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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇿 hat gespeichert:

Ich hab meinem Psychiater gesagt, dass ich Stimmen höre. Er sagte, ich habe gar keinen Psychiater.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das spielt keine Rolle, Euer Ehren! Ich für meinen Teil fand es sehr lustig.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bräuchte noch einen Tag zwischen Samstag und Sonntag. Vielleicht Somstag.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Mann sagt, ich sei egoistisch. Wenn es das nächste Mal schneit, kann er die Schaufel deshalb ganz für sich allein haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wieso hat noch niemand eine Zeitmaschine erfunden, mit der man in den Feierabend reisen kann?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es macht mir nichts aus, bei schlechtem Wetter Auto zu fahren. Es stört mich nur, wenn andere Leute bei schlechtem Wetter Auto fahren.

Jemand aus 🇧🇭 hat gebookmarked:

Ich habe etwas gegen Möbel, die sich absichtlich um einen Zentimeter bewegen, wenn man es eilig hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ratenzahlung ist doch, wenn der Gläubiger raten muss, wann ich zahle, oder?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin nicht kompliziert. Nur ein bisschen labyrinthisch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Aufstehen ist Gift.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

26. Feb., 2026

749

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Alle reden über die 4-Tage-Woche, aber wieso hat noch niemand das 5-Tage-Wochenende diskutiert?

Kürzlich geteilt auf X:

Bin gestern Abend durch die Stadt spaziert und hab die E-Autos von den Ladestationen abgesteckt. Mein Beitrag zum Energiesparen.

Beliebt auf Twitch:

5 Minuten Doggystyle sind 35 Minuten in Hundejahren.

Frisch gepostet auf TikTok:

Eine Schwangerschaft ist verrückt. Man kommt mit jemandem nach Hause, den man nicht kennt und der auch keine Zähne hat.

Gerade gelandet bei Twitch:

Vergesst die Achse des Bösen, es ist die Achse der Blöden, die uns das Genick brechen wird.

Gesichtet auf YouTube:

Tut mir leid, dass ich absagen musste. Die Prophezeiung hat es so vorausgesagt.

Gesichtet auf TikTok:

Wenn sie sagt: „Du bist meine Welt“, denk daran, dass es andere Planeten gibt. Bleibt wachsam, Könige!

Gesehen bei WhatsApp:

Ich werde gleich in ein Farbgeschäft gehen und so tun, als sei „Pissgelb“ eine Farbe, die jeder kennt.

Trendet auf Threads:

Bitte beten Sie für meinen zukünftigen Mann, er kämpft darum, mich zu finden.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Beim Sex denke ich oft daran, wie es wohl zu zweit wäre.

Start » Lustige Zusammenreißen Sprüche

Lustige Zusammenreißen Sprüche

Lustige Zusammenreißen Sprüche bringen dich garantiert zum Schmunzeln, wenn der innere Schweinehund mal wieder laut schreit 🙈💪! Ob im Büro, Alltag oder beim Versuch, ernst zu bleiben – hier findest du die perfekte Portion Humor, um dich selbst und andere sanft zurück auf den Boden der Tatsachen zu holen. Also tief durchatmen, zusammenreißen und mit einem Lächeln weiterrocken! 😄✨

Neue lustige Zusammenreißen Sprüche 👇

Alle lustigen Zusammenreißen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Suche: Unabhängige Zimmerpflanze, die auch mal ein Jahr ohne meine Hilfe klarkommt.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Zumindest in einem Punkt sind sich Männer und Frauen einig: Es fühlt sich toll an, einen BH auszuziehen.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Mann weigerte sich, eine Brille zu tragen. Aber das war, bevor er sich mit Fake Tan die Zähne putzte.

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Bitte geben Sie nicht auf, die nächste freie Enttäuschung ist für Sie reserviert.

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Dieser Moment kurz vor einer Begrüßung, bei dem man nicht weiß, ob man umarmen, die Hand schütteln oder mit der Faust ins Gesicht Boxen soll.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sie wollte sehen, wo die Magie passiert, also habe ich ihr meinen Sandwichmaker gezeigt.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich hatte gerade ein Date mit einer Zahnärztin. Es lief gut und sie sagt, sie würde mich gerne in sechs Monaten wiedersehen.

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ein Kondom zu tragen, während sie verhütet, nennt man Zwei-Faktor-Authentifizierung.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wer an Ostern mit den Eiern spielt, hat zu Weihnachten die Bescherung.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Jesus läuft übers Wasser. Ich laufe dank Kaffee.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Hab festgestellt, das wenn 18 Jährige über „alte Menschen“ reden, mittlerweile ich gemeint bin.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn man verliebt ist, tut man dumme Dinge. Einmal habe ich sogar geheiratet.

5 Leute checken gerade 👀

Ich hatte die dumme Idee, meinem Kind zu sagen, es solle sich seinen eigenen Snack holen, und jetzt stehe ich in der Ecke und denke über mein Verhalten nach.

9 Leute checken gerade 👀

Lass uns kuscheln und zusammen Dokus über Serienmörder schauen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich wurde bei Tinder wegen „ungewöhnlicher Aktivität“ ausgesperrt. Ich muss ein Match haben.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn meine Waage nett wäre, würde sie mir als Erstes sagen, was für eine tolle Persönlichkeit ich habe.

12 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich, ob diese ganzen Duck-Face-Ladies bald auch in den Süden fliegen?

22 Leute checken gerade 👀

Der Saugroboter hat gerade begonnen, den Garten zu saugen. Vielleicht steckt er in einer Identitätskrise.

11 Leute checken gerade 👀

Heutige Buchempfehlung „Die Kunst zu Schweigen“ von Schnau-Tze

20 Leute checken gerade 👀

Viele Menschen sagen gerne „Nimm das weg von mir“, nachdem sie ein paar Chips gegessen haben.

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26. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin so schlecht im Bett, das musst du erlebt haben!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wir müssen uns langsam aber sicher emotional darauf vorbereiten, wieder von „dunkel bis dunkel“ arbeiten zu gehen.

Jemand aus 🇱🇧 hat kopiert:

Allen, die ich im vergangenen Jahr beleidigt, verletzt oder enttäuscht habe, möchte ich sagen: Das wird schon seinen Grund gehabt haben!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum heißt es eigentlich Stromrechnung und nicht Elektroschock?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dummheit beginnt da wo Ironie nicht mehr verstanden wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ananas besteht zur 50% aus A.

Jemand aus 🇳🇵 hat gespeichert:

Fick mich wie einen Automaten, der dich um einen Snack betrogen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Geld allein macht nicht glücklich. Man muss schon essen davon kaufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

In einem Paralleluniversum tragen Leoparden Leggings mit Cellulite-Muster.

Jemand aus 🇪🇹 hat gebookmarked:

Wir hätten 2019 mal zwischenspeichern sollen.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Threads:

Wir waren so arm früher, wir hatten nicht mal Internet. Wir mussten uns beim Flirten noch gegenseitig in die Augen schauen.

Gesichtet auf Slack:

Meine Mitarbeiter haben herausgefunden, wann ich Geburtstag habe, und jetzt muss ich mir einen neuen Job suchen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Wenn wir Tiere genetisch verändern können, warum haben wir dann nicht eine Fliege entwickelt, die ihren eigenen Weg aus dem Haus findet?

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich habe gerade in Psychologie gelernt, dass wenn ein Mann zuerst einschläft, es daran liegt, dass er sich in deiner Nähe wohl fühlt und möchte, dass du sein Handy durchsuchst.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wann immer Sie sich niedergeschlagen fühlen, denken Sie daran, dass Sie das Spermium sind, das gewonnen hat.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Liebe Jungs und Männer, habt ihr schon je eine Frau sagen hören: „Den will ich; der rotzt so schön?“

Gerade geteilt über Discord:

Ich frage mich, was der Teil meines Gehirns, der sich früher Telefonnummern gemerkt hat, heute macht.

Geht gerade viral auf Slack:

Niemand ist schockiert, wenn ein Defibrillator nicht funktioniert.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Es ist nicht leicht, Superwoman zu sein. Aber ich komme zurecht.

Trendet auf Messenger:

Hier ist eine lustige Aktivität, die Sie an Regentagen mit ihren Kindern machen können, wenn diese zu viel Energie haben: Gehen Sie shoppen und lassen Sie die Kinder zu Hause beim Vater.

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