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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇷 hat kopiert:

Menschen, die halb so alt sind wie ich, sind jetzt volljährig, und das finde ich offen gesagt beleidigend.

Jemand aus 🇿🇼 hat gebookmarked:

Kinder finden jetzt gerade 6-7 lustig. Mal sehen, wie lustig die später 9-5 finden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Gendern ist, wenn Denkstörung und Sprachfehler fröhlich miteinander Ping Pong spielen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Als Kind wollte ich nie zum Zirkus. Heute bin ich mittendrin.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Früher als Kind fand ich viele Erwachsene ziemlich doof. Jetzt bin ich selbst erwachsen und muss sagen: Ich hatte Recht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Meint ihr, es fällt auf, wenn ich am Mittwoch den Raclettegrill mit zur Arbeit nehme? Wir haben uns so aneinander gewöhnt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nach längerer Arbeit in der Küche stellt sich mir immer diese eine Frage: „Putzen oder abfackeln?“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn du über Astrologie sprichst und niemand dich unterbricht, bedeutet das, dass du unglaublich hübsch sein musst.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich versuche zu entscheiden, was ich zum Abendessen verpatzen soll, damit ich eine Pizza bestellen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Stellt euch eine Welt ohne Queen vor. Wir wüssten nicht, wer die Champions sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

4.177

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Reddit:

Mein Hund ist ganz schön eingebildet. Immer wenn es klingelt, meint er, dass es für ihn ist.

Trendet auf Snapchat:

Kennt ihr dieses befriedigende Gefühl beim Staubsaugen, wenn es so richtig knistert und man weiß, dass es sich gelohnt hat?

Soeben entdeckt auf Instagram:

Menschen, die um 5 Uhr morgens aus dem Bett springen und alle Lichter im Haus anmachen – wer hat euch verletzt?

Beliebt auf X:

Ein Frauen-Kleiderschrank ist ein ewig währender Kreislauf aus Klamotten aussortieren und kaufen, ohne dazwischen jemals etwas passendes zum Anziehen zu haben.

Frisch gepostet auf X:

Fahrradfahren wäre so super, wenn ich nicht so würdelos nachschwitzen würde.

Macht Lärm auf TikTok:

In allen Filmen geht der Weihnachtsmann nie direkt zum Nachbarhaus. Er steigt immer in seinen Schlitten und fliegt etwa 20 Kilometer nach Osten.

Frisch gepostet auf Instagram:

Seit ich Yoga mache, hasse ich Menschen viel achtsamer.

Beliebt auf YouTube:

Mein Mann denkt, ich hätte seine Entschuldigung angenommen, aber warte, bis er sieht, dass ich die Garage umgeräumt habe.

Frisch gepostet auf X:

Ich versuche schon seit Wochen, Rom zu verlassen, aber alle Wege führen zurück.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ein Mann wird dich anflehen, ihn zurückzunehmen, nur um sich dann 5 Tage und 24 Minuten lang richtig zu verhalten.

Vom Bett zur Kaffeemaschine ist mein Frühsport.

Witziger Spruch über morgendlichen Humor und Kaffee-Leidenschaft, locker und humorvoll.
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Kommentar:
"Meine Art von Morgen-Workout! 💪☕️ #Frühaufsteher"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin eine Frau. Ich kann eifersüchtig werden, ohne dass wir eine Beziehung begonnen haben.

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn Gott gewusst hätte was aus der Menschheit wird, hätte er Adam sterilisiert.

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin ein Mann. Ich kann Sachen vergessen, obwohl meine Frau noch spricht.

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Apple will 3.000 Dollar für seine Vision Pro. Nein, danke. Ich kann auch umsonst wie ein Idiot aussehen.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sie können sich entweder einen schönen Abend machen oder Ihrem Kind bei den Hausaufgaben helfen. Sie können nicht beides haben.

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der Schnurrbart von der heißen Schokolade bleibt beim Sex an.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der einzige Unterschied zwischen einer Klapse und einer Bar ist die Beleuchtung.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Leben war so schön, bis Mathe beschloss, mit Buchstaben zu spielen.

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe beschlossen, wieder auf die altmodische Art und Weise jemanden kennen zu lernen: durch Alkohol und schlechtes Urteilsvermögen.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich hab Kopfweh. Mein Heiligenschein drückt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Erstes Date auf der Achterbahn, weil ich seine Geheimratsecken abchecken will.

