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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eines Tages putze ich mal die Fenster. Nur so aus Neugier.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sieh nur, wie angenehm und nett das Wetter ist, als hätte es nicht noch letzte Woche versucht, uns umzubringen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Sachen der eigenen Freundin nicht zu kommentieren, ist komisch. Ich will, dass mein Mann in meinen Kommis bellt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin jetzt in einem Alter angekommen, wo ich aus vollster Überzeugung sagen kann: Schlafen ist mein Lieblingshobby.

Jemand aus 🇨🇺 hat kopiert:

Der Grund, warum ich keine Kinder will, ist, dass ich Angst habe, dass sie mich dann im Altenheim besuchen. Sorry, ich muss mich auf Bingo konzentrieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Säuft man den Eierlikör vor oder nachdem man das Ostergras geraucht hat?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Männer sind wie Puuh der Bär. Sie haben keine Hosen an und versuchen unablässig, in deinen Honigtopf zu gelangen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe heute eine Sache auf meiner To-Do-Liste erledigt, was bedeutet, dass ich jetzt 10 Stunden fernsehen darf.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich möchte auch sexy und mysteriös wirken, aber ich kann einfach meine Klappe nicht halten.

Jemand aus 🇲🇭 hat gecheckt:

Das beste Geheimnis für einen harmonischen Berufsausstieg ist, den Job ein paar Jahre zu lange gemacht zu haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.921

Lustige Sprüche Themen

22.587

Lustige Sprüche Bilder

20.921

Aktualisiert

24. Jan., 2026

3.612

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Regentage wurden nur erfunden, um mit gutem Gewissen auf der Couch zu bleiben.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich kann eure Gedanken lesen. Ihr solltet euch was schämen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Nur ein einziges Mal möchte ich, dass die Fehlermeldung für das falsche Passwort lautet: „Fast!“.

Gesehen bei Twitch:

Tofu schmeckt dann am Besten, wenn man ihn kurz vor der Zubereitung durch ein hochwertiges Stück Fleisch ersetzt.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich bin ein bisschen neidisch darauf, dass mein Wecker direkt wieder einschlafen kann, nachdem ich auf „Schlummern“ gedrückt habe.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Manche Menschen sollten ein Märchenbuch schreiben. Dann hätten ihre Lügen wenigstens einen Sinn.

Gerade gelandet bei Reddit:

Das nächste Mal, wenn ich mich jemandem gegenüber öffne, wird es eine Autopsie sein.

Trendet auf X:

Sie redet so viel über ihren Ex, dass sogar ich anfange, ihn zu vermissen.

Gesichtet auf TikTok:

Ich bräuchte dringend eine höfliche Formulierung für: „Das ist nun wirklich der sinnloseste Mist, den ich je gehört habe.

Jetzt live auf Instagram:

Ich habe es nicht nötig, Leute wegen ihrer Religion, Hautfarbe oder sexuellen Einstellung zu verurteilen. Schlechtes Benehmen reicht mir vollkommen.

Start » Lustige Zutat Sprüche

Lustige Zutat Sprüche

Lustige Zutat Sprüche bringen Würze in jede Küche und sorgen für Lachsalven beim Kochen 🍳😂 Ob Prise Humor oder Schuss guter Laune – hier wird jede Zutat zum Star auf dem Rezeptzettel 🌶️✨ Schnappt euch eure Kochlöffel und macht euch bereit für eine Portion Spaß, die jedes Gericht noch leckerer macht!

Neue lustige Zutat Sprüche 👇

Alle lustigen Zutat Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin nicht planlos, sondern erlebnisoffen.

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Was Chefs gern betonen: Jeder ist austauschbar. Was Chefs gern vergessen: Unternehmen auch.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Alles vor dem ersten Kaffee ist Notwehr.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ausgefallener Sex ist das Gegenteil von ausgefallener Sex.

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich wütend den Raum verlassen will und mit dem Ärmel an der Türklinke hängen bleibe.

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Niemand! Wirklich niemand hat es schwerer als eine Katze, die aufwacht, sich streckt, sich wieder hinlegt und erschöpft weiterschläft.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Was nützen eigentlich Sexträume, wenn man immer genau dann aufwacht, wenn es richtig zur Sache geht?

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn Sie ein Buch länger als einen Monat lesen, haben Sie eine Beziehung zu diesem Buch aufgebaut und müssen es begrüßen, wenn Sie nach Hause kommen.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn jeder Tag ein Geschenk ist, werde ich einige von ihnen zurückgeben.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wach zu sein ist manchmal so unglaublich ermüdend.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Supermärkte verschenken übrigens aktuell gratis Lebkuchen an alle, die schneller laufen können als die Security.

16 Leute checken gerade 👀

Er nannte mich komisch, aber ich glaube, er meinte köstlich.

15 Leute checken gerade 👀

Uber-Fahrer haben heimlich Zugang zu einem Streaming-Dienst, der ausschließlich die schlechteste Musik anbietet, die Sie je gehört haben.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin so hungrig, ich könnte sogar das essen, was ich selbst gekocht habe.

16 Leute checken gerade 👀

Beziehung so schlecht, dass du anfängst, dich in Taylor-Swift-Songs wiederzuerkennen.

24 Leute checken gerade 👀

Ich nutze nicht immer den Tag. Manchmal stupse ich den Tag nur mit meinem Zeigefinger an und sage dann: „Igitt, igitt, igitt!“

21 Leute checken gerade 👀

Natürlich sind meine Kinder perfekt, aber so ein klitzekleiner Lautstärke Regler wäre die Krönung.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin schon so alt, ich mußte noch SMS löschen, damit ich wieder neue bekommen konnte.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn ihr euren Haustieren Namen gebt, denkt dran: Sie werden beim Tierarzt so aufgerufen.

13 Leute checken gerade 👀

Alt im Ausweis ist nicht schlimm. Alt im Kopf ist schlimm.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Vermutlich entwickelt sich KI irgendwann so weit, dass sie versucht, uns zu töten, und dann rettet uns einer der Ausfälle von Cloudflare.

Jemand aus 🇦🇪 hat geteilt:

Im Grunde genommen hat die Sparkasse doch einfach nur Glück, dass ein Großteil ihrer Kunden zu faul oder zu alt sind, um die Bank zu wechseln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Hund macht das Schlafen auf der Bettkante zu einem Extremsport.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jemand zufällig noch Platz in seiner Zeitmaschine?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Vorglühen ist es, zu Hause ein paar Tassen Kaffee zu trinken, bevor ich irgendwo als Gast zu Kaffee und Kuchen erscheine.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Seit ich klein war, wusste ich immer, dass ich einmal in den Ruhestand gehen möchte.

Jemand aus 🇧🇯 hat kopiert:

Die wahre Intelligenz von Menschen zeigt sich auf einem Parkplatz ohne Markierungen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wissenschaftsleugner werden Ihnen bis ans Ende der Welt folgen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Lebenslauf ist so gut, dass manche Unternehmen ihn schon seit Monaten lesen.

Jemand aus 🇪🇹 hat gespeichert:

Männer sind wie Hunde, wenn man sie streichelt, wedeln sie mit dem Schwanz.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich habe Energydrinks ins Vogelhaus gestellt. Für die Wissenschaft.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Allein der Satz „Denk mal drüber nach!“ überfordert heutzutage schon viele Leute.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Tut mit leid. Derzeit drehen sich alle freien Mitarbeiter auf ihren Bürostühlen. Bleiben Sie bitte in der Leitung.

Macht Lärm auf TikTok:

Ich bin nicht eingebildet, mich gibt’s wirklich.

Trendet auf Twitch:

Habe meinem krabbelnden Baby den Spitznamen Roomba gegeben, aus offensichtlichen Gründen.

Macht Lärm auf Slack:

Ich habe alle Eigenschaften, die sich Männer von einer Ex-Frau wünschen, aber keine von denen, die sie von einer Freundin erwarten.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich brauche keine Ernährungsberatung, ich weiß alleine was mir schmeckt.

Macht Lärm auf Discord:

Ich habe meine Haustür abgenommen, weil ich es leid war, sie jedes Mal eintreten zu müssen, wenn ich mit einer Handvoll Lebensmittel nach Hause kam und meine Schlüssel in der Tasche waren.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Im Kino hatte eine Mutter für ihre Kinder Karotten dabei. Das Böse hat viele Gesichter.

Gesehen bei Twitch:

Der späte August bringt eine seltsame Art von Trauer mit sich, und ich kann es nicht einmal erklären.

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