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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇱 hat gecheckt:

Interviewer: Warum möchten Sie im Kundenservice arbeiten? Ich: Nun, ich bin wirklich gut darin, mich für Dinge zu entschuldigen, die nicht meine Schuld sind.

Jemand aus 🇸🇾 hat gespeichert:

Felony ist ein schöner Name für ein Mädchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn sie dich nicht beachtet, klau ihr Handy, geh live und stell dich vor!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der ganze Ärger hat ja eigentlich damit angefangen, dass wir aufgehört haben, aus alten Senfgläsern zu trinken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Handy ist der schlimmste Bildschirm. Der Computer ist auch irgendwie schlimm, aber weniger als das Handy. Der Fernseher hingegen ist gutartig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

So langsam habe ich das Gefühl, dass unsere Eltern uns ausnutzen. Wir müssen ständig auf ihr Enkelkind aufpassen. Jeden verdammten Tag.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manche Menschen haben keine feste Handschrift. Es hängt von ihrer Stimmung und dem Stift ab, den sie gerade benutzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Geh niemals wütend ins Bett. Bleib auf und sorge dafür, dass alle anderen auch nicht schlafen können.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ob ich Pläne habe? Sehe ich etwa aus wie ein verdammter Architekt?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Je länger man ohne etwas auskommt, desto wohler fühlt man sich ohne dieses Etwas. Das gilt auch für Menschen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich bin viel zu unqualifiziert für das Erwachsenenleben und habe das Gefühl, dass ich viel zu schnell zum Manager befördert wurde.

Jetzt live auf LinkedIn:

Frauen sind wie Frühstück: Ganz ohne Speck ist auch langweilig.

Jetzt live auf Twitch:

Eine Ehe bedeutet, den Ehepartner glücklich zu sehen und sich zu fragen, ob das daran liegt, dass er über deinen Tod fantasiert.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Liebe Teenies, das Christkind hat alle Eure Profile gesehen. Zu Weihnachten gibt es etwas zum Anziehen und einen Duden!

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Es dürfen übrigens die gleichen Leute wählen gehen, für die auf den Tiefkühlpizzakartons steht: „Folie vor Verzehr entfernen“.

Beliebt auf X:

Bin mittlerweile so oft schlecht gelaunt, könnte direkt nach Berlin ziehen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich möchte, dass die Träume mich einmal verfolgen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Was sagt man überhaupt, wenn jemand an die Toilette klopft? Wie sieht das Protokoll dafür aus?

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich schau jetzt keine Nachrichten mehr. Im Horoskop steht ja alles ganz genau drin.

Gerade geteilt über Slack:

Regentage wurden nur erfunden, um mit gutem Gewissen auf der Couch zu bleiben.

Warum heißt es gute Idee und nicht Vorschlaghammer?

Humorvoller Spruch über kreative Namensgebung und unerwartete Vergleiche.
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Kommentar:
"Wer braucht schon einen Vorschlaghammer, wenn man eine gute Idee hat? 💡🔨😄"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Da versucht man morgens auf der Toilette zu pupsen, ohne das gesamte Haus zu wecken und dank der brillanten Akustik der Toilettenschüssel ertönt das Horn von Gondor.

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mit der Intelligenz ist es ja so: Entweder man hat sie, oder man weiß gar nicht, dass sie einem fehlt.

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Machen wir und nichts vor. Die wirklich wichtigen Fragen stellt man betrunken oder nie.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der Nachbar zieht aus. Jahrelang sind wir ohne ein Wort miteinander zu wechseln zusammen im Aufzug gefahren. Und jetzt wirft er das einfach so weg.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich war immer neidisch auf Shrek, weil er einen sprechenden Esel gekannt hat. Und dann traf ich meine Arbeitskollegen.

20 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ist Ihnen schon einmal aufgefallen, dass sich die Kinder, wenn Sie vom Einkaufen nach Hause kommen, in eine Flughafenkontrolle verwandeln?

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Der Mann hat versehentlich ein Hemd von mir geschrumpft. Ich habe nun wohl keine andere Wahl, als versehentlich sein Konto zu schrumpfen.

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Frauen verlangen Unmögliches: Man soll ihr Alter vergessen, aber sich immer an ihren Geburtstag erinnern.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Willkommen im Erwachsensein: Du bist nicht verkatert, es ist einfach Dienstag.

