Tausche verwahrlosten Haushalt inklusive vollem Wäschekorb gegen einen MaiTai am Waikiki Beach.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich stelle oft nur aus Höflichkeit dumme Fragen.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Bei meiner Beerdigung, nimm bitte den Strauß von meinem Sarg und wirf ihn in die Menge, um zu sehen, wer der Nächste ist.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wer mit Kartoffelbrei keinen Soßendamm baut, ist innerlich doch schon tot.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Hunde kommen mit 100 km/h angerannt, wenn man sie ruft. Katzen lassen dich eine Nummer ziehen und warten.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Versprechen, niemandem dein Geheimnis zu verraten, gilt nicht für meinen Mann. Er ist im Grunde mein Tagebuch.

13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn sie nicht mehr zu Kindergeburtstagen eingeladen werden wollen, kaufen sie allen Kindern eine Tröte.

39 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es ist ziemlich kacke, dass die Boomer Sportwagen für ihre Midlife-Crisis bekommen haben, aber ich werde wahrscheinlich einfach wieder anfangen, World of Warcraft zu spielen.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Problem ist, dass ich immer denke, dass ich mich in 15 Minuten fertig machen kann, obwohl ich wiederholt bewiesen habe, dass ich das nicht kann.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Hat irgendjemand die Zeit gefragt, ob sie überhaupt umgestellt werden möchte?

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Crème fraîche ist Schmand mit Uni-Abschluss, der mal ein Auslandssemester in Frankreich gemacht hat.

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Kreuzfahrt: Der einzige Urlaub, bei dem du mehr Zeit mit Buffet als mit Landgang verbringst.

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Zu ungeil für Tinder. Zu alt für Snapchat. Zu dumm für Twitter. Zu arm für Elitepartner. Hallo Facebook. Ich bin’s wieder.

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Es ist nicht das Ziel, das zählt. Es sind die Snacks, die man auf dem Weg dorthin isst.

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Sämtliche Fehlentscheidungen in Deutschland basieren darauf, dass mein Balkon nach hinten rausgeht und ich somit nicht zum Volk sprechen kann.

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Hab die gleichen Vorsätze wie letztes Jahr. Halt ich eh nicht ein.

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Meine geheime Superkraft: Ich kann morgens aufstehen und spontan alles scheiße finden.

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Da will man mal in Ruhe die ganze Wohnung putzen und was passiert? Man hat keine Lust.

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Tornados sind nur ein Haufen Geister, die sich um eine Kuh streiten.

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Willkommen in deinen 40ern. Du kannst dein Alter jetzt als Ausrede benutzen, um nicht beim Umzug helfen zu müssen.

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Ich will nicht sagen, dass ich müde bin, aber dass ich aufgestanden bin, wird heute wohl meine größte Leistung bleiben.