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Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Montagmorgen. Man fühlt sich wie neugeboren. Hilflos und schreiend.

Jemand aus 🇴🇲 hat geteilt:

Sparen Sie Geld für Weihnachtsgeschenke, indem Sie den Kindern sagen, dass der Weihnachtsmann dieses Jahr von zu Hause aus arbeiten muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Von allen Dingen, über die mich das Internet belogen hat, ist die Leichtigkeit und Begeisterung, mit der eine Katze auf einem Roomba fährt, das größte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Muh wäre ein besserer Name für eine Kuh gewesen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Komplimente von Teenagern zu bekommen ist ziemlich verwirrend, denn man versteht kein Wort.

Jemand aus 🇦🇸 hat kopiert:

Ach du lieber Himmel, ich nehme an, wir müssen diesen Scheiß noch einmal machen. Also ich fang an: Guten Morgen!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hab nachgeschaut, Nackt- und Penisbilder hab ich genug. Schickt ab jetzt bitte Geld!

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Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Jedes Diskutieren kostet ja wertvolle Zeit, in der ich schon ein Bier in der Kneipe nebenan trinken könnte.

Gerade geteilt über Twitch:

So wie der Salat schmeckt, gibt’s heute Nacht noch Snacks.

Soeben entdeckt auf Discord:

Kein Wunder, dass die Holzpreise so anziehen. Hat ja mittlerweile fast jeder nen Stock im Arsch.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich würde ja von der Couch aufstehen, aber Newtons erstes Bewegungsgesetz besagt, dass ruhende Körper ruhend bleiben, und wer bin ich, dass ich der Physik widerspreche?

Trendet auf WhatsApp:

Hast du Tzatziki im Essen, kannst du flirten vergessen. Satz des Pitagyros.

Jetzt live auf YouTube:

Mir ist bewusst, dass nicht allen meine Art Humor gefällt, aber vielleicht hilft es ja, wenn ich erwähne, dass es mir scheißegal ist.

Geht gerade viral auf Slack:

Warum scrolle ich? Wonach suche ich?

Vergiss die Rosen, leg sie auf ein Bett aus Cheeseburgern.

vor 11 Monaten

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Kommentar:
"Rosen sind out, Cheeseburger sind in! 🍔💐 Wer braucht schon Blumen, wenn man auch Burger haben kann? 😂"

Bett, Cheeseburger, ein, Essen, Essenliebe, Humor, Liebe, Rosen, Spaß

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich werde niemals die Freundschaft zu meiner besten Freundin kündigen. Das Miststück weiß einfach zu viel!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich von „neulich“ spreche, dann meine ich damit irgendetwas zwischen gestern und vor 10 Jahren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du zu müde bist, um an einem Meeting teilzunehmen, und jemand dich nach deiner Meinung fragt, sagst du einfach: „Es ist ein Zahlenspiel“ und beobachtest dann, wie alle zustimmend nicken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich soll meiner Frau heute eine Spritze geben, aber sie ist besorgt, weil sie meine vielen Kämpfe mit Capri-Sonnen gesehen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Falls wir uns verlieren, treffen wir uns im Delirium

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Lieber in der Sonne baden, als in Arbeit schwimmen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Überspringen Sie niemals die Fußnoten – hier erfahren Sie, wer den Autor so wütend gemacht hat, dass er den Artikel geschrieben hat.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Warteschleifen bei Hotlines wären viel unterhaltsamer, wenn das System einen in der Zwischenzeit einfach mit einer anderen, ebenfalls wartenden Person verbinden würde.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich wollte nie Kinder, aber seitdem immer mehr Leute aus meinem Bekanntenkreis Kinder bekommen, habe ich noch weniger Lust auf Kinder.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Das Geheimnis eines sauberen, aufgeräumten Haushalts ist eine weitergefasste Definition von sauber und aufgeräumt.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Als Kind wollte ich eine Zukunft wie bei den Jetsons, aber jetzt bekomme ich E-Mails von meinem Staubsauger, also sei vorsichtig, was du dir wünschst.

Geht gerade viral auf Reddit:

Wenn Katzen Weihnachtskarten versenden könnten, würden sie es nicht tun.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Wer hat denn die Null gewählt, dass du dich meldest.

Gerade geteilt über YouTube:

Trinkt man vor oder nach dem Elternabend?

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Vergiss die Rosen, leg sie auf ein Bett aus Cheeseburgern.

Meine Meinung über das deutsche Bildungssystem hängt weitgehend davon ab, wie viele Nuggets ich bekomme, wenn ich einen Zwanziger bestelle.

Mein Mann sagt, ich sei egoistisch. Wenn es das nächste Mal schneit, kann er die Schaufel deshalb ganz für sich allein haben.

Sollten uns jemals Aliens angreifen, bin ich der erste der überläuft. Soviel steht fest.

Witzig, wie scheiße man Menschen finden kann, ohne sie zu kennen.

Manchmal ist mein Verhalten auf der Arbeit taktisch unklug, aber emotional notwendig.

Ich bin auch manchmal hinterher nicht schlauer.

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Imbissbuden, die einen Aufschlag für Ketchup/Mayo auf Pommes verlangen, gehören geschlossen.

Manchmal treten Menschen in dein Leben – und sie müssen damit aufhören.

Guck mich nicht in diesem Ton an!

Das Problem mit den Menschen beginnt, wenn wir etwas von ihnen erwarten oder etwas mit ihnen zu tun haben.

Genieße deine 30er, denn in deinen 40ern leuchtet die Kontrollleuchte an deinen Knien auf.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Immer, wenn es mir nicht gut geht, denke ich an dich. Und dann muss ich wieder lächeln, denn dir geht es schlechter.

Wenn du zu müde bist, um an einem Meeting teilzunehmen, und jemand dich nach deiner Meinung fragt, sagst du einfach: „Es ist ein Zahlenspiel“ und beobachtest dann, wie alle zustimmend nicken.

Diese Außerirdischen sind schlau. Sie erscheinen immer nur den Menschen, die nicht wissen, wie man eine Kamera bedient.

Ich brauche keinen Psychiater. Ich leg‘ mich lieber zu Hause auf die Couch, schalte RTL II an, und nach ein paar Minuten stelle ich fest, dass andere einen noch größeren Knall haben.

Ich habe gerade meinen Doppelgänger in einem DeLorean davonfahren sehen. Ich bin mir sicher, es ist alles in Ordnung.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Niemand hat mich davor gewarnt, dass das Erwachsensein hauptsächlich darin besteht, sich zu beeilen, um an einen Ort zu gelangen, an dem man gar nicht sein möchte.

Vergiss nie, dass du einzigartig bist, genau wie alle anderen auch.

Wenn man merkt, dass ein 9-to-5-Job eigentlich ein 8-to-7-Job ist, da man sich nicht zur Arbeit teleportieren kann.

Ich brauche keine Putzfrau. Ich brauche nur jemanden, der mir einmal pro Woche sagt, dass er zu Besuch kommt, und schon putze ich in weniger als einer Stunde panisch meine ganze Bude.

Ich suche nach Beleidigungen, die so intelligent sind, dass man erst drei Gedanken später merkt, dass man verbal gefetzt wurde.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Vegetarier essen keine Tiere, aber sie fressen ihnen das Futter weg.

Cro hat gelogen, als er meinte, es wird alles easy.

So, erstmal Wecker stellen. Am besten draußen vor die Haustür.

Alle feiern meine vegane Bolognese Sauce. Die geheime Zutat ist Hackfleisch.

Mein Teenager ist offiziell an dem Punkt in Mathe angelangt, an dem ich mich mit ihm hinsetzen und ihm sagen muss: „Sohn, wir sind eine Familie von Idioten.“

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Vergiss die Rosen, leg sie auf ein Bett aus Cheeseburgern.

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