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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇽 hat gebookmarked:

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem ich es genieße, wenn Leute ihre Pläne absagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin so scheiß müde, ich freu mich schon auf nachher, wenn ich wieder knallwach im Bett liege und wütend an jetzt denke.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Schon schwer, die Zeit für die Steuererklärung zu finden, wenn man gerade mit anderen Dingen beschäftigt ist, z. B. mit dem Essen eines Snacks oder dem Umschauen im Zimmer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Vielleicht sind die vier Reiter der Apokalypse ja Twitter, Facebook, Instagram und TikTok.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich trage heute meine Übergangsmacke.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sexy hat 4 Buchstaben, genauso wie solo.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich einen Tweet lösche, sollte ich mit ihm verschwinden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Autokorrektur ist zum Fotzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein Montag pro Woche ist übertrieben.

Jemand aus 🇸🇷 hat gespeichert:

Ich vermisse die Zeit, als Rechnungen noch nichts mit mir zu tun hatten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

3 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.597

Lustige Sprüche Bilder

20.948

Aktualisiert

1. Feb., 2026

3.630

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf X:

Frauen entschuldigen sich nicht. Sie schlafen nackt und lassen dich entscheiden, ob du immer noch wütend bist oder nicht.

Frisch gepostet auf Discord:

Es ist so unhöflich von der Öffentlichkeit, immer da zu sein, wenn ich ausgehe.

Gerade geteilt über Threads:

Ich habe gerade versucht, ein Ei zu pochieren, und verstehe jetzt, warum Eggs Benedict 20 Euro kosten.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich such mir jetzt einfach Jemanden der einen richtigen Schatten hat und setz mich dazu.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich möchte, dass du 23/7 an mich denkst. Du bekommst 1 Stunde am Tag für dich selbst.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich bin nie so neidisch auf Eltern, wie wenn ihr Baby zu schreien beginnt und sie die Veranstaltung verlassen müssen.

Trendet auf WhatsApp:

An all die Kids, die unbedingt erwachsen sein wollen: Tauschen?

Gesichtet auf Twitch:

Wenn du mir einen Snack anbietest und ich sage nein, dann frag mich bitte noch einmal, ich habe es beim ersten Mal nicht so gemeint.

Gesehen bei Threads:

Manchmal sollte man sich lieber Kaffee als Sorgen machen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Fünf Minuten dumm stellen erspart oft eine ganze Menge Arbeit.

Start » Lustige Zusammenreißen Sprüche

Lustige Zusammenreißen Sprüche

Lustige Zusammenreißen Sprüche bringen dich garantiert zum Schmunzeln, wenn der innere Schweinehund mal wieder laut schreit 🙈💪! Ob im Büro, Alltag oder beim Versuch, ernst zu bleiben – hier findest du die perfekte Portion Humor, um dich selbst und andere sanft zurück auf den Boden der Tatsachen zu holen. Also tief durchatmen, zusammenreißen und mit einem Lächeln weiterrocken! 😄✨

Neue lustige Zusammenreißen Sprüche 👇

Alle lustigen Zusammenreißen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sobald ich ein Piratenschiff mit WLAN finde, bin ich sowas von weg hier.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Natürlich glaube ich an die Wissenschaft, zum Beispiel daran, dass Marmelade in Berlinern wächst.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Kurz und dick, der Frauen Glück. Lang und schmal, der Frauen Qual.

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn Langeweile eine Marke wäre, wärst du der Botschafter.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ein Haus zu kaufen ist wie Dating: Die wirklich Guten sind schon vom Markt, und der Rest ist stark reparaturbedürftig.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich liebe es, 5 verschiedene Leute um Rat zu fragen und dann das zu tun, was ich will.

50 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Manchmal ist mit Freunden ein Bier zu trinken, die einzige Therapie, die man braucht.

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Unglaublichste an James Bond ist, dass er jedes Hotelzimmer betreten kann und sofort weiß, wie man die Dusche benutzt.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die Leute reden immer davon, dass sie gerne eine Weile im Auto sitzen, wenn sie nach Hause kommen. Wenn ich das tue, schreit mich mein Taxi-Fahrer an.

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Single zu sein ist besser, als von einem Mann zu verlangen, sich wie ein Mann zu benehmen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

„Ich komme vielleicht später vorbei“ – Übersetzung: Die Chance, ein tanzendes Nilpferd zu sehen, ist größer, als mich wieder zu sehen.

7 Leute checken gerade 👀

Ein Kühlschrank ist das beste Beispiel dafür, dass innere Werte wichtiger sind, als äußere.

20 Leute checken gerade 👀

Ich: Ich liebe dich mehr, als eine Blume die Sonne liebt. Er: Ich liebe dich mehr, als ein Teenager sein Handy liebt.

5 Leute checken gerade 👀

Ein Lob an Yamaha, die sich einst gedacht haben: „Hier ist ein Motorrad. Und hier noch ein verdammt gutes Klavier.“

8 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich in die Küche gehe, um mir einen Apfel zu holen und dann feststelle, dass ich Eierlikör über Vanille-Eis gieße.

13 Leute checken gerade 👀

Ja, manchmal bin ich empfindlich. Aber nicht wie eine zarte Blume. Eher so Tretmine.

5 Leute checken gerade 👀

Meine Frau hat eine ganze Woche lang nichts Online bestellt. Der Paketbote hat heute geklingelt und gefragt, ob alles okay sei.

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht schüchtern. Du bist mir nur unsympathisch.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn es an der Tür klingelt, ihr aber keinen Besuch und kein Paket erwartet, dann stellt ihr euch doch auch tot, oder?

7 Leute checken gerade 👀

Welcher Idiot auch immer meinen Kindern beigebracht hat, dass sie schön sind, so wie sie sind, kannst du ihnen sagen, dass sie trotzdem baden müssen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

3 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

20.948

1. Feb., 2026

3.770

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

90% der Kindererziehung ist Krümelerkennung.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Auch viele Männer haben einen begehbaren Kleiderschrank. Heißt bei denen halt bloß Fußboden.

Jemand aus 🇹🇹 hat gecheckt:

Wenn Taylor Swift keinen Privatjet hätte, wäre sie Taylor Slow.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Heute die Klassenarbeiten in Mathe zurückbekommen. Der Lehrer: „Schade ums Papier.“

Jemand aus 🇦🇬 hat geteilt:

Ich bin wie eine Avocado. Hässliche Schale, harter Kern und dazwischen irgendwas Geschmackloses fettiges.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wieso kann ich mich eigentlich an einige Songtexte von vor 30 Jahren erinnern, aber nicht an den Grund, warum ich eben in die Küche gegangen bin?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Knoblauch und Brot ist die einzige Ehe, an die ich wirklich glaube.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wecker auf 6 Uhr gestellt. Und noch 5 % Akku. Jetzt entscheidet das Schicksal.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sei so lustig, dass jeder vergisst, dass du hässlich bist!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die drei Phasen des Lebens: 1.) Jung und dumm. 2.) Motiviert und hoffnungsvoll. 3.) Genervt von allem und jedem.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Slack:

„Das Glas ist voll leer.“ Pessimist und Optimist schauen sich verzweifelt an.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Die moderne Hautpflege so: „Der beste Weg zu guter Haut ist, die Haut, die du schon hast, komplett zu zerstören.“

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Mein Zahnplan lautet: „Ich denke, ich werde von nun an nur noch auf der anderen Seite meines Mundes kauen.“

Beliebt auf Instagram:

Schatz, alles okay? Du hast heute kaum über die Schrecken des Lebens gesprochen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wenn ich den Mario-Münzen-Sound hören würde, wenn ich eine Aufgabe erledigt habe, würde ich vielleicht mehr schaffen.

Jetzt live auf Twitch:

Toiletten sind kein Tatort, Spuren dürfen beseitigt werden!

Beliebt auf X:

Die gesunden Lebensmittel in meinem Kühlschrank sollten eigentlich dankbar sein. Sie überleben viel länger als alles andere.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Warum regen sich die Leute so über schlechte Haarschnitte auf? Nennen Sie ein anderes Problem, das sich mit der Zeit von selbst löst, während Sie warten.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Das Aufwachen wäre viel einfacher, wenn ich es nicht so viele Tage hintereinander machen müsste.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Zuhause ist dort, wo man den Toilettensitzen vertraut.

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