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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Keine Ahnung, woher auf einmal diese enorme Welle an Menschen kommt, die trotzig Sonnencreme verweigern, aber das muss dieses Prinzip der natürlichen Auslese sein, von dem alle sprechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Schlimmste am Leben ist der Moment zwischen Schule und Rente.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Sie sich hinsetzen, um eine Partie Schach zu spielen, und Ihr Gegner Ihnen ins Gesicht schlägt, werden Sie nicht gewinnen, indem Sie besser Schach spielen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn man 16 Stunden schläft, verbraucht man 1.000 Kalorien. Ich habe meinen Sport gefunden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich erinnere mich, als mein Chef mich fragte, wer der Dumme sei, ich oder er? Und ich sagte ihm, dass jeder weiß, dass er keine dummen Leute einstellt.

Jemand aus 🇱🇰 hat gespeichert:

An dem Tag, an dem Du mich das erste Mal nackt siehst, wirst Du denken: „Ich habe einen verdammt guten Wal getroffen!“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Was früher meine Leber war, ist heute eine Minibar!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn man Erleuchtung erreichen kann, kann man dann auch Erdunkelung erreichen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jeden Morgen, wenn mein Mann zur Arbeit aufsteht, flüstere ich ihm zu: „Du kannst dein Geld einfach auf dem Nachttisch liegen lassen.“ Er findet das nicht annähernd so lustig wie ich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich sage, dass ich das Meer liebe, meine ich damit, dass ich die Oberfläche liebe. Was auch immer unter der Oberfläche vor sich geht, hat meinen Respekt, aber es geht mich nichts an.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich habe gerade gesehen, wie ein Idiot im Fitnessstudio seine Wasserflasche in den Pringle-Halter auf dem Laufband gestellt hat.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich mag Sex von hinten. Da können beide Fernsehen schauen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich habe Stirb Langsam nie gesehen, aber ich nehme an, es geht um einen Mann, der im Büro arbeitet.

Gerade gelandet bei TikTok:

Mein Vater dachte, Siri wäre hilfreicher bei der Suche nach einem Rezept für Zitronen-Ricotta, wenn er einen italienischen Akzent verwenden würde.

Frisch gepostet auf TikTok:

Wenn Anglizismen unsere schöne Sprache abfucken, ist das ein absolutes no go.

Soeben entdeckt auf Threads:

Meine Kinder meinten, ich solle aufhören wie ein Teenager zu reden. Die wissen wohl nicht, wer der Babo ist.

Gerade geteilt über Pinterest:

Das nächste mal, dass ich mich jemandem öffnen werde, ist bei meiner Autopsie.

Frisch gepostet auf Threads:

Eichhörnchen heißt auf Englisch nicht „oak croissant“.

Trendet auf Snapchat:

Ich identifiziere mich als Bibliothek, also seid bitte ruhig in meiner Nähe.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ein Anagramm von „Aufbackbroetchen“ ist „Braucht Backofen“. Das muss man erst mal wissen.

Viel zu wenige Dinge werden heutzutage durch Kartoffelsackrennen entschieden.

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Kommentar:
"Vielleicht sollten wir das wieder einführen! 🥔🏃‍♂️ #KartoffelsackrennenforPresident"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich brauche keine Therapie – ich brauche nur Eierlikör und ein bisschen Ruhe.

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der beste vierbeinige Freund des Menschen, ist das Bett, Lasst euch da nix anderes einreden!

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich will sonntags vor 12 nicht angesprochen werden und nach 12 meine Ruhe haben!

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Auf die Plätze, fertig, Couch!

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Fühl mich wie Gott am siebten Tag, weil ich komplett fertig mit der Welt bin.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sicherlich kann ein Besuch bei der Familie anstrengend sein, aber es ist auch der beste Weg, Ihrem Partner zu erklären, warum Sie so sind, wie Sie sind.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich wurde bei Tinder wegen „ungewöhnlicher Aktivität“ ausgesperrt. Ich muss ein Match haben.

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn man älter wird, versteht man immer mehr Shrek, der sich in einem Sumpf niedergelassen hat, weit weg von den Menschen.

19 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich lasse den blauen Haken bei WhatsApp an, damit die Leute ganz genau sehen können, zu welcher Zeit es mich nicht interessiert hat.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich wünschte, es wäre erlaubt, jemanden durch eine Tür zurückzustoßen, wenn er sich nicht bedankt, wenn man ihm diese aufhält.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Die Ehe ist so beängstigend. Was meinst du damit, ich kann kein eigenes Zimmer haben?

12 Leute checken gerade 👀

Missionarsstellung, damit ich ihm in die Augen schauen und ihn fragen kann, warum die eine von der Arbeit ihm Herz-Emojis schickt.

25 Leute checken gerade 👀

Familie ist, wenn man an der Sprechanlage nicht seinen Namen sagen muss.

16 Leute checken gerade 👀

Ein italienisches Pärchen streitet vor mir, und der Mann hält zwei Eiswaffeln in der Hand, damit die Frau beim Schreien ihre Hände bewegen kann.

16 Leute checken gerade 👀

Ich muss immer pinkeln, aber das liegt nur daran, dass mein Herz so groß ist, dass es auf meine Blase drückt.

10 Leute checken gerade 👀

Ich mache mir Kaffee und ein paar Illusionen. Möchte wer?

7 Leute checken gerade 👀

Wenn das Leben dir einen Kaktus schenkt, heißt das nicht, dass du dich auf ihn setzen musst.

14 Leute checken gerade 👀

Manchmal schläfst du mit deinem Handy in der Hand ein, als wärst du ein Bär, der einen Honig umklammert.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht Single, ich lebe in einer Fernbeziehung. Mein Partner lebt ln der Zukunft.

13 Leute checken gerade 👀

Der Hund wird sich auch denken, dass wir bekloppt sind, weil wir vor dem Gassi gehen noch pinkeln.

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24. Jan., 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Zimmerlautstärke ist, wenn ich die Musik in allen Räumen gut hören kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Stellen euch nur mal vor, wie gelangweilt die Person gewesen sein muss, die die Mayonnaise erfunden hat.

Jemand aus 🇸🇰 hat gebookmarked:

Falls meine Kinder fragen: Der Eisbecher war nur halb voll, als ich ihn gekauft habe.

Jemand aus 🇲🇻 hat kopiert:

„Ich bestelle keine Pommes, ich esse einfach ein paar von deinen!“ – Ehemalige Freunde von mir

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die erste Enttäuschung erlebte ich als Kind, als es bei einer Schnitzeljagd kein Schnitzel gab.

Jemand aus 🇦🇲 hat kopiert:

Wer Käse streut, wird Liebe ernten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Viel Glück dabei, mir gemischte Signale zu senden. Meistens kann ich nicht einmal die direkten verstehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe unseren toten Schneemann im Garten des Nachbarn vergraben.

Jemand aus 🇲🇹 hat gespeichert:

Du denkst vielleicht, dass niemand für dich da ist, aber es gibt die Wäsche. Die Wäsche ist immer für dich da.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich Nachos mit anderen esse, denke ich immer 3 Nacho-Züge voraus.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Slack:

An den messerschwingenden Verrückten, der mich in der Dusche überrascht hat: Es tut mir leid, dass du das sehen musstest.

Frisch gepostet auf Facebook:

Brillen lassen dich nicht schlau aussehen, denn jeder weiß, dass du einen Test nicht bestanden hast, um sie zu bekommen.

Gerade geteilt über X:

Wer mich gleich nach dem aufstehen anspricht und überlebt, den mag ich.

Macht Lärm auf Snapchat:

Was dich nicht umbringt, rennt besser um sein Leben, wenn du wieder auf die Beine kommst.

Gesehen bei TikTok:

Spiegel können nicht sprechen. Zu deinem Glück können sie auch nicht lachen.

Gerade geteilt über Discord:

Meine Nachbarn hören gute Musik, ob sie wollen oder nicht.

Gerade gelandet bei Instagram:

Gönnen Sie sich ein luxuriöses Bad, solange Sie noch jung und fit sind, um in und aus der Wanne zu klettern!

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich glaube, wir sollten alle mal auf ein leeres Feld gehen und einfach eine Stunde lang rumschreien.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Du bist kein Arschloch. Arschlöcher sind überlebenswichtig. Du bist mehr so der Blinddarm.

Frisch gepostet auf Telegram:

Bitte flirten Sie nicht mit mir! Ich versuche, meinen Schwarm nicht zu betrügen, der mich nicht mag.

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