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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Neulich hörte ich im Supermarkt ein Baby weinen, also ging ich zu ihm hin und habe mitgemacht. Ich verstehe dich, kleines Kerlchen, das Leben ist hart.

Jemand aus 🇪🇬 hat geteilt:

Beeindrucken Sie Ihr Date, indem Sie Ihr Kartoffelpüree mit beiden Händen essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Vertrauen ist halt kein nachwachsender Rohstoff. Kaputt ist kaputt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Liebe Gender-Eltern, nennt eure Kinder doch einfach Ariel, dann können sie später selbst entscheiden, ob sie Frau, Mann, Meerjungfrau oder Waschpulver sein wollen.

Jemand aus 🇮🇷 hat kopiert:

Ein neues Leben hat etwas so Spirituelles. Wenn ich meinem kleinen Neffen in die Augen sehe, kann ich nicht aufhören, daran zu denken, wie toll es sein wird, mich mit ihm auf LinkedIn zu verbinden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hab mich lieb! Ich denke, dass muss auch mal gesagt werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Gefühle sind gemeingefährliche Schlawiner. Wenn die auftauchen, macht man schon mal Blödsinn.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

2022 die Heizung anzumachen, ist dasselbe Gefühl, wie 2005 versehentlich auf den Internet- Button am Handy zu kommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Allerbeste, wenn man ein Kind hat: Ich bin wieder komplett im Thema Dinosaurier drin!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In meinem Freundeskreis ist Pünktlichkeit die Kunst, richtig abzuschätzen, wie sehr der andere sich ungefähr verspätet.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich verstehe nicht, was die frage „haben wir keine anderen Probleme?“ bezwecken soll. Ich will ja nicht angeben, aber ich kann sehr viele Probleme gleichzeitig haben.

Gesehen bei TikTok:

Meine Frau hat mir gerade gesagt, dass meine Lieblingsjeans in den Süden gezogen ist, um auf einer großen, schönen Farm zu leben.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Meine liebste Illusion ist, dass ich einfach nur diese Woche überstehen muss.

Trendet auf Slack:

Bin kein Fan von Verschwörungstheorien, aber ich hab noch nie ein Taxi tanken gesehn.

Gesichtet auf Telegram:

Das Leben ist seltsam. Wir kommen mit nichts auf die Welt, dann kämpfen wir um alles, und schließlich gehen wir mit nichts.

Frisch gepostet auf WeChat:

Hört auf, die Schuld bei euch selbst oder bei anderen zu suchen. Lernt Feng Shui und schiebt die Schuld auf das Mobiliar. Folgt mir für weitere Lifehacks!

Soeben entdeckt auf WeChat:

Erzählt mir nichts über Konfliktlösungen am Arbeitsplatz. Ich bin mit Bud-Spencer-Filmen aufgewachsen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Das Leben ist wie Berentzen Saurer Apfel. Jeder hat mal schlechte Erfahrungen damit gemacht.

Macht Lärm auf TikTok:

Nun, ich habe es bis nach 21 Uhr geschafft, also ja, man könnte sagen, mein Freitagabend ist wild und verrückt.

Gesehen bei Snapchat:

Ich brauche keinen Karneval. Um mich herum gibt es schon genug Narren.

Warum heißt es gute Idee und nicht Vorschlaghammer?

Humorvoller Spruch über kreative Namensgebung und unerwartete Vergleiche.
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Kommentar:
"Wer braucht schon einen Vorschlaghammer, wenn man eine gute Idee hat? 💡🔨😄"

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Vater hat meiner Mutter gesagt, dass er sich nie von ihr scheiden lassen würde, weil er sie nicht so glücklich sehen will.

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich zahle doch keine Miete und Strom und Wasser und Internet, damit ich dann rausgehen und was unternehmen muss.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Vorhin gedacht: „Hey, ich könnte mich doch mal wieder verlieben!“ Gelacht und Wein nachgeschenkt.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich gestresst bin, hilft es wirklich, alle schlechten Nachrichten der Welt bis 2 Uhr morgens fünf Zentimeter vor mein Gesicht zu halten.

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich brauche jemanden, der mich so ansieht, wie ich Memes ansehe.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Frauen sind wie ein Spannbetttuch. Egal, was man tut oder wie sehr man sich auch anstrengt, sie scheinen einfach nicht zu kooperieren.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

In Zukunft werde ich nur noch zu Cheeseburgern „Ich liebe dich“ sagen.

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich will ja nicht wie eine Topfpflanze klingen, aber Sonnenlicht und frische Luft machen wirklich einen Unterschied.

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Rum! Weil keine gute Geschichte je mit einem Salat begonnen hat.

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es lebe die S-Bahn, oder wie die Spanier sagen: „Viva S-Bahn, ja.“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Der beste Weg, mich dazu zu bringen, Ihnen zuzustimmen, ist, attraktiv zu sein.

17 Leute checken gerade 👀

Ich betrachte Seite 2 der Google-Ergebnisse als das Dark Web.

14 Leute checken gerade 👀

Update zu meiner Fitness: Auf dem Markt reichte mir meine Frau eine Tüte Gemüse und sagte: „Vorsicht, die ist schwer.“

25 Leute checken gerade 👀

Dass man erwachsen ist, erkennt man daran, dass man zwar lange aufbleiben darf, aber es nicht mehr schafft.

7 Leute checken gerade 👀

Haus nicht verlassen und keinen Kontakt zu anderen Menschen haben. Die Strafen meiner Kindheit sind heute meine Hobbies.

14 Leute checken gerade 👀

Man muss auch manchmal was schlechtes von sich preisgeben, sonst verlieben sich halt alle.

25 Leute checken gerade 👀

Immer mehr Paare entfremden sich mit der Zeit. Das könnte Dingens und mir nicht passieren.

22 Leute checken gerade 👀

*wacht mit einem Pferdekopf im Bett auf, drückt die Schlummertaste*

7 Leute checken gerade 👀

Wie können Frauen den Faden in ein winziges Nadelöhr einfädeln und dann Probleme beim Einparken haben?

12 Leute checken gerade 👀

Wenn ich jedes Mal 5 Euro bekäme, wenn ich an dich denke, würde ich anfangen, an dich zu denken.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die erste Schüssel Müsli macht Lust auf eine zweite, aber nach der zweiten wünscht man sich, man hätte nach der ersten aufgehört.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Joggen fühlt sich großartig an, bis man es mit Nicht-Joggen vergleicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Man darf den Tag nie vor dem Kaffee loben. Altes Koffein-Gesetz.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ihr wisst, dass eure Geheimnisse bei mir sicher sind. Es sind die Menschen, mit denen ich sie teile, denen ihr nicht trauen könnt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich versuche wirