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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇷🇼 hat geteilt:

Er: Können Sie die Lücken in Ihrem Lebenslauf erklären? Ich: Kannst du deinen Haarschnitt erklären?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sieht so aus, als ob es heute Abend nur du und ich sind, liebe Familienpackung Toffifee.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bands, die sich keine Nebelmaschine leisten können, sollten meine Frau als Köchin für ihre Konzerte engagieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sie haben das Wort metallisch erfunden, weil ironisch schon besetzt war.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wohnen Hasen eigentlich in Hoppelhaushälften?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dezember: Der Monat, in dem die Kinder Dank dem Zauberwort „Adventskalender“ doppelt so schnell aus dem Bett hüpfen.

Jemand aus 🇫🇷 hat gespeichert:

Ich spiele nicht unfair – ich trete nur motiviert!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein natürlicher Gesichtsausdruck ist der eines leicht verärgerten Serienmörders.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn dein Kind noch einmal schreit, werde ich ihm sagen, dass es den Weihnachtsmann nicht gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warum treffen sich eigentlich Heteromänner und Lesben nicht wie Heterofrauen und Schwule?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich hoffe Karma schlägt dir ins Gesicht, bevor ich es tue.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich hatte noch nie Probleme mit der Autokorrektur. Klingonisch, ist aber so!

Trendet auf YouTube:

Mein Markenzeichen ist es, meine Lesebrille aufzusetzen, wenn ich nicht verstehe, was mein Gegenüber sagt.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Keine Rache, denn jemanden wie mich zu verlieren, ist schon Rache genug.

Frisch gepostet auf Threads:

Du bist so, als ob „Nö“ eine Person wäre.

Macht Lärm auf Threads:

Manchmal brauche ich eine Pause von mir selbst, aber überall, wo ich hinkomme, bin ich dabei.

Gesehen bei Slack:

Kannst du nicht einfach leise dumm sein, bitte?!

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Kinder, die nichts dürfen, werden zu Erwachsenen, die nichts können.

Kürzlich geteilt auf X:

Man sieht kaum noch Frauen, die die Sachen ihres Freundes aus dem Fenster werfen.

Trendet auf LinkedIn:

Lustig, dass die Heiligen Drei Könige die drei schlimmsten Geschenke für ein neugeborenes Baby mitbrachten.

Therapeuten müssen sich wahrscheinlich sehr zusammenreißen, um nicht nach Bildern der Menschen zu fragen, von denen ihre Klienten so besessen sind.

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Kommentar:
Wenn Therapeuten heimlich Detektiv spielen wollen: "Und, haben Sie zufällig ein Foto von dieser mysteriösen Person dabei?" 🤔🔍📸

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Licht ist schneller als Schatten. Darum denkt man von vielen, das sie besonders helle sind, bevor man sie reden hört.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Katzen verbringen zwei Drittel ihres Lebens mit Schlafen und das andere Drittel mit dem Drehen viraler Videos.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der Weg zu Harmonie und innerem Frieden beginnt mit drei kleinen, magischen Worten: Kaffee ist fertig.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich mag Männer mit Brillen, denn sobald sie abgenommen werden, ist alles ein wenig verschwommen, und das ist völlig Okay für mich.

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Herrenhemden werden so hergestellt, dass Frauen früh morgens, ungeschminkt und mit zerwühlten Haaren, darin sexy aussehen.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Tut mir leid, Kinder, wenn der Weihnachtsmann echt wäre, hätte er schon einen Podcast.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Iss gesund. Bleib fit. Stirb trotzdem.

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Was immer Sie das Universum unter diesem Beitrag erbitten, werden Sie nächste Woche erhalten.

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Niemand stresst eine Frau mehr als ein Mann, der noch nicht ihr Mann ist.

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Chef: „Sie müssen einen Drogentest machen.“ Ich: „Nicht, wenn Sie wollen, dass ich diesen Job mache.“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

In Schwerelosigkeit könnte man Pizza von beiden Seiten belegen!

7 Leute checken gerade 👀

Warum zwingen alle Introvertierte dazu, ihre Komfortzone zu verlassen, aber niemand zwingt Extrovertierte dazu, eine Weile den Mund zu halten?

24 Leute checken gerade 👀

Traue niemandem! Außer du arbeitest auf dem Standesamt.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute ein Thermomix-Rezept im Kochtopf gekocht. Fuck the System.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn ich eine heiße Bratpfanne in ein Spülbecken mit kaltem Wasser stelle, fühle ich mich wie ein Schmied.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht fett. Ich bin einfach gut zu sehen.

10 Leute checken gerade 👀

Es ist unmöglich für mich, gleichzeitig wach und nett zu sein.

23 Leute checken gerade 👀

Nichts vermiest einem den Freitag so sehr, wie festzustellen, dass erst Mittwoch ist.

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Jeden Freitag gratuliere ich mir selbst zu einer weiteren Woche, die ich nur mithilfe von Kaffee und schwarzem Humor überstanden habe.

10 Leute checken gerade 👀

Ein Goldfisch zu sein muss toll sein. Alle sechs Sekunden ist man angenehm überrascht darüber, dass man in einem Schloss lebt.

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26. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jedes Mal, wenn mir jemand eine E-Mail mit „besten Grüßen“ schickt, antworte ich mit „noch viel besseren Grüßen“, damit sie wissen, dass ich meine Arbeit ernst nehme.

Jemand aus 🇳🇴 hat gespeichert:

Ich habe meinen Kindern erzählt, dass Toffifee aus karamellisierten Kuhaugen besteht. Jetzt muss ich nicht teilen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Menschen, die sich unter der Dusche die Zähne putzen, arbeiten mit einer Effizienz, die ich nicht erreichen möchte.

Jemand aus 🇸🇰 hat geteilt:

Wenn du in meinem Auto mitfährst, ist das kleine Mittelstück für meinen Ellbogen – nicht für deinen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jedes Kleinkind ist ein angehender Künstler, wenn man ihm Marmelade gibt.

Jemand aus 🇭🇷 hat gebookmarked:

Mein Leben ist ein ständiges Auf und Ab. Die Bierkisten stehen nämlich im Keller.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Tragen Sie nie zu viel Groll auf einmal mit sich herum, nehmen Sie immer nur ein bisschen mit, damit Sie sich nicht den Rücken verrenken.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin die Art von Person, die man zu seinen Eltern nach Hause bringen kann, wenn man aus ihrem Testament gestrichen werden will.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich suche meinen Garten stündlich mit einer hellen Taschenlampe ab, um meine Nachbarn wissen zu lassen, dass ich hier keine Seltsamkeiten dulden werde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin nicht faul, mein Tatenvolumen ist aufgebraucht.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Telegram:

Hunde können tief und fest schlafen, stehen auf, schütteln es ab und sind sofort wieder einsatzbereit. Ich habe das versucht und mir den Nacken verstaucht.

Gerade geteilt über Pinterest:

„In unserer Familie gibt es kein schwarzes Schaf“, sage ich, während alle den Blickkontakt vermeiden.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Mein Mann meinte, ich mache nie etwas, also habe ich gerade unser Bankkonto leer geräumt.

Gesehen bei YouTube:

Ich habe einen neuen Kratzbaum für meine Katzen gekauft, und sie haben gerade viel Spaß beim Spielen in der Schachtel, in der er geliefert wurde.

Frisch gepostet auf Slack:

Offenbar nimmt mein Kontostand am Kohleausstieg teil.

Frisch gepostet auf Messenger:

Hör auf, dich selbst zu grillen, du bist kein Marshmallow.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich hoffe, dass wenigstens einer der vier Reiter der Apokalypse Single ist.

Gesichtet auf Discord:

Der Therapeut von jemandem hört gerade von DIR.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Wenn Männer sich selbst einen blasen könnten, hätten sie das aufrechte Gehen bis heute nicht gelernt.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Blickkontakt mit Fremden auf dem Gehweg aufnehmen und sagen: „Es ist verrückt, dass sie mich einfach so herumlaufen lassen, haha“.

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