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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Auf einer einsamen Insel würde mir das alles nicht passieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Meinung über das deutsche Bildungssystem hängt weitgehend davon ab, wie viele Nuggets ich bekomme, wenn ich einen Zwanziger bestelle.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Liebe ist, wenn der Idiot dich zum Lachen bringt, obwohl du vor Wut explodieren könntest!

Jemand aus 🇩🇲 hat geteilt:

Mein Vorglühen ist es, zu Hause ein paar Tassen Kaffee zu trinken, bevor ich irgendwo als Gast zu Kaffee und Kuchen erscheine.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mir hat der Arzt Wechselbäder verschrieben. Bei wem darf ich morgen baden?

Jemand aus 🇱🇦 hat gebookmarked:

Manchmal weiß man nicht, ob man in die Tüte atmen oder kotzen möchte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Als Kind dachte ich immer, als Erwachsener könnte man jeden Tag Pizza essen, ohne je die Lust auf Pizza zu verlieren. Ich hatte recht!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich will keine normalen Menschen. Ich will die kaputten mit Charakter und Geschichte dahinter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn du denkst, dass du schon alle geometrischen Formen kennst, kommt dein Mann und legt die Wäsche zusammen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Beim Flirten bin ich ja nur deshalb schlagfertig, weil ich meist nicht mitkriege, dass das jetzt ein Flirt ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Twitch:

Die Schachteln mit den ekligsten Schockbildern rauche ich immer am schnellsten weg. Ich weiss nicht, ob das im Sinne der EU ist.

Gerade geteilt über WeChat:

Früher als Menschen noch zu 65% aus Wasser und nicht aus Scheisse bestanden.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ein Hund zu sein muss wild sein, denn jeder, den du triffst, ist dein Masseur.

Gerade gelandet bei Telegram:

SEO-Experten so: Ich habe eine Banane gegessen, als mein Traffic zunahm, also sind Bananen definitiv ein Rankingfaktor.

Geht gerade viral auf Instagram:

Zur aktuellen Wetterlage habe ich eine Frage: Warum bin ich hier und nicht in der Karibik?

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich habe bereits alle meine Vorsätze und etwa vier Gebote gebrochen.

Gerade gelandet bei X:

Wer auch immer gesagt hat, dass man sich am meisten wie Carrie Bradshaw fühlt, wenn man verknallt ist, hat damit so richtig gelegen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Die Vorbereitung auf eine Darmspiegelung ist wie ein Detox-Kurs – nur ohne den Instagram-Filter.

Trendet auf WeChat:

Liebe auf den ersten Blick: Die am weitesten verbreitete Augenkrankheit.

Geht gerade viral auf Slack:

Meine Lieblingsstelle in Der Pate ist die, in der der Mann aufwacht und schreit, weil die Mafia die untere Hälfte des Pferdes gestohlen hat, das er in seinem Bett hat.

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25 Lustige zweimal Sprüche

Mehr lustige zweimal Sprüche 👇

  • Lustige zweimal Sprüche - Nur zur Erinnerung: Es ist nicht erlaubt, seine Kollegen zu schlagen. Auch wenn sie dumm sind. Ich habe nachgefragt. Zweimal.

    Kommentar:
    "Anscheinend muss man es zweimal überprüfen, obwohl beim ersten Mal eigentlich schon klar sein sollte, dass Schläge keine Lösung sind. 🤣👊🤷‍♂️"

  • Lustige zweimal Sprüche - In der Mittagspause nach Hause zu gehen ist toll, bis man merkt, dass man dann zweimal zur Arbeit gehen muss.

    Kommentar:
    "Homeoffice mal anders! 🤣🚶‍♂️💼 #DoppelteArbeit #MittagspauseFail"

  • Lustige zweimal Sprüche - Hey, ich habe versucht einzuparken und es zweimal vermasselt, also werde ich einfach nach Hause gehen. Viel Spaß beim Brunch, wir sehen uns nächste Woche.

    Kommentar:
    "Manche Tage sind einfach nicht fürs Einparken gemacht 🚗🤷‍♂️ Genieß deinen Brunch und vergiss nicht, den Rückwärtsgang zu finden! 🥐🥂"

  • Lustige zweimal Sprüche - Wenn jemand sagt, du kannst es nicht: Mach es zweimal und mach Fotos.

    Kommentar:
    "Challenge accepted! 📸👯‍♂️ #ProofOrItDidntHappen"

  • Lustige zweimal Sprüche - Ich denke, dass es mindestens zweimal pro Woche erlaubt sein sollte, mit den Kleidern einzuschlafen und sich für die Arbeit in den Schlafanzug zu werfen.

    Kommentar:
    "Warum nicht gleich den Schlafanzug zur Arbeit tragen und die Kleidung fürs Bett anziehen? 🤔🤣 #PrioritätenSetzen"

  • Lustige zweimal Sprüche - Bevor du dich in mich verliebst, solltest du wissen, dass ich die gesamte Karte eines Restaurants, in dem ich schon 100 Mal war, zweimal durchlese, nur um dann das Gleiche zu bestellen wie immer.

    Kommentar:
    "Willkommen im Restaurant der Routine! 🍔📖😂 #ImmerDasGleiche #GenießeDenKomfort"

  • Lustige zweimal Sprüche - Ich brauche zweimal im Jahr einen sechsmonatigen Urlaub.

    Kommentar:
    "Ich fühle das so tief im Inneren meines Bürostuhls! 🏖️🤣 #Urlaubsgedanken"

  • Lustige zweimal Sprüche - Ein sterbendes Feuer wird immer einen Vater mit einem Stock anlocken, der es zweimal anstupst und dann sagt: „…das sollte genügen.“

    Kommentar:
    🔥👴🤣 "Wenn Väter die Feuerwehr ersetzen wollen… 🚒🔥 #NotSoHelpfulDad"

  • Lustige zweimal Sprüche - Die erste Regel, wenn man ein Haustier hat, ist, alles zweimal zu sagen. Beim zweiten Mal mit einer dümmeren Stimme als beim ersten Mal.

    Kommentar:
    "Mein Haustier hat definitiv eine bessere Erinnerung als ich, denn ich muss alles mindestens fünfmal wiederholen! 🤪🐶"

  • Lustige zweimal Sprüche - Essstäbchen sind perfekt, wenn man sein Essen auf dem Weg zum Mund zweimal fallen lassen möchte.

    Kommentar:
    "Mit Essstäbchen wird jede Mahlzeit zu einem spannenden Abenteuer! 🥢🤪 #fallenlassenmeister"

Mehr lustige zweimal Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen zweimal Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin ja die, die sich trotz Navi verfährt und dabei wunderschöne Industriegebiete kennenlernt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jeder nutzt KI, um geschäftliche Texte zu schreiben. Zum jetzigen Zeitpunkt können wir unseren KIs auch einfach sagen, dass sie miteinander reden sollen, und uns dann wissen lassen, was für einen Deal sie ausgehandelt haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich kaufe ständig Nackenkissen, weil ich immer wieder vergesse, dass sie nicht funktionieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Martklücke: Kaffeetassen mit Spiegel am Boden, damit man nach jedem Kaffee sieht, wie viel man noch braucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich streite nicht, ich erkläre nur, warum ich Recht habe.

Jemand aus 🇪🇪 hat kopiert:

Seit Bud Spencer tot ist, geht alles den Bach runter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Wollt ihr mich eigentlich verarschen?!“ aber als Wandtattoo.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich kämpfe schon lange nicht mehr gegen meine Dämonen. Wir haben uns arrangiert und teilen uns sogar manchmal ein Nutella-Brot.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es ist leichter, ein Kamel durch ein Nadelöhr zu führen, als jemanden online davon zu überzeugen, dass er falsch liegt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn es mir wichtig wäre, von einem Fremden beurteilt zu werden, wäre ich religiös.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei X:

Das beste Versteck ist vermutlich ein Browser-Tab für einen Artikel, den man öffnet, um ihn später zu lesen.

Beliebt auf Telegram:

Ich finde ja, an Galgenhumor kann man sich wunderbar aufhängen.

Trendet auf Discord:

Meine Antwort, wenn mich jemand fragt, ob ich einen Freund habe: „Ja, habe ich, aber nur ich kann ihn sehen.“

Gerade gelandet bei Facebook:

Wie ich privat bin? Müde. Die meiste Zeit bin ich müde.

Trendet auf YouTube:

Kennt ihr diese eine Handvoll Spaghetti, die man noch in den Topf schmeißt, damit man auch wirklich satt wird? Davon muss man drei weniger nehmen.

Gesehen bei Threads:

Ich war jetzt kurz motiviert. Aber keine Sorge, ich hab das jetzt wieder im Griff.

Geht gerade viral auf X:

Sagt ihr auch automatisch „keine Ahnung“, wenn ihr keine Lust zu reden habt?

Gesehen bei TikTok:

Tut mir leid, Mama, ich kann nicht nach draußen gehen, ich bin hässlich.

Gerade gelandet bei Instagram:

Mein Mann hat ein Hotelzimmer für den Valentinstag gebucht. Es war wunderbar. Ich hatte das ganze Haus für mich allein.

Gerade gelandet bei Messenger:

Dieses Jahr werde ich in meinem eigenen Haus spuken, um zu sehen, ob ich die Bewohner verscheuchen kann.

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