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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es geht nichts über den magischen Moment, in dem ihr Kind ruhig in seinem Zimmer spielt, weil es gerade echte Käfer mitgebracht hat, um seine imaginäre Eidechse zu füttern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wir waren so arm früher, wir hatten nicht mal Internet. Wir mussten uns beim Flirten noch gegenseitig in die Augen schauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe gestern soviel Vodka getrunken, dass ich heute morgen mit einem kleinen russischen Akzent aufgewacht bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Glaube meine Innere Stimme ist immer betrunken, alles andere ergibt einfach keinen Sinn.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Früher hat man die Werbepause zur Pipipause gemacht. Heute kann man ein 3-Gänge-Menü kochen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Am besten funktionieren Beziehungen, wenn einer kochen kann und einer dauernd Hunger hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hier ist eine Frage für alle Gedankenleser da draußen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eltern, lasst eure Kinder lernen, sonst landen sie im Netz und versuchen, sich oder etwas zu verkaufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe heute eine Bretzel ohne Salz gegessen. Diätziele erreicht.

Jemand aus 🇳🇪 hat gecheckt:

Ich war die geduldigste Mutter, und dann bekam ich Kinder.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

15 diesen Monat

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Aktualisiert

7. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Gesehen bei LinkedIn:

Früher begannen Märchen mit „es war einmal“. Heute beginnen Märchen mit „laut Experten“.

Macht Lärm auf Threads:

Toiletten sind kein Tatort, Spuren dürfen beseitigt werden!

Gerade geteilt über Messenger:

Irgendwie macht mein Auto komische Geräusche. Ich tue, was jeder vernünftige Mensch in dieser Situation tun würde: Ich drehe die Musik lauter.

Beliebt auf Slack:

Kann man einem selbstreinigenden Backofen beibringen, auch den Rest des Hauses zu reinigen?

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Natürlich bin ich geduldig. Nur halt nicht lange.

Gerade gelandet bei WeChat:

Sparen Sie sich das Geld für die Scheidung, indem Sie Single bleiben.

Geht gerade viral auf WeChat:

Gestern wollte ich unbedingt Kebap und jetzt esse ich Kebap. Folge deinen Träumen!

Gerade geteilt über YouTube:

Ich kann es kaum erwarten, bis ich Hörgeräte habe, damit ich sie einfach ausschalten kann, wenn ich es leid bin, alle zu hören.

Gesehen bei LinkedIn:

Aus leeren Senfgläsern trinken. Ich war dabei!

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

„Hör auf, mit dem Bein zu wippen!“ Entweder das oder ich fange an zu schreien.

Start » Lustige Zuneigung Sprüche

Lustige Zuneigung Sprüche

Lustige Zuneigung Sprüche bringen Herzklopfen und Lachkrämpfe gleichzeitig ❤️😂 Ob fürs Date, die beste Freundin oder den Lieblingsmenschen – mit einer Prise Humor wird jede Liebeserklärung zum Comedy-Highlight. Bereit für charmante Wortspiele, die das Herz erwärmen und die Mundwinkel nach oben katapultieren? Dann schnapp dir deine Lachmuskeln und ab geht’s ins Sprüche-Glück! 🎉💬

Neue lustige Zuneigung Sprüche 👇

  • Lustige Zuneigung Sprüche - Ich wette, es ist ein tolles Gefühl für eine Katze, jemandem, den sie mag, einen Kopfstoß zu verpassen.

    Kommentar:
    Wenn Katzen Kopfstöße verteilen, ist das ihre Art zu sagen: "Ich mag dich… jetzt sei gefälligst dankbar!" 🐱💥❤️

  • Lustige Zuneigung Sprüche - Männer wollen auch ab und zu umarmt werden. Meistens reicht da aber auch schon eine Hand für aus.

    Kommentar:
    "Man(n)chmal reicht eben eine helfende Hand aus! 🤗🖐️😄"

  • Lustige Zuneigung Sprüche - Seine Liebe zeigt man Haustieren am Besten, in dem man sie an sich drückt und knutscht und immer wieder sagt dass man sie liebt, während sie verzweifelt versuchen, zu entkommen.

    Kommentar:
    "Die armen Haustiere – sie lieben uns trotzdem! 🐶🐱💕 #LiebeAufZwang"

  • Lustige Zuneigung Sprüche - Auch Schrei-Nieser brauchen Liebe.

    Kommentar:
    "Auf jeden Fall! 🤧💕 Wer weiß, vielleicht verliebt sich ja jemand in ihr unverwechselbares Niesen-Konzert! 🎶😂"

Alle lustigen Zuneigung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Jemand aus 🇵🇱 hat geteilt:

„Bei dir sieht’s aus, als hätte ’ne Bombe eingeschlagen.“ Ja, das ist Peng Shui.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Geboren als König des Waldes, gezwungen, ein Rädchen in der Maschine zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Wohnen im Elternhaus ist kostenlos, weil man mit seiner Seele bezahlt.

Jemand aus 🇮🇹 hat gespeichert:

An manchen Tagen möchte ich einfach liegen bleiben. An den anderen will ich gar nicht aufstehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Französisch ist einfach die romantischste Sprache. Jeder sollte sie lernen. Man kann auf Französisch sagen, dass man kacken muss, und es klingt sexy.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich nehme es übel, wenn man mich nicht zu Veranstaltungen einlädt, die ich gerne ablehnen würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich würde dir ja gerne den Verstand rauben, aber ich finde ihn nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer dich länger als 3 Sekunden umarmt, beklaut dich wahrscheinlich gerade.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Aperol Spritz: Weil das Leben zu kurz ist, um schlechten Wein zu trinken.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Polizist: „Steigen Sie bitte aus Ihrem Fahrzeug aus.“ Ich: „Nach diesem Lied, Moment!“

Social Media Stars 💫

Trendet auf LinkedIn:

Abnehmen ist ganz einfach! Verzichten Sie einfach auf Zucker, Kohlenhydrate, Fett, Alkohol, Spaß, Lebenswillen etc.

Gerade geteilt über Instagram:

Lieber fröhlich im Bett als traurig bei der Arbeit.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Brüste, der beste Beweis, dass Männer sich sehr wohl auf zwei Dinge gleichzeitig konzentrieren können.

Gerade gelandet bei Slack:

Autofahren mit Kindern misst man in „Wann sind wir da?“ pro Stunde.

Gesehen bei Pinterest:

Wenn ich im Auto mit meiner Frau ein Lied nicht hören will, beuge ich mich einfach vor und flüstere: „Meine Ex hat dieses Lied geliebt“.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Aladdin: „Ich kann dir die Welt zeigen“. Ich: „Ich habe genug gesehen“.

Geht gerade viral auf YouTube:

Mein extravaganter Lebensstil, ständig für Miete und Lebensmittel zu bezahlen, steht meiner Fähigkeit, Geld zu sparen, wirklich im Weg.

Frisch gepostet auf Discord:

Immer, wenn ich einen Sportler Magerquark essen sehe, werde ich traurig, denn aus dem Quark hätte auch Käsekuchen werden können.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wisst ihr schon, welche Jogginghose ihr zu Weihnachten anzieht?

Gerade geteilt über Discord:

Ist eure Wohnung auch immer so unordentlich, obwohl ihr nur mit dem Handy auf der Couch sitzt?

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