10 Leute checken gerade 👀

Erzählst du Lügen über mich, erzähle ich die Wahrheit über dich.

11 Leute checken gerade 👀

Komm wir spielen „Ich fühle was, das du nicht fühlst“.

8 Leute checken gerade 👀

Hör auf, dich über dein Leben zu beschweren. Da draußen gibt es Menschen, die deinen Ex daten müssen.

21 Leute checken gerade 👀

Die ersten 7 Tage der Woche sind nichts für mich.

15 Leute checken gerade 👀

Verliebtsein bringt einen auf dumme Ideen. Manche Leute heiraten sogar.

24 Leute checken gerade 👀

Kaffee ist doch auch nur Bohnensuppe.

14 Leute checken gerade 👀

Ich werde eine Petition starten, um das Falten von Spannbettlaken in die Olympiade aufzunehmen.

15 Leute checken gerade 👀

Schlafen ist was Schönes. Man vermisst niemanden, man kann nichts falsch machen und man fühlt einfach nichts.

7 Leute checken gerade 👀

Oh, du hast eine Goldmedaille bei den Olympischen Spielen gewonnen? Meine Uhr hat mir gerade gratuliert, weil ich aufgestanden bin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

3.656

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇺 hat gebookmarked:

Es ist ungerecht, dass die Fotoqualität immer besser wird, je älter ich werde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In einer guten Ehe stehst du als Frau auch in schlechten Zeiten hinter deinem Mann! Und sagst ihm: „Das wäre alles nicht passiert, wenn du auf mich gehört hättest.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Als Kind wollte ich Cowboy werden und jeden Abend in den Sonnenuntergang reiten. Heute fahre ich jeden Morgen mit dem Bus in den Untergang.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Blickkontakt mit Fremden auf dem Gehweg aufnehmen und sagen: „Es ist verrückt, dass sie mich einfach so herumlaufen lassen, haha“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Eines der enttäuschendsten Dinge ist, wenn man eine Unwetterwarnung erhält und dann kein Unwetter kommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die letzte Hautschicht auf meinem Gaumen ist endlich nachgewachsen, von den vielen Lidl-Baguettes, die ich in den 90ern gegessen habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Stelle mir manchmal vor, wie Gott sich über mich lustig macht. „Ach guck, sie ist verkatert. Ein Trompeter in ihrem Zug, das wäre witzig!“

Jemand aus 🇧🇿 hat gespeichert:

Faulheit ist die Kunst, sich auszuruhen, bevor man müde wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Freitagabend auszugehen ist immer besser als Samstagabend auszugehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du in deinem Garten einen Dinosaurier siehst, hast du bei der Zeitumstellung etwas falsch gemacht!

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

Manchen siehst du es ja echt an, dass Mutti Ihnen beim Frühstücksbrot immer die Rinde abgeschnitten hat.

Frisch gepostet auf Twitch:

Dieser Moment, wenn man ins Bett möchte, aber zu faul ist, vom Sofa aufzustehen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ein Tipp für eure nächste Gehaltsverhandlung: Sagt eurem Chef einfach „entweder ich kriege eine Gehaltserhöhung oder ich geh raus und sage allen, ich hätte eine gekriegt!“

Gerade gelandet bei Discord:

Ich mache mir Sorgen, dass ich meinen Taxi-Fahrer beleidigt habe, weil er mir keine Tipps zu Kryptowährungen gegeben hat.

Gesehen bei WhatsApp:

Männer sind wie Waschmaschinen. Erst drehen sie durch, bevor man mit ihnen ins Reine kommt.

Gesehen bei Twitch:

Ich identifiziere mich als Bibliothek, also seid bitte ruhig in meiner Nähe.

Jetzt live auf TikTok:

Wenn ich für Nike verantwortlich wäre, würde ich den Slogan ändern in „Just say you did it. Nobody ever checks.“

Geht gerade viral auf Pinterest:

Leute, die sich mit „Baujahr….“ vorstellen, will ich nicht weiter kennenlernen.

Gesehen bei Threads:

Alt zu sein, fetzt voll. Man schämt sich für nichts mehr.

Gesehen bei Discord:

Sonntage wären viel schöner, wenn am nächsten Tag auch noch Sonntag wäre.

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