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20.000+ Lustige Sprüche

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Arbeit ist toll! Ich könnte stundenlang zusehen.

Jemand aus 🇮🇸 hat gecheckt:

Im Stillen hoffe ich auf einen Kometeneinschlag, um der heutigen Verantwortung zu entkommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Monster unterm Bett könnten ja wenigstens mal Staub wischen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich rufe die Polizei, wenn mir jemand entfolgt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Frauen wollen immer gerne intelligente Männer heiraten. Was sie nicht wissen: Intelligente Männer wollen gar nicht heiraten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Böllern mal verboten wird, gehe ich um Mitternacht Altglas wegbringen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Lebenspläne verblassen wie das Familienfoto von Marty McFly.

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13. Jan., 2026

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Verbreitet sich schnell über WeChat:

Ich mag leicht beschädigte Menschen. Perfektion ist mir unheimlich.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

„Overdressed“ ist nur eine Erfindung neidischer Mädels.

Geht gerade viral auf Facebook:

Es ist nicht zu früh, um schlafen zu gehen. Zu früh gilt nur für das Aufwachen.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich habe versucht, Jenga mit Kindern zu spielen. Aber mit den kleinen Holzklötzen ist es so viel einfacher.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Gedanklich bin ich bereit für Weihnachten. Finanziell leider nicht.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Hey Baby, bist du eine Top-Level-Domain, weil ich finde dich .net.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich habe seit zwei Tagen keine Nachrichten mehr gesehen oder gelesen, und jetzt frage ich mich, warum die Leute Geld für Sex und Drogen verschwenden, um sich high zu fühlen.

Um der Größe der neuen Thermoskanne meiner Frau gerecht zu werden, haben wir den Beifahrersitz ihres Autos durch einen Getränkehalter ersetzt.

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Um der Größe der neuen Thermoskanne meiner Frau gerecht zu werden, haben wir den Beifahrersitz ihres Autos durch einen Getränkehalter ersetzt.
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Kommentar:
🤣🚗☕️ "Wenn die Thermoskanne mehr Platz braucht als der Beifahrer, dann weißt du, wo die Prioritäten liegen! #Kaffeegehtvor"

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇷🇴 hat geteilt:

Barkeeper so: „Hier ist die Quittung, ich lege sie auf den nassesten Teil der Bar.“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Heute ist Tag des Mitdenkens. Schade, dass ihn so wenige feiern können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe gerade gesehen, wie ein Idiot im Fitnessstudio seine Wasserflasche in den Pringle-Halter auf dem Laufband gestellt hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Klar kann ich motiviert und aktiv in den Tag starten. Nur halt nicht morgens.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich ziehe meine Hose gerne mitten in einem Streit aus, damit er schneller zu Ende ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Seitdem ich weiß, dass Muskeln nur in Ruhephasen wachsen, bewege ich mich in meiner Freizeit kaum noch und warte einfach clever ab.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Lebenstipp: Iss Kuchen, solange du noch Zähne hast!

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Geht gerade viral auf Discord:

Jede Familie hat einen seltsamen Verwandten. Wenn du nicht weißt, wer es ist, dann bist du es wahrscheinlich.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Als Erwachsener kann man zu Mittag Kellogg’s essen, dafür hat man Angst vor dem Briefkasten. 

Trendet auf LinkedIn:

Konfuzius sagt: Wenn du mit einem Idioten diskutierst, gibt es zwei.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich echt wütend werde, wenn im Supermarkt umgeräumt wird. Ich habe keine Zeit für sowas.

Gerade geteilt über Discord:

Leute, ich brauche Hilfe bei einem guten Rezept, das dafür sorgt, dass meine Gäste nie wieder zu Besuch kommen.

Trendet auf Discord:

Jeder hat diese drei Arbeitskolleginnen: Die, der immer kalt ist. Die, die immer Hunger hat. Die, die immer müde ist. Ich bin alles in einem.

Jetzt live auf WeChat:

Kaum ist man nüchtern, ist der Sommer auch schon wieder vorbei!

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