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Lustige Zusammenreißen Sprüche bringen dich garantiert zum Schmunzeln, wenn der innere Schweinehund mal wieder laut schreit 🙈💪! Ob im Büro, Alltag oder beim Versuch, ernst zu bleiben – hier findest du die perfekte Portion Humor, um dich selbst und andere sanft zurück auf den Boden der Tatsachen zu holen. Also tief durchatmen, zusammenreißen und mit einem Lächeln weiterrocken! 😄✨

Neue lustige Zusammenreißen Sprüche 👇

Alle lustigen Zusammenreißen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

18. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mit einer Mücke auf der Stirn verdoppeln manche schon ihr Hirn

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn meine Katze in mein Schlafzimmer rennt und einen leeren Stuhl anfaucht, dann wieder rausläuft und ich dann mit einem Kruzifix in der Hand einschlafen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Herbst ist die Zeit, wo tausende Eichhörnchen verhungern, weil Kinder irgendwelche Männchen aus Kastanien und Eicheln basteln müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jeder Jurassic Park-Film sollte damit enden, dass ein Versicherungsangestellter einen Anruf erhält und sich sofort übergeben muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die einzigen ausländischen Fachkräfte, denen es in Deutschland leicht gemacht wird, sind russische Hacker.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Katzen sind toll, wenn du einen schlauen Hund willst, der dich hasst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Muss eine krasse Erkenntnis mit euch teilen: Das Gegenteil von Eberhart ist sauweich.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich habe gerade zum Kopierer, der zwei Blätter auf einmal einzog, „Aus!“ gesagt. Ich hänge eindeutig zu viel mit Hunden rum.

Trendet auf Snapchat:

Die Morgenroutine, die am längsten dauert: den Willen zum Leben finden.

Gerade gelandet bei WeChat:

„Du hast einen Uni-Abschluss“, flüstere ich mir zu, während ich mich abmühe, das Ende einer Rolle Klebeband zu finden.

Gesichtet auf Instagram:

Ich hatte schon keine Lust mehr, da war ich noch gar nicht wach.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich schalte meine Klingel übrigens nur noch an, wenn ich kurz vorher Essen bestellt habe. Und auch sonst bin ich sehr gesellig.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich bin immer nur so dumm, wie ich die Leute glauben lasse.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Rote Ampeln sind wie Pause-Tasten für das Leben.

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Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Zusammenreißen Sprüche

Neue lustige Zusammenreißen Sprüche 👇

Therapeuten müssen sich wahrscheinlich sehr zusammenreißen, um nicht nach Bildern der Menschen zu fragen, von denen ihre Klienten so besessen sind.

Jemand bei der Arbeit hatte ihr 25-jähriges Jubiläum, und ich musste mich sehr zusammenreißen, um nicht zu sagen, dass sie schon länger arbeitet, als ich lebe.

Alle lustigen Zusammenreißen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Trendy Lustige Sprüche 📈

Im Internet steht wirklich sehr viel Scheiße. Ich bin froh darüber, dass ich einen Teil dazu beitragen darf.

Hör auf, mich zu fragen, warum ich immer noch Single bin. Ich frage dich auch nicht, warum du noch verheiratet bist.

Genieße das Leben beständig, du bist länger tot als lebendig.

Ist euch eigentlich klar, dass wir im Mittelalter alle, wirklich alle, auf dem Scheiterhaufen verbrannt worden wären?

Eine Stunde auf dem Laufband ist gar nicht so schlimm, wenn man es nicht anschaltet.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Bist du schon in mich verliebt oder muss ich noch einen Spotify-Link posten?

Meine Augenbrauen sehen aus wie zwei Raupen bei einem heftigen Streit.

Die Leute machen Witze über die Apokalypse als gäbe es keinen Morgen.

Wieso gibt es bei Toastern die Stufe 6? Als ob jemand sagt: „Heute Abend habe ich so richtig Bock auf Asche mit Butter!“

Wenn mir langweilig ist, frage ich im Elternforum nach, ob jemand gute Swingerclubs kennt, die auch eine Kinderbetreuung anbieten.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Mein Chakra ist Zigaretten holen gegangen.

Zeigen Sie Dominanz, indem Sie Ihren Zahnarzt fragen, ob er jeden Tag Zahnseide benutzt.

Mein Psychologieprofessor fragte, ob wir schon einmal von Pawlow gehört hätten. Ich sagte: „Da klingelt’s!“ Und niemand lachte; ich bin zu witzig für diesen Kurs.

Es gibt mich morgen auf Temu zu kaufen.

Hunde unternehmen erstaunliche Anstrengungen, um einen besseren Blick auf deinen Teller zu bekommen.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Einkaufswagen in einen anderen geschoben. Erotischer wird’s heute wohl nicht.

Der schreckliche Moment, in dem man erkennt, dass der alte Mann auf Facebook ein Klassenkamerad war.

Ich weiß ja nicht viel, aber ich weiß, dass Melancholie eine viel coolere Diagnose ist als Depression.

Die 90er Jahre waren wild. Wissenschaftler klonten tatsächlich ein Schaf, als ob man Schafe überhaupt unterscheiden könnte.

Die Hauptaufgabe des kleinen Zehs ist, dafür zu sorgen, dass alle Möbel im Haus an ihrem Platz stehen.

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