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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ihr mit Euren Schrittzählern. Ich fang‘ langsam an und hab mir jetzt erstmal einen Bewegungsmelder gekauft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe gerade meinen Doppelgänger in einem DeLorean davonfahren sehen. Ich bin mir sicher, es ist alles in Ordnung.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Urlaub in Amsterdam: Have Sex and get stoned! Urlaub in Katar: Have Sex and get stoned!

Jemand aus 🇬🇷 hat kopiert:

Reverse Cowgirl, damit wir gleichzeitig fernsehen können.

Jemand aus 🇱🇰 hat gebookmarked:

Ich finde es immer sehr amüsant, wenn frisch verliebte Posten „wie Bonny und Clyde“, und ich mir dann denke: „Bei euch reicht’s grad mal für Ernie und Bert“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Bitterste am falschen Film, in dem wir alle gerade sitzen. Man kann nicht umschalten.

Jemand aus 🇦🇺 hat kopiert:

Der schnellste Weg, einen erbetenen Rückruf zu erhalten, ist, duschen zu gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Tut mir leid, heute Abend geht es nicht. Ich bin damit beschäftigt, Dinge persönlich zu nehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin nicht fett. Ich bin ein Plus-Size-Model.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Warum heißt es „Camouflage“ und nicht “ „?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Yoga ist nur Breakdance in Zeitlupe.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich habe gerade meine Testergebnisse zurückbekommen und mein Cholesterinspiegel ist eine Käsebratwurst.

Trendet auf Pinterest:

Ja, Mädchen, er ist dein Seelenverwandter. Und ihr Seelenverwandter, und ihr Seelenverwandter, usw.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Sexting ist lustig, wenn man darüber nachdenkt. Diese E-Mail hätte wirklich ein Meeting sein sollen.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich habe eine Schachtel mit VHS-Kassetten gefunden. Und jetzt bin ich ein bisschen nervös wegen der einen, bei der das Etikett abgerissen ist.

Gesehen bei Snapchat:

Alle sagen mir, dass ich auf mich aufpassen soll, aber niemand sagt mir, warum.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Neubaugebiete so heftig. Es ziehen alle im gleichen Alter hin und wenn die Kinder aus dem Haus sind, ist das Viertel hoffnungslos überaltert.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Wenn Idioten fliegen könnten, wäre TikTok ein Flughafen.

Gerade geteilt über YouTube:

Man sagt übrigens nicht mehr Vollidiot, sondern Mensch mit überdurchschnittlichem Realitätsabstand.

Frisch gepostet auf Discord:

Kommen diese Glückshormone beim Sport eigentlich, bevor oder nachdem man gestorben ist?

Vertraue keinem, der 24/7 essen kann und trotzdem dünn ist.

Frecher, humorvoller Spruch über Menschen, die ständig essen und trotzdem schlank bleiben.
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Kommentar:
"Vielleicht sind sie einfach zu beschäftigt, um zuzunehmen 🤷‍♂️🍔🏋️‍♂️"

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Nachtschicht! Wir bügeln aus, was die Tagschicht verbockt hat.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Kind war mit der Schule im Ausland. Früher gab’s ne Postkarte. Heute: „Die 5€ für das zusätzliche Datenvolumen werden zum 1. abgebucht.“

45 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ein guter Name für eine deutsche Atombombe wäre Götterfunke.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn man morgens zuerst eine Scheibe Brot isst und abends zuletzt eine Scheibe Brot, dann wird alles, was man dazwischen isst, zum Sandwich.

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Eigentlich kämpft sie fürs Gendern. Aber als ich Schwesterin gesagt habe, ist sie ausgerastet.

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Immer wenn meine Hormone versuchen, mich doch noch zum Fortpflanzen zu bewegen, fahre ich zu IKEA und schaue dem dortigen Treiben zu. Danach ist wieder gut.

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich identifiziere mich sexuell als der eine flackernde Buchstabe auf dem Neon-Schild des Hotels.

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich möchte als Krähe wiedergeboren werden. Motzen, gemein sein, immer gut gekleidet und schlau wie nix.

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Habe gerade den neuen „Victoria’s Secret“ Katalog durchgeblättert. Irgendwie habe ich jetzt Lust auf Rippchen.