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Angesichts der vielen Clowns hier sollte man meinen, es wäre unterhaltsamer.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Es ist nicht nötig, einen kleinen Regenschirm in mein Getränk zu tun. Es ist schon nass.

20 Leute checken gerade 👀

Dank Zeitumstellung bin ich jeden Tag eine Stunde früher schlecht gelaunt.

23 Leute checken gerade 👀

Netflix hilft dir, den Namen des gesuchten Films zu buchstabieren, und sagt dir dann, dass sie ihn nicht haben.

5 Leute checken gerade 👀

Mein Tagesplan: Aufstehen, Überleben, schlafen gehen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin weder ein Morgen- noch ein Nachtmensch. Ich bin ein 11 bis 2 Uhr nachmittags Mensch und alles andere ist Leiden.

7 Leute checken gerade 👀

Über 40 sein bedeutet, dass man „zur Sicherheit“ noch einmal auf die Toilette geht.

25 Leute checken gerade 👀

Es ist wirklich wichtig, bei der Arbeit ausreichend zu trinken, damit Sie so oft wie möglich Toilettenpausen einlegen können.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn man eine schlechte Handschrift hat, sind Notizen an sich selbst nur lustige kleine Rätsel, die man später lösen muss.

11 Leute checken gerade 👀

Leider habe ich deinen Anruf verpasst, als ich auf Ablehnen drückte.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe 100 Leute in einer Fußgängerzone befragt und kenne nun 100 verschiedene Aussprachen für das Kaufhaus Woolworth.

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.332

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Fürze stinken, damit Gehörlose auch was davon haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Als Vater von zwei Kleinkindern ernähre ich mich hauptsächlich von verschiedenen Beeren, die ich auf dem Boden finde. Ich bin im Grunde ein Reh.

Jemand aus 🇺🇸 hat gebookmarked:

Es ist erst dann offiziell Schlafenszeit, wenn dir dein Handy ins Gesicht fällt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich wollte eigentlich einen Witz übers Zeitreisen machen, aber er hat euch nicht gefallen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Arbeit ist wie Sex. Wenn du gekommen bist, wirst du müde und willst schlafen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Kinder lernen in der Schule chinesische Schriftzeichen, damit sie sich später ein richtig cooles Tattoo aussuchen können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hätte nie damit gerechnet, dass ,Warmduscher‘ mal eine elitäre Gruppe bezeichnen würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Zeitreisen schön und gut, aber ich komme mir gerade ziemlich dumm vor. Keiner von den Jungs hat einen Schnauzer. Woher soll ich den wissen, welches Baby Hitler ist?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Niemand mag Menschen, die morgens direkt das große Licht anmachen.

Jemand aus 🇨🇺 hat gecheckt:

Ich habe meiner ukrainischen Kollegin den Satz „Nichts ist umsonst“ erklärt. Sie sagte mir, dass das ukrainische Pendant dazu lautet: „Der einzige Käse, der umsonst ist, ist der in der Mausefalle“ – was viel besser ist.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Messenger:

Wenn du dich für dumm hältst, denke daran, dass Rotkäppchen einen Wolf in Frauenkleidern für ihre Großmutter gehalten hat.

Trendet auf YouTube:

Wir brauchen einen Abschnitt in den Prüfungen, in dem man als Bonus schreibt, was man weiß, damit sie sehen, dass man tatsächlich gelernt hat.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich habe mir eine Notiz geschrieben, um besser organisiert zu sein. Sie muss hier irgendwo sein.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Dieser Kampf hätte eine E-Mail sein können.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Manchmal wünschte ich, ich hätte Jesus in meinem Leben. Meistens, wenn der Wein leer ist.

Frisch gepostet auf WeChat:

Wenn jemand sagt: „Ich hätte mehr von dir erwartet“, sage ich immer: „Und wer ist daran schuld?“

Gesehen bei WhatsApp:

Warum vergesse ich immer, an was ich mich erinnern wollte und erinnere mich an das, was ich vergessen wollte?

Gesichtet auf WeChat:

Heute war ich früh genug wach, um zu joggen, zu putzen und Besorgungen zu erledigen. Ich habe nichts davon gemacht, aber ich war echt früh wach.

Beliebt auf Snapchat:

Es gibt zwei Arten von Menschen auf dieser Welt, vermeide beide.

Frisch gepostet auf Discord:

Heute ist der Tag, an dem ich die Zwiebeln zum Weinen bringen werde.

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