du sie sehr bald wieder aufladen.

Frauen haben Sex mit ihren Partnern und haben Orgasmen, hätten aber gerne auch mal beides gleichzeitig.

Hannibal Lecter hat unhöfliche Menschen ja ganz einfach aufgegessen. Ich wollt’s nur mal gesagt haben.

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Ich bin kein religiöser Mensch, aber ich spreche jedes Mal ein kurzes Gebet, bevor ich die Tür einer Tankstellentoilette öffne.

Ich halte die globale Erwärmung für viel weniger gefährlich als die globale Verblödung.

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe seit mehreren Stunden nichts getan.

Vielleicht liegt das Problem ja darin, dass ich cooler bin als jeder Mann, den ich je getroffen habe.

iPhone: Ich werde deine Software heute Nacht aktualisieren, während du schläfst. Am nächsten Morgen, das iPhone so: Sorry, hab’s doch nicht gemacht. Es fühlte sich einfach nicht richtig an. Die Stimmung war mies.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Nach dem Liebesakt in der Waschmaschine fressen Socken ihre Partner auf.

Ich hab als Kind nie verstanden, warum meine Eltern sich mit Kaffee in der Hand auf dem Balkon gesonnt haben. Ich versteh es jetzt.

Es gibt nichts Schöneres, als zu wissen, dass man Recht hatte, als alle anderen noch dachten, man sei verrückt.

Lass uns die Kennenlernphase überspringen. Blockier mich.

Manche Leute kaufen Designer-Heels. Ich kaufe Urlaubs-Deals.

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