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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇻 hat geteilt:

Ich bewundere Leute, die gern nackt putzen. Ich mag das nicht mal angezogen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hoffe, du feierst deinen Geburtstag wie deine Geburt – nackt und schreiend.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Sweet Dreams (Are Made of This)“ ist mittlerweile 40 Jahre alt. Wenn du jetzt einen Ohrwurm hast, hast du auch Kreuzschmerzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn jemand ein Problem mit mir hat, darf er es ruhig behalten, es ist ja schließlich seines.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Körper ist eine Maschine, die traumatische Erfahrungen in 10 Likes auf Twitter verwandelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es muss einen unsichtbaren Mechanismus in meinem Buch geben. Jedes Mal, wenn ich es aufschlage, versucht mein Mann, mit mir zu reden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ihr könnt wieder zurück ins Bett gehen. Da draußen ist nichts, wofür es sich zu frieren lohnt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Unglaublich ärgerlich, dass man sich durch Sport, richtige Ernährung und Wasser trinken tatsächlich gut fühlen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Haben Sie Kinder, damit Sie wissen, wie gut Hunde zuhören können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein neues Telefon wird von Amazon geliefert, was bedeutet, dass ich seine Bewegungen einen Tag lang verfolgen kann, bevor es meine fünf Jahre lang verfolgt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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830

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Pinterest:

Wenn Sie tun, was ich sage, werden alle verletzt.

Trendet auf Telegram:

Ich will nicht „auf jung machen“. Ich kann nur nicht so „erwachsen“ wie andere in meinem Alter.

Gerade gelandet bei YouTube:

Schlagfertigkeit ist das, was einem auf dem Nachhauseweg einfällt.

Gesichtet auf TikTok:

Ich habe schon seit 100 Jahren nicht mehr übertrieben.

Gerade geteilt über Slack:

Ich war schön, reich und sexy… und dann klingelte der blöde Wecker.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Ich werde keine Uggs oder Crocs oder andere Schuhe tragen, die wie ein Geräusch klingen, das mein Körper unwillkürlich macht.

Gesichtet auf Messenger:

Die einzige Person, die schlüssig beweisen kann, dass ich nicht Batman bin, ist Batman. Und bis er das tut, mache ich, was ich will.

Gerade geteilt über Telegram:

Respekt an Jesus. Ich wäre nicht für euch gestorben.

Gesehen bei Facebook:

Wenn eine Schraube locker ist, hat das leben etwas Spiel.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Und meistens denke ich: Nee, du bist mir auch keine Beinrasur wert.

Tausche verwahrlosten Haushalt inklusive vollem Wäschekorb gegen einen MaiTai am Waikiki Beach.

Witziger Spruch über den Wunsch nach Strandurlaub statt Haushaltstress.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Das klingt nach einem fairen Tausch! 🍹🏖️ Wer braucht schon saubere Wäsche, wenn man stattdessen Cocktails am Strand schlürfen kann? 😄"

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Was ich immer mache, wenn ich Langeweile habe, ist, es genießen!

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich brauch jemandem, der mir eine Strand-Therapie verschreibt.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich finde ja, an Galgenhumor kann man sich wunderbar aufhängen.

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Beim Fußball geht’s nicht ums Gewinnen – es geht darum, wer die besseren Ausreden für die Niederlage hat.

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Laut einer Studie möchte ein Drittel der Menschen in der ersten Stunde nach dem Aufwachen nicht angesprochen werden.

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ein Gesicht, das tausend Chips gefressen hat.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Manchmal schläfst du mit deinem Handy in der Hand ein, als wärst du ein Bär, der einen Honig umklammert.

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Endlich Herbst. Den ganzen Tag mit Kuscheldecke und Tee auf dem Sofa sitzen und Filme schauen. Eigentlich wie im Sommer, nur mit Kuscheldecke und Tee.

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich brauche übrigens keinen Alkohol, um Nachrichten zu verschicken, die ich dann bereuen werde.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine guten Abwehrkräfte verdanke ich dem intensiven Konsum dieser ekelhaften Kaugummikugeln aus den Automaten in meiner Kindheit.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Wenn ich irgendwann mal ausraste, dann nur, weil ich meine E-Mail-Adresse in den Fernseher eingeben musste.

