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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich im Lotto gewinne, solltet ihr euch auf Champagner-Mangel einstellen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Niemand spricht über das Wunder, dass Jesus in seinen 30ern zwölf enge Freunde hatte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Werde ich „House of the Dragon“ verstehen, wenn ich „House of Gucci“ nicht gesehen habe?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Dass etwas eine schlechte Idee ist, erkennt man ganz leicht daran, dass man Bock drauf hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Irgendwann findet jeder seinen Deckel. Bis dahin gibt’s halt Frischhaltefolie.

Jemand aus 🇩🇿 hat gebookmarked:

Das weißeste Weiß ist gar nicht Alpina, sondern deutsches Bein im Mai.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Morgens joggen ist nichts für mich, ständig schwappt der Kaffee über den Rand der Tasse.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Allein, dass man sich als erwachsener Mann einen Wecker stellen muss, ist so erniedrigend. Mein Chef bestimmt einfach, wie lang ich schlafen darf, als wäre er meine Mutter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hab die Jogginghose in die Waschmaschine gesteckt. Damit die mal wieder weiß, was Bewegung ist.

Jemand aus 🇮🇶 hat kopiert:

Ich bin überhaupt noch nicht fertig mit Wochenende!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

25. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf X:

Twitter ist ein Paradebeispiel dafür, warum die meisten von uns nicht unbeaufsichtigt gelassen werden sollten.

Gesehen bei Slack:

Ich habe gerade eine Liste mit 100 Dingen gelesen, die man tun sollte, bevor man stirbt. Ich bin überrascht, dass „um Hilfe schreien“ nicht darunter ist.

Gesehen bei Threads:

Die Namen, die auf einer Hundewiese gebrüllt werden, sind inzwischen weniger bizarr und merkwürdig als die auf einem Kinderspielplatz.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Was auch immer an diesem Wochenende kalorienmäßig passiert ist, darf nie wieder passieren.

Gesichtet auf Reddit:

Man stelle sich vor, man wäre allwissend und würde trotzdem eine Schlange mit der Bewachung von Äpfeln betrauen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Den größten Fachkräftemangel haben wir in Deutschland übrigens nicht in der Wirtschaft zu beklagen, sondern in der Politik.

Gerade geteilt über Twitch:

Lieber eine Wampe, als gar nichts Hervorragendes!

Frisch gepostet auf Pinterest:

Mein Körper ist wie ein Tempel. Antik, verfallen und möglicherweise verflucht.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Laut meinen Netflix Empfehlungen bin ich ein romantischer Axtmörder mit Vorliebe für Raumschiffe.

Trendet auf Snapchat:

Die Rolle, die ich bei Familienfeiern einnehme, ist die des Cousins, der sich nicht mehr blicken lässt.

Start » Lustige Zombie-apokalypse Sprüche

Lustige Zombie-Apokalypse Sprüche

Lustige Zombie-Apokalypse Sprüche bringen selbst die haarsträubendsten Untoten zum Schmunzeln 🧟‍♂️😂! Wer sagt, dass das Ende der Welt nicht auch Spaß machen kann? Schnapp dir dein Gehirn (oder was davon übrig ist) und tauche ein in die schrägsten Zombiejokes, die dich garantiert nicht beißen – versprochen! 🧠💀 #ZombieHumor #ApokalypseMitWitz

Neue lustige Zombie-Apokalypse Sprüche 👇

Feb. 22, 2025

Kommentar:
"Na dann Prost Mahlzeit! 🧟‍♂️🤣 #ZombieApokalypse #Gehirnlos"
Feb. 21, 2025

Kommentar:
"Das erklärt die mysteriöse Dose Pilze von 1999 in meiner Speisekammer! 🍄😂 #TheWalkingDeadSurvivalTip"
Feb. 3, 2025

Kommentar:
"Zombies: *greifen an*
Büroangestellte: *setzen sich an den Schreibtisch und öffnen den Laptop* 💻🧟‍♂️ #Prioritäten"

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Alle lustigen Zombie-Apokalypse Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Loriot ist Grundwissen. Und prüfungsrelevant.

Jemand aus 🇩🇿 hat kopiert:

Ein Lob an Yamaha, die sich einst gedacht haben: „Hier ist ein Motorrad. Und hier noch ein verdammt gutes Klavier.“

Jemand aus 🇧🇹 hat geteilt:

Ich stehe unter Schock. Ich habe meinen Hausgeist nackt erwischt, beim Bügeln seines Lakens.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Da es keine anderen Vulkanier auf der Enterprise gibt und die Besatzung keinen Vergleich hat, könnte Spock sie die meiste Zeit verarschen und tut es wahrscheinlich auch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Freitag nach Hause kommen, Schlüssel hinhängen. ZACK! Montag! Sie kennen das!

Jemand aus 🇸🇻 hat gespeichert:

Früher dachte ich, mit 30 hat man sein Leben im Griff. Ich lache immer noch.

Jemand aus 🇨🇿 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn ich meinen Pudding mit dem Löffel essen muss, weil die Suppenkelle schmutzig ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Schlimmer als ein Elefant im Porzelanladen, ist ein Igel in der Kondomfabrik.

Jemand aus 🇶🇦 hat gespeichert:

Altbauwohnungen sind eine wunderbare Art und Weise 1000€ im Monat für etwas auszugeben, das einen so gut vor Kälte und Hitze schützt wie eine Bushaltestelle

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ist es ein Kompliment, wenn jemand sagt: „Du siehst toll aus, ich habe dich gar nicht erkannt“?

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Das Gegenteil der Helikopter-Mutter ist der U-Boot-Vater. Er tauch nie wieder auf.

Gesichtet auf WeChat:

Luxus früher: „Mein Haus, mein Auto, mein Boot“ Luxus heute: „Meine Wohnung, mein Job, meine Versicherung“

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Du bist nicht der Hammer, du bist der ganze Werkzeugkasten.

Geht gerade viral auf Slack:

Nach dem Kindergeburtstag ist knapp vor der Delfintherapie.

Soeben entdeckt auf Discord:

Zuerst bin ich schüchtern, dann bin ich ein Podcast.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich habe meiner Katze gerade gesagt, dass ich ihr 100 Euro zahle, wenn sie aufhört zu miauen.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Ich will keinen Ring, ich will ein Hattori-Hanzo-Schwert.

Geht gerade viral auf Twitch:

Lass den Drucker nie wissen, dass du es eilig hast. Sie können Angst riechen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Der Hundehaufen qualmt im Abendlicht und fertig ist das Herbstgedicht.

Gerade geteilt über Reddit:

Neue Volkskrankheit „Bahlsen-Syndrom“: Einen an der Waffel haben und anderen Kauf den Keks gehen.

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