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Als Verkäuferin möchte man manchen Leuten, wenn sie den Laden verlassen, hinterherrufen: „Sind Sie sicher, dass Sie wirklich WIRKLICH alles angefasst haben?“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Meine perversen Fantasien an diesem Wochenende: In allen Stellungen ausschlafen.

7 Leute checken gerade 👀

Liebe Rasierer-Werbungen, bitte hört auf, haarlose Beine zu rasieren. Wenn ihr jemanden beeindrucken wollt, dann rasiert einen Gorilla.

24 Leute checken gerade 👀

Dies ist ihre jährliche Erinnerung daran, dass Frösche nicht in der Lage sind, das Wetter vorherzusagen.

10 Leute checken gerade 👀

Eine hübsche Frau hat mich gerade nach meiner Nummer gefragt. Dafür musste ich nur ihr Auto mit meinem Auto berühren.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn wir unseren Streaming-Diensten noch mehr bezahlen würden, würden sie vielleicht aufhören, die Lautstärke der Werbespots, die wir uns ansehen müssen, immer weiter zu erhöhen, obwohl wir ja für den Dienst bezahlen.

15 Leute checken gerade 👀

Auf meinem Grabstein soll stehen: Ich wollte eine Pyramide, ihr Penner!

9 Leute checken gerade 👀

Ein Drucker besteht aus drei Hauptteilen: dem Gehäuse, dem verstopften Papierfach und dem blinkenden roten Licht.

12 Leute checken gerade 👀

Fehler sind was für Anfänger. Könner produzieren Katastrophen.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn meine Frau sagt, dass sie ein Dessert wegschmeißen wird, verwandle ich mich sofort in Gollum.

18 Leute checken gerade 👀

Zu manchen Leuten findet man einfach keinen Draht; die haben halt dieses gewisse Nichts!

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Neue Lustige Sprüche

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21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇾 hat gebookmarked:

Urlaub ist die schöne Erkenntnis, dass es auch woanders scheiße sein kann.

Jemand aus 🇦🇬 hat gespeichert:

Veränderungen nerven! Es sei denn, es ist ein Lottogewinn. Da würde ich eine Ausnahme machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wissen Lesben, dass sie sich gute Frisuren machen lassen dürfen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es heißt nicht mehr Eltern, sondern zwangsbastelnde Alleinunterhalter mit Müdigkeitshintergrund.

Jemand aus 🇧🇿 hat gecheckt:

Warum brauchen Marvel-Filme 3 Stunden, um das zu schaffen, was die Power Rangers in 10 Minuten geschafft haben?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bin jetzt in dem Alter, wo die Jahre so schnell vergehen, dass es sich gar nicht lohnt, die Lichterketten zu entfernen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Männer sind wie Achterbahnen. Wenn sie richtig gut sind, schreit man viel und am Ende ist die Frisur im Arsch.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein neuer Diätplan ist, dass ein Zauberer mich in zwei Hälften sägt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Könnt ihr mich bitte berühmt machen? Ich bin es leid, einen sinnvollen Beitrag zur Gesellschaft zu leisten.

Jemand aus 🇪🇪 hat gespeichert:

Grabinschrift: Hier liegen meine Gebeine. Ich wünschte, es wären deine.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Discord:

Die Qualität der Kleidung in Läden entspricht heute etwa der Qualität, die früher Faschingskostüme hatten.

Jetzt live auf Facebook:

Das Singleleben mag manchmal langweilig sein, aber dafür ist es friedlich.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Dieses Wetter sollte besser aufhören, sich wie mein launischer Teenager zu verhalten.

Jetzt live auf Snapchat:

Wenn Gerard Butler einen Butler namens Gerard hätte, dann wäre Gerard Butlers Butler Gerard Gerard Butlers Butler.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ohne meine Couch wäre ich am Boden.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Das „F“ in Montag steht für Freude.

Gerade gelandet bei Instagram:

Das einfachste Glücksrezept: Weniger grübeln.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich mag Menschen, die Fehler eingestehen und sich entschuldigen können. Sprich, ich mag sehr wenige Menschen.

Beliebt auf Telegram:

Ich habe mein Passwort vergessen, habe das Captcha nicht bestanden und wurde beschuldigt, ein Roboter zu sein. Und ich weiß nicht einmal, wie ich mich gegen diese Anschuldigungen wehren soll.

Trendet auf WhatsApp:

Mit nur 10% Akku das Haus verlassen… Man muss auch echt mal was riskieren im Leben!

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