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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich fordere die Bibliotheken auf, die Bücher, die ich ausgeliehen und verloren habe, zu verbieten. Wir brauchen so einen Mist nicht in den Regalen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Irgendwie nervt es, dass ich zwar ein Skelett besitze, es aber niemandem zeigen kann, bis ich sterbe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Florian Wirtz kostet einfach so viel wie ganz Sky Deutschland. Das muss man sich mal geben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein guter Hochzeitsstreich ist es, „Ich will“ zu sagen, aber kurz bevor der Priester Sie zu Mann und Frau erklärt, fügen Sie „…nach Hause“ hinzu.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Immer dieser innere Konflikt zwischen heiß und sexy Sein aber auch gleichzeitig ganz viel ungesunde Scheiße fressen wollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Duschkopf hat zwei Einstellungen: Entfernen der obersten Hautschicht oder Abwaschen aller Sünden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Auf dem Erdbeerfeld war heute eine Frau, die Sprühsahne dabei hatte. Ich bin immer noch ganz ergriffen.

Jemand aus 🇵🇱 hat gecheckt:

Wir alle sind doch nur Nuggets auf der Suche nach der richtigen Sauce.

Jemand aus 🇹🇩 hat geteilt:

Als ich an einer Frau vorbeifuhr, die eine Autopanne hatte, wollte ich anhalten und ihr helfen, bis mir einfiel, dass ich mich weder mit Autos noch mit Frauen auskenne.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Amazon-Fahrer ist direkt an meinem Haus vorbeigefahren, ohne ein Paket abzuliefern. Der hat vielleicht Nerven.

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Aktualisiert

30. Juli, 2025

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Gerade geteilt über WeChat:

Wir kennen doch alle diese eine Person, die so langsam isst, dass man schon wieder Hunger hat, wenn sie mit ihrem Essen fertig ist.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Das Universum hasst Pläne. Also lassen sie das!

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Früher zogen die Männer in den Krieg, heute trinken sie Matcha.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wer kümmert sich eigentlich deutschlandweit um die IT während Wacken ist?

Trendet auf TikTok:

Ich habe bei der Arbeit mit jüngeren Menschen viele Dinge gelernt, aber eines davon ist, dass man ziemlich schreckliche Nachrichten überbringen kann, wenn man einfach ein „LOL“ ans Ende hängt.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem Ausgehen am Wochenende nur noch bedeutet, dass ich Besorgungen mache.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich vermisse die Zeit, als Rechnungen noch nichts mit mir zu tun hatten.

Trendet auf Snapchat:

Wenn man etwas nicht mag, was jemand anderes postet, soll es tatsächlich möglich sein, kommentarlos darüber hinweg zu scrollen.

Gesehen bei Threads:

Menschen sind wie Musik. Einige sind wie ein Lied, das man immer wieder hören möchte, andere sind wie eine schlechte Single, die man schnell vergessen will.

Gerade geteilt über Snapchat:

Die längste Beziehung habe ich zu meinem Email-Konto.

Umgebe dich mit Menschen, die dir Geld geben wollen.

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"Umgebe dich mit Menschen, die dir Geld geben wollen 💸💰… oder mit einem Geldautomaten! 😉"

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇫🇮 hat geteilt:

Vergiss Hobbys und Interessen, Dating-Apps sollten die Menschen dazu auffordern, ihren Browser-Verlauf zu teilen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich nenne meinen Rauchmelder Tim Mälzer, denn jedes Mal, wenn ich koche, mault er mich an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bekomme Geld dafür, dass ich arbeite. Und ich geb das Geld oft dafür aus, genau das zu vergessen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich mache schon oft Witze über Veganer, aber nicht über Tofu, das ist geschmacklos.

Jemand aus 🇷🇸 hat gespeichert:

Ich war heute beim Arzt. Er sagte mir, mein Zucker sei zu hoch. Also bin ich nach Hause gegangen und habe ihn in ein niedrigeres Regal gestellt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der einzige Zweck mancher Haushaltsgegenstände ist, es dir unmöglich zu machen, die verdammte Schublade zu öffnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Willkommen in der Elternschaft! Die einzigen Hobbys, die Sie noch haben, sind die, die Sie im Badezimmer ausüben können.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mutig ist, wer Durchfall hat und trotzdem furzt!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin so Single, ich kann jederzeit Knoblauch Baguette mit extra Knoblauch essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn man erstmal das Büro abgefackelt hat, geht’s eigentlich mit der Arbeit.

Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Je fremder der Besuch, desto aufgeräumter die Wohnung.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich schaue ständig auf mein Handy, als würde ich jemandem etwas bedeuten. Ich Dummerchen.

Trendet auf Reddit:

Habe mir jetzt ein Lastenfahrrad gekauft. Hatte eh keinen Bock mehr auf Sex.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Jeder Zoo kann ein Streichelzoo sein, wenn man gut über die Zäune kommt.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Dieses Jahr habe ich ein paar besondere Menschen auf meiner Liste, die abgelaufene Geschenkkarten mit viel Glitzer verpackt bekommen werden.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wenn ihr mich beim Bellen erwischt, während mein Hund schläft, kümmert euch um euren Kram, ich erteile ihm nur eine Lektion.

Jetzt live auf YouTube:

Ich wäre ne super Tatort-Leiche. Junge, was kann ich daliegen

Gesehen bei Telegram:

Ich bin diese ganzen fettarmen Ernährungstipps so light.

Gesichtet auf X:

Wenn man die ganze Zeit nur Blödsinn redet, und nicht darüber nachdenkt, was man tut, ist man entweder verliebt oder im Büro.

Jetzt live auf Instagram:

In Mexiko sagen die Leute nicht „Ich liebe dich“. Da sprechen sie nämlich gar kein Deutsch.

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