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Lustige Zombieapokalypse Sprüche bringen frischen Wind in die Welt der Untoten 🧟‍♂️😂! Wenn die Gehirne knapp werden, sind schlaue Witze das beste Hirnfutter. Also schnapp dir dein Survival-Kit und deine Lachmuskeln – hier geht’s nicht nur ums Überleben, sondern auch um Spaß bis zum letzten Biss! 🧠💥 #ZombieHumor #EndzeitLacher

Neue lustige Zombieapokalypse Sprüche 👇

Alle lustigen Zombieapokalypse Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

27. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Triathlon: Weil ein Sport einfach zu langweilig wäre.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Ware knapp wird, ist die Nudelabteilung immer zuerst leergeräumt, weil die meisten Menschen nur das kochen können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sind sie wach? Sie könnten Anspruch auf Entschädigung haben.

Jemand aus 🇹🇯 hat gecheckt:

Wenn Dich das Leben fickt, dann beweg dich im Rhytmus, denn der Höhepunkt kommt erst noch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Heutige Bauernregel: Auf Regen folgt Sofa, das wusst‘ schon der Opa, auf Sonnenschein Regen, besser gleich wieder hinlegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe ein Geschenk für den Geburtstag meiner Frau vergessen, aber ich habe mich einfach aus der Affäre gezogen, indem ich die Lieferkette dafür verantwortlich gemacht habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ab einem gewissen Alter verliebt man sich nicht mehr. Da sucht man sich jemanden, der nicht nervt.

Social Media Stars 💫

Jetzt live auf Pinterest:

Behandle jedes Problem so, wie es ein Hund tun würde: Wenn du es nicht essen oder damit spielen kannst, dann pinkle drauf und geh weiter.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich will ja nicht sagen, dass Lois Lane eine schlechte Enthüllungsjournalistin ist, aber mein Freund Ben trug gestern keine Brille bei der Arbeit, und ich erkannte ihn schon beim Mittagessen.

Jetzt live auf TikTok:

Ich will nicht sagen, dass ich viel Kaffee trinke, aber kolumbianische Bauern haben ein Foto von mir im Portemonnaie.

Macht Lärm auf Threads:

Ich brauche eine Möglichkeit, ein Autofenster zwischen mir und einer Person, die mit mir spricht, hochzukurbeln, wenn ich nicht in einem Auto sitze.

Jetzt live auf YouTube:

Hör auf, von allen gemocht werden zu wollen. Du magst ja auch nicht jeden.

Gerade gelandet bei TikTok:

Es ist unmöglich für mich, gleichzeitig wach und nett zu sein.

Trendet auf Pinterest:

Ich hätte besser als Baum existieren sollen.

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Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Zombieapokalypse Sprüche

Neue lustige Zombieapokalypse Sprüche 👇

Derzeit gegen KI zu sein, fühlt sich an, als wäre man einer der wenigen ungebissenen Menschen in einer Zombie-Apokalypse.

Ich würde eine Zombieapokalypse problemlos überleben. So wie ich morgens aufstehe, halten sie mich für ihren König.

Alle lustigen Zombieapokalypse Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Trendy Lustige Sprüche 📈

Ein Freund möchte, dass ich mit seinem Freund befreundet bin. Ich habe jetzt einen Freund weniger.

Ich lass mich jetzt zum Pandabären umschulen. Wenn ich faul rumliege und immer dicker werde, finden mich trotzdem alle niedlich.

Über den Tellerrand schauen lohnt sich immer. Vielleicht hat der Nachbar Pommes.

Guter Sex ist wie Motocross, laut und dreckig.

Besuch, den man nicht in einer Jogginghose empfangen kann, ist kein Besuch, sondern ein Termin.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Ja, ich hab’s verkackt. Aber als Grabinschrift.

Ich klatsche nicht, wenn das Flugzeug landet, aber ich würde buhen, wenn es abstürzt.

Sagen Sie „Exkrement“ anstelle von „Exzellent“. Niemand wird es bemerken, denn die Leute hören wirklich nicht zu.

Du könntest dich umbringen, indem du auf dein Ego kletterst und dich auf dein Niveau herabstürzt.

Wenn ich mir die Kinder angucke, die morgens mit mir Bahn fahren, verstehe ich wieder, warum manche Tiere ihre Nachkommen fressen.

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Stell dir vor, du hasst mich, und ich sitze hier nur rum und spreche in Babysprache mit meinen Pflanzen.

Ich muss arbeiten, weil das Baby teuer ist. (Ich bin das Baby!)

Discord eignet sich nur zum Anrufen von Freunden über den Computer. Bitte verschwenden Sie Ihre Zeit nicht damit, sich in zufälligen Servern zu verlieren.

Die Kartoffelnase aus der Personalabteilung sagt, wir dürfen keine Spitznamen mehr verwenden.

Ich bin jemand, der einen Song neu startet, weil ich abgelenkt war und ihn nicht genug genießen konnte.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Rosen stechen, Veilchen stinken, scheiß auf Blumen, wir gehen was trinken.

Brüste, der beste Beweis, dass Männer sich sehr wohl auf zwei Dinge gleichzeitig konzentrieren können.

Ich wollte früher immer etwas mit Tieren machen, deshalb grille ich heute so gerne.

Wenn ich mir das Baby, den Kinderstuhl und 10 Meter Umkreis so ansehe, kann ich nicht verstehen, weshalb noch niemand farblosen Babybrei erfunden hat.

Menschen, die zwei Stufen auf der Treppe gleichzeitig nehmen, sind aktiv und faul zugleich.

Logbuch ✨

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