15 Leute checken gerade 👀

Liebe Männer, ich möchte mich bedanken, dass ihr so oft mit einem kurzen Blick kontrolliert, ob unsere Brüste noch da sind. Das ist wirklich lieb.

5 Leute checken gerade 👀

Pubertät ist, wenn Eltern anfangen doof zu werden.

10 Leute checken gerade 👀

Reiseangst ist wie normale Angst, aber mit noch mehr Ballast.

9 Leute checken gerade 👀

Ich genieße lange, romantische Spaziergänge … bis zum Flugsteig.

15 Leute checken gerade 👀

Hausarrest. Auch so ein Konzept, das ich nicht verstehe. Draußenarrest! Das wär’s! Und durch das Fenster sehen sie das Glimmen des iPads.

23 Leute checken gerade 👀

Ähm, nein, ich schaue mir keine „Instagram Reels“ an. Ich habe TikTok. Ich ziehe es vor, meine Verdummung direkt aus der Originalquelle zu nähren.

13 Leute checken gerade 👀

Umso weiter oben bei Kicktipp, umso weniger Ahnung von Fußball.

9 Leute checken gerade 👀

Ab einem bestimmten Punkt ist Ironie übrigens ein Reflex. Da kannst du nix mehr dagegen machen.

7 Leute checken gerade 👀

Würde der Mensch soviel Wert auf Nächstenliebe wie auf Kassentrenner legen, wäre die Welt ein wundervoller Ort.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇱 hat gecheckt:

Der Brief von der Rentenversicherung sagt: Hoffentlich gibt’s in 30 Jahren noch Pfandflaschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich enthalte meiner Frau im Moment Sex vor, aber sie wird es erst in 6 bis 8 Wochen merken.

Jemand aus 🇲🇿 hat kopiert:

Heute bin ich wie mein Tanga. Total im Arsch!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn mein Kleinkind heute Nacht wieder nicht schläft, renne ich in den Wald.

Jemand aus 🇸🇳 hat geteilt:

Solange wie eine Sonnenfinsternis auf sich warten lässt, wird es Jahre dauern, bis Vampire wieder zur Bank gehen können.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Urinprobe Glitzer beizufügen macht das Leben der Labortechniker leider nicht schöner. Stattdessen werden Sie dafür von Ihrem Arzt angeschrien.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Gestern hat mir mein Sohn gesagt, dass ich der lustigste Mensch bin, den er kennt, was so süß war. Dann bat er mich um zwanzig Euro.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In den 70er Jahren brauchte niemand eine teure Mitgliedschaft im Fitnessstudio. Sie hatten Telefone mit Wählscheibe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal, wenn ich einen wirklich guten Schlaf brauche, rufe ich meinen Kebap-Mann an, damit er mich schön warm und fest einwickelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Kind hat mich gefragt, welcher Wochentag heute ist, und ich wünschte, sie würde mir nicht so schwierige Fragen stellen.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich behandle andere Menschen so, wie ich auch behandelt werden möchte. Ich ignoriere sie komplett.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Liebes Universum, darf ich mal bitte kurz meine Zukunft sehen? Nicht, um zu erfahren, was alles noch passieren wird. Ich will nur wissen, ob sich der ganze Scheiß überhaupt lohnt.

Gerade geteilt über Facebook:

Nikolaustag ist der Tag, an dem wir anderen was in die Schuhe schieben.

Gerade gelandet bei Messenger:

Die Archäologie hat uns gelehrt, dass unsere Vorfahren Skelette waren, die unter der Erde lebten und aus zerbrochenen Tassen tranken.

Jetzt live auf X:

Der einzige Fachkräftemangel herrscht im Bundestag.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich habe festgestellt, der einfachste Weg Burpees zu machen, ist, keine Burpees zu machen. No pain, no pain.

Frisch gepostet auf YouTube:

Du kannst meine Gefühle nicht verletzen, ich habe drei Kinder.

Macht Lärm auf Reddit:

Luxus ist schlafen, bis man von selbst aufwacht.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich kann mich an kein einziges Mal erinnern, dass der MGM-Löwe die Handlung des Films in irgendeiner Weise vorangebracht hätte. Nur ein unnötiger Schreckmoment.

Gesichtet auf Messenger:

Man listet solange Babynamen für sich auf, bis man einen hat, den man nicht mit irgendeinem Idioten verbindet, dem man mal begegnet ist.

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