Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Man weiß gar nicht, wie viele Menschen man nicht mag, bis man einen Namen für sein Kind sucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es gibt zwei Arten von Menschen: Diejenigen, die einem das Essen vom Teller stehlen, und diejenigen, die man in seinem Leben behält.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meiner Meinung nach sollten Sprachnachrichten nie länger als 20 Sekunden sein. Alles darüber ist Ruhestörung.

Jemand aus 🇦🇴 hat geteilt:

Tut mir leid, dass ich dir nicht geantwortet habe, ich habe so getan, als hätte ich es nicht gesehen, und habe es dann tatsächlich vergessen.

Jemand aus 🇵🇰 hat geteilt:

Wer sein Auto liebt, der schiebt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Große Menschen sind mir am liebsten, weil ich sie am Oberkörper packen und wie einen Baum schütteln kann.

Jemand aus 🇧🇯 hat gecheckt:

Ich habe gerade meine alte Schublade aufgeräumt, falls jemand eine CD braucht, um Windows 95 neu zu installieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dass ich zu viele Diätprodukte gekauft habe, tut mir echt light.

Jemand aus 🇹🇿 hat geteilt:

Ich lasse nachts immer eine Hand über die Bettkante hängen, falls meine Monster unterm Bett Angst bekommen und Händchen halten möchten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich so: „Kommunikation ist der Schlüssel“ und stelle mein Handy dann auf lautlos.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.921

Lustige Sprüche Themen

22.583

Lustige Sprüche Bilder

20.921

Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

503

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Twitch:

Wer wird zuerst sterben, Sie oder „Gute Zeiten, Schlechte Zeiten“?

Gesichtet auf Slack:

Das Vätergesetz besagt, dass Sie das Sparschwein Ihrer Kinder plündern können, um den Eiswagen zu bezahlen. Vor allem, wenn Frau und Kinder nicht zu Hause sind.

Trendet auf Messenger:

Das war kein Tippfehler. Ich stehe auf kreative Rechtschreibung.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Was wäre, wenn es den Weihnachtsmann tatsächlich gäbe, wir aber alle auf der Ungezogenenliste stünden?

Trendet auf Twitch:

Netflix braucht die Funktion „an dieser Stelle sind Sie eingeschlafen“.

Trendet auf Telegram:

4 Jahre Single bedeutet nur, dass ich einen Bachelor Abschluß in allein sein habe

Beliebt auf Threads:

Die einzigen, die Bing benutzen, sind Mikrowellen.

Gerade geteilt über Slack:

Ich krieg hier so langsam das Gefühl, Thermomix ist gar keine Wetterlage.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich war heute angeln, deshalb gibt’s später Hühnchen.

Trendet auf Snapchat:

Der Bauch, den ich möchte, passt einfach nicht zu dem Essen, das ich liebe!

Suche Kebab, und nicht Aufmerksamkeit!

Bild speichern ↓

Kommentar:
"Prioritäten setzen! 🌯👀 #KebabLove"

, , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Früher war ich Gottes Geschenk an die Frauen, aber jetzt bin ich nur noch Gottes Geschenk an irgendwelche Algorithmen.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich die Tabelle beim Optiker nicht mehr lesen kann, fange ich einfach an, Wörter mit 4 Buchstaben zu buchstabieren.

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Jeder, der lernen möchte, wie man bescheiden ist, kann sich gerne an mich wenden. Es gibt nichts Besseres, als von den Besten zu lernen.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Früher haben Computer vor Schmerz geschrien, wenn wir eine Verbindung zum Internet herstellten. Das war eine Warnung, und wir haben sie nicht beachtet.

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn wir nur gewusst hätten, dass der Mittagsschlaf im Kindergarten die beste Work-Life-Balance ist, die wir je erreichen würden.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Hätte mal wieder Lust, mich einfach nicht aufzuregen. Aber ständig kommt was dazwischen.

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wer braucht schon eine Therapie, wenn man sich selbst einreden kann, dass alles in Ordnung ist?

10 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Je dümmer die Ansichten, desto schlechter kann man sie den Leuten ausreden.

