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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

LEBEN heißt rückwärts gesprochen NEBEL. Das ist auch der Grund, warum ich nie durchblicke.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Bauch, den ich möchte, passt einfach nicht zu dem Essen, das ich liebe!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wie sie alle wieder joggen. Als ob es keine anderen Wege geben würde, seinen Selbsthass auszuleben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Wirtschaft ist so hart, dass die Leute hier draußen schon Gras fressen, also Matcha.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Erwachsensein bedeutet, sich einzureden, dass die Schrift einfach zu klein ist und es nicht an der schlechten Sehkraft liegt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe heute Abend den echten Weihnachtsmann getroffen, und er hat gesagt, dass ihr alle Ärger bekommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Leute, die Sie kennen könnten“, und es ist jemand, den ich lieber in Brand stecken würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hasse Hotelbettdecken. Die sind so dick, dass ich meinen Koffer nicht schließen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Zusammen Zigaretten holen und nicht wiederkommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bald kriechen die Ü30 Männer mit ihren Rennrädern wieder aus ihren Löchern und schwärmen mit ihren Klick-Klack-Schühchen in die Cafés dieses Landes aus.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Discord:

Halloween? Brauch ich nicht. Ich bin das ganze Jahr über von merkwürdigen Gestalten umgeben.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Meine Tochter trocknet das Geschirr ab, als wäre sie eine reiche Dame im Zeugenschutzprogramm, die versucht, sich in einer Kleinstadt zu integrieren.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Mein Sohn wäscht das Geschirr, als ob er wüsste, dass es 12.000 Keime gibt, aber er nur einen abtöten will.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Sommer ist, wenn gelbe Säcke besser riechen als so mancher Mensch.

Trendet auf Discord:

Ich trage eine Sonnenbrille, wenn ich Auto fahre, damit niemand merkt, dass ich schlafe.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Verrat ist, wenn du ein Baby im Arm hältst und es seine Arme nach jemand anderem ausstreckt.

Geht gerade viral auf TikTok:

Was fällt der Webseite ein mich zu fragen, ob ich ein Roboter bin? Du bist der scheiß Roboter hier.

Gerade gelandet bei X:

Am Schreibtisch zu weinen und gleichzeitig Zeit zu finden, unter der Dusche zu weinen, sorgt für ein gesundes Gleichgewicht zwischen Arbeit und Privatleben.

Beliebt auf LinkedIn:

Ich bin nicht dick! Ich bin nur zu klein!

Gerade gelandet bei Slack:

Erwachsensein heißt, sich vorzunehmen, mal wieder so richtig lang zu schlafen und dann um kurz vor 8 hellwach zu sein

Versuche seit 15 Minuten erfolglos den BH von meiner Freundin aufzukriegen. Hätt ich den bloß nicht angezogen.

Humorvoller Spruch über Männer, die beim Anziehen scheitern, mit lustiger, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Vielleicht solltest du auch mal versuchen, deinen eigenen BH auszuziehen 🤣👙 #Kleiderordnungverwirrung"

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Menschen sollten sich gesund melden können: „Hören Sie, ich komme heute nicht ins Büro. Ich fühle mich wirklich gut und möchte es nicht mit Arbeit vergeuden.“

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Genauso, wie man Schnaps und Zigaretten nicht an Kinder verkauft, sollte man Laubbläser nicht an Rentner verkaufen.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Gott schütze uns vor Sturm und Wind und Deutschen, die im Ausland sind.

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Muh wäre ein besserer Name für eine Kuh gewesen.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Warnung an die Hamburger: Obacht beim Schneeflocken fangen mit der Zunge. Es könnte Möwenscheiße sein.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Aufregen ist was für Anfänger. Profis atmen einmal durch.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Katzen geben einem so viel zurück. Zum Beispiel die Blumenzwiebeln, die man vor zwei Wochen eingepflanzt hat.

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ähm, nein, ich schaue mir keine „Instagram Reels“ an. Ich habe TikTok. Ich ziehe es vor, meine Verdummung direkt aus der Originalquelle zu nähren.

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Um manches zu verstehen, bin ich wahrscheinlich nicht dumm genug.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe mir vorgenommen, mich im neuen Jahr besser zu ernähren und mehr Sport zu treiben, aber ich habe nicht gesagt, in welchem Jahr.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Wenn ich zunehme, dann am Bauch. Wenn ich abnehme, dann an den Beinen. Ich bin zwar kein Statiker, aber das kann nicht gut sein.

13 Leute checken gerade 👀

Erstmal dumm rumsitzen und den Kaffee genießen.

19 Leute checken gerade 👀

Kauf ihr keine Rosen, sondern Chicken Nuggets! Zeig ihr, dass du dich wirklich kümmerst!

18 Leute checken gerade 👀

Du hast wirklich schöne Schultern. Darf ich meine Arme drum legen?

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe so viele Aufgaben, die ich erledigen muss. Welche Netflix-Serie soll ich mir ansehen?

16 Leute checken gerade 👀

Kurze Frage an die tätowierten unter euch: Wo ist mein Fahrrad?

15 Leute checken gerade 👀

Typen, die ein Foto in einem Anzug machen und dann anfangen, über Erfolg zu posten, sollten einfach endlich zur Hochzeit gehen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, ich brauche bald eine Brille. Ich sehe immer öfter Menschen mit zwei Gesichtern.

11 Leute checken gerade 👀

Hat schon jemals irgendjemand eine einzelne Pistazie gegessen und dann keine weitere mehr?

24 Leute checken gerade 👀

„Jedem das Seine!“ Übersetzung: Du liegst falsch, aber das macht nichts.

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24. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Du weißt, dass du alt wirst, wenn du die, die du früher in der Disco getroffen hast, jetzt in der Apotheke triffst.

Jemand aus 🇲🇪 hat geteilt:

Man muss sich keine Sorgen machen, wenn ich mal minutenlang regungslos ins leere starre. Dann wird bei mir nur ein neues Update eingespielt.

Jemand aus 🇦🇩 hat gebookmarked:

Ich mag nervig sein, aber wenigstens ist mein Sperrbildschirm kein Selfie.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ja, ich weiß, dass es für mich einen ganz besonderen Platz in der Hölle gibt. Er heißt Thron.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ist mein Leben vielleicht so schlecht, weil ich diese E-Mail im Jahr 2007 nicht an 15 Personen weitergeleitet habe?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Denken Sie daran, dass jemand denkt, dass Ihre Ex gerade aufrichtig ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein Hoch auf die Kollegen, die bis zu den letzten 5 Minuten eines Meetings warten, um dann 20 Fragen zu stellen. Wir alle hassen euch.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein Löwe beschäftigt sich nicht mit Microsoft Teams.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Kinder sind schlau, aber manchmal sagen sie dummes Zeug wie: „Mama, warum kaufst du immer so viele Snickers, wenn du die einzige bist, die sie mag?“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin schlechter als mein Ruf

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf X:

Egal, wie stressig mein Sonntag auch sein mag, ich nehme mir immer Zeit, um wegen des Montags in Panik zu geraten.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Es gibt ja so Menschen, die wären besser was anderes geworden. Busch oder Gehweg oder so.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Warum schauen alle nach dem Naseputzen immer ins Taschentuch? Was erwartet ihr dort zu finden: Geld? Koks? Gott?

Gesehen bei X:

Jeder ist ein Gangster, bis das Kitzelmonster kommt.

Gesichtet auf Facebook:

Bleibt doch einfach für den Weltfrieden einmal im Bett liegen!

Trendet auf X:

Mir wird fehlende Reife vorgeworfen und ich finde das voll bescheuert. Erstmal schaukeln gehen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich habe es langsam satt, dass mein Mann sich immer die Lotion ausleiht, die ich aus seiner Sporttasche geklaut habe.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Habe in meinem Leben noch nie so oft gelogen wie bei Deichmann an der Kasse, wenn ich gefragt werde, ob ich noch Imprägnierspray zu Hause habe.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Die Wetter-App zeigt die Auf- und Untergangszeiten des Mondes an. Bin ich ein Werwolf, oder was?

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Black Friday. Cyber Monday. Inkasso-Mittwoch.

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