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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇪 hat kopiert:

Zu Halloween geh ich als psychisch gesunde Person.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Liebe bringt niemanden um. Sie schiesst ins Knie und lässt einen weiter humpeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist nie ein gutes Zeichen, wenn man seinem Kind gute Nacht sagt und es antwortet: „Bis später“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchmal frage ich mich, wie du es mit mir aushältst. Dann fällt mir ein, dass ich es auch mit dir aushalte. Also sind wir quitt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich beneide alle, die mit einem Dutt wunderschön aussehen und nicht wie ich, die aussieht, als hätte sie mit einer Gabel an einer Steckdose gespielt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wir Frauen reden nur so viel, um Luft abzulassen. Weil wir ja nicht Pupsen.

Jemand aus 🇻🇨 hat gespeichert:

Ich gründe eine Wham!-Coverband mit drei anderen Glatzköpfen namens Hairless Whisper.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Sie während eines Zoom-Meetings gelegentlich auf Ihren Whisky pusten, werden die anderen denken, dass Sie eine heiße Tasse Tee trinken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wissen Sie noch, früher, als man Freitagabend immer weg gehen musste. Das war schlimm.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Du bist nicht zu dick. Du fliegst nur im Kettenkarussel etwas weiter außen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wenn man Erleuchtung erreichen kann, kann man dann auch Erdunkelung erreichen?

Geht gerade viral auf YouTube:

In Germany we say „So!“ then we breathe tief ein and the shit goes weiter.

Gerade gelandet bei Instagram:

Wenn man den Schnaps direkt aus der Flasche trinkt, lassen einen die Leute vor in der Schlange.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Mein Mann hat die Spülmaschine falsch eingeräumt und jetzt ist das Geschirr völlig verkehrt sauber geworden!

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Mach einfach dein Ding. Irgendjemand findet es sowieso scheiße!

Gerade geteilt über Telegram:

Ich kam, ich sah, wurde enttäuscht, also ging ich wieder.

Gerade geteilt über X:

Probleme sind wie Eier. Jeder denkt, er hat größere als du.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich habe wirklich noch nie jemanden in Spanien gefragt, wo die Bibliothek ist. Welche anderen Lügen habe ich in der Schule gelernt?

Gerade gelandet bei Threads:

Veganer furzen nicht. Sie lassen einen Farn.

Gerade geteilt über Reddit:

Leute, die sich mit „Baujahr….“ vorstellen, will ich nicht weiter kennenlernen.

Vertraue keinem, der 24/7 essen kann und trotzdem dünn ist.

Frecher, humorvoller Spruch über Menschen, die ständig essen und trotzdem schlank bleiben.
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Kommentar:
"Vielleicht sind sie einfach zu beschäftigt, um zuzunehmen 🤷‍♂️🍔🏋️‍♂️"

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wer in einem Glashaus sitzt, sollte um den Toilettenbereich herum Milchglas anbringen.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Väter so: „Geh und hilf deiner Mutter!“. Alter, geh und hilf deiner Frau!

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Warum schauen Menschen Schnittblumen eine Woche lang beim Sterben zu? Ich kaufe ja lieber Topfpflanzen und betrachte sie über Monate beim Sterben. Da hat man einfach mehr für sein Geld.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

95% Prozent meiner neuen Follower sind schöne Frauen, was mir eines sagt: Ich hab’s immer noch drauf!

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn man das Wort „Regierung“ schüttelt und die Buchstaben neu ordnet, erhält man „genug Irre“. Damit ist alles gesagt!

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin so klein, weil Blumen eben langsamer wachsen als Unkraut.

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe meinen Seelenverwandten noch nicht gefunden, vermutlich weil er auch faul daheim sitzt und Menschen hasst.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bekomme nicht genug Anerkennung dafür, dass ich mich weit weniger verrückt verhalte, als ich tatsächlich bin.

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die drei Personen, denen jeder einzelne meiner Beiträge gefällt, werden in mein Testament aufgenommen.

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich ging laufen, kam aber nach wenigen Minuten zurück, weil ich etwas vergessen hatte. Ich hatte vergessen, dass ich nicht in Form bin.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Wenn du wissen willst, was der teuerste Artikel in einem Geschäft ist, nimm ein Kind mit, denn es wird ihn bestimmt finden und kaputt machen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich war enttäuscht, als ich heute erfuhr, dass mein Antrag auf eine längerfristige Beurlaubung abgelehnt wurde. Offenbar funktioniert die Ehe so nicht.

25 Leute checken gerade 👀

Ich hätte eine Katze sein sollen, denn alles, was ich tue, ist schlafen und den Rest der Zeit bin ich einfach nur komisch.

16 Leute checken gerade 👀

In den letzten Monaten habe ich genug Weinkorken gesammelt, um die Titanic zu bergen.

12 Leute checken gerade 👀

Freundschaft ist, wenn man nicht extra aufräumt, wenn der Besuch kommt.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin fit wie ein Hausschuh.

20 Leute checken gerade 👀

Wie funktioniert eigentlich dieses einschlafen ohne vorher nachzudenken?

5 Leute checken gerade 👀

In meinem Schrank hängt Kleidung für 7 Frauen, 5 Größen und 6 Jahreszeiten. Nur für mich ist nichts dabei.

17 Leute checken gerade 👀

Meine Damen, wenn Sie heute Blumen ohne Karte erhalten, sind die von mir.

7 Leute checken gerade 👀

Jeder, der sagt, es gibt keine dummen Fragen, kann gerne mal bei mir auf der Arbeit vorbeischauen. Meine Kollegen werden euch eines Besseren belehren.

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12427 diesen Monat

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20.967

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

Nutzer Online

3.371

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manchmal ist das Leben wie ein Kuhstall. Man tritt von einer Scheiße in die nächste.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jedesmal wenn ich denke, ich bin ganz unten angelangt, kommt jemand und leiht mir eine Schaufel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Leben ist schön. Nur nüchtern darfst du nicht werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Endlich Herbst. Die Nachbarn gehen wieder rein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Lieblingsstelle in der Bibel ist, als der kleine Kerl seinen Ring schließlich ins Feuer wirft.

Jemand aus 🇦🇺 hat gecheckt:

Unsere Katze singt Opern, wenn sie hungrig ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Meeresspiegel steigt, weil niemand die empfohlenen 8 bis 12 Gläser Wasser pro Tag trinkt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Amerika war unterhaltsamer, als das organisierte Verbrechen noch von Italienern in Chicago betrieben wurde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mit „Hm“ kann man über den ganzen Tag kommen. Die Betonung kann man variieren und zur Not sogar mit einem „Hmmm“ eskalieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In Netz findest du immer mindestens einen, der dümmer ist als das, was du so für den Rekord hältst.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf X:

In der Hoffnung, dass dies sein letzter Versuch sein würde, entschied sich Amor diesmal, mir einen Anker anzuhängen.

Beliebt auf Reddit:

Sobald dich Menschen traurig sehen, denken sie automatisch an Beziehungsprobleme. Nein, ich brauche Geld.

Trendet auf Reddit:

Alles, was ich über Enttäuschung weiß, habe ich von meinem Kontostand gelernt.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich werde dieses Jahr Silvester auf jeden Fall wach bleiben. Nicht um das neue Jahr zu begrüßen, sondern um zu gucken, ob das alte sich auch wirklich verpisst.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Viele Männer erleiden selbst beim Liebesspiel Blessuren. Vor allem, wenn sie von der Ehefrau erwischt werden!

Beliebt auf WeChat:

Aufwachen und direkt alles scheiße finden. Jeden Morgen.

Soeben entdeckt auf X:

Diabetes war der Gott des Zuckers.

Trendet auf X:

Ach, er? Er ist meine schlechtere Hälfte.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Die Periode sollte nur 10 Minuten dauern. Danke, dass du mir gesagt hast, dass ich nicht schwanger bin, bis hoffentlich bald dann wieder.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Die Dreistigkeit von jemandem, der sich in dem Gang des Ladens aufhält, in den ich gehen möchte.

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