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Lieber Gott, bitte mach mich zu einem Vogel, damit ich weit weg fliegen und auch auf Leute kacken kann.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich versuche schon seit Wochen, Rom zu verlassen, aber alle Wege führen zurück.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Unser Nachbar hat sich bei uns beschwert, dass unsere Katze immer durch seinen Garten läuft. Mein Vater: ,,Okay, sag ich ihr.“

5 Leute checken gerade 👀

„Dein Passwort ist schwach“, aber mein Gedächtnis auch, also lass es mich bitte behalten.

9 Leute checken gerade 👀

Ich laufe mit Anlauf, in Situationen, in den es am Ende immer wieder nur peinlich für mich ausgehen kann.

16 Leute checken gerade 👀

„Wollt ihr mich eigentlich verarschen?!“ aber als Wandtattoo.

5 Leute checken gerade 👀

Habe mich gerade zum Kuscheln umgedreht… habe vergessen, dass ich Single bin… bin vom Bett gefallen.

18 Leute checken gerade 👀

Weil mir so viel egal ist, gelte ich als besonders tolerant.

25 Leute checken gerade 👀

Wie wär’s mit einer Dating-App für Schüchterne namens Nuschel?

24 Leute checken gerade 👀

Frauen sind wie Äpfel, ich beiße gerne in sie rein.

8 Leute checken gerade 👀

Sonnenaufgang: der Moment, an dem die Natur einen Filter auflegt, bevor die Realität einsetzt.

21 Leute checken gerade 👀

Die Deutschen haben sechs Monate Winter und sechs Monate keinen Sommer.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.921

Lustige Sprüche Themen

22.583

Lustige Sprüche Bilder

20.921

Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

550

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Sie nichts Nettes zu sagen haben, twittern Sie!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hab den schwarzen Gürtel in Achscheissdrauf.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Frauen nennen mich hässlich, bis sie erfahren, wie viel Geld ich verdiene. Dann nennen sie mich hässlich und arm.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Schöne an der Deutschen Bahn ist ja, wenn du die Bahn um 14:30 Uhr verpasst, kannst du noch die von 13:30 Uhr nehmen.

Jemand aus 🇰🇷 hat kopiert:

„Dieser Kassierer ist ein Schwachkopf!“ Ich, an der Selbstbedienungskasse.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Weihnachtsmarkt ist ja, so lange Glühwein zu trinken, bis man Sachen aus Filz toll findet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Klar kann man seinen Mann kritisieren, weil er zugenommen hat. Man kann sich aber auch einfach nur freuen, dass er bei Sturm nicht wegfliegt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Auf Veränderungen zu hoffen, ohne selbst etwas dafür zu tun, ist wie am Bahnhof zu stehen und auf ein Schiff zu warten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du denkst, dass Obst besser ist als Süßigkeiten, dann erinnere dich daran, dass Eva einen Apfel gegessen hat und keine Schokolade.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe mich wirklich gefreut, dass heute Freitag ist, bis ich merkte, dass erst Mittwoch ist.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

Der frühe Vogel stirbt wegen Schlafmangel.

Trendet auf X:

Wenn die Pflicht ruft, sag ihr ich ruf zurück!

Trendet auf LinkedIn:

Montag früh schon ans Wochenende denken

Gerade gelandet bei Snapchat:

Hier ist nicht alles Fake. Hier gibt es sogar echte Idioten.

Gerade geteilt über WeChat:

Meine Familie hat gerade Monopoly beendet, ohne sich zu streiten. Sie spielen es eindeutig falsch.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Optimismus für Singles: Mein Bett ist halb voll.

Frisch gepostet auf WeChat:

Das Tolle an Twitter ist, dass man nie der Verrückteste ist.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Neben dem Notfallhammer sollte in überfüllten Bahnen immer noch ein Notfall-Deo hängen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich würde wirklich gerne diesen „anderen Bewerber“ kennenlernen, der alle Stellen kriegt, auf die ich mich beworben habe.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Wer sich kein Kondom leisten kann, kann sich erst recht kein Kondom leisten!

© 2026

Zurück auf Los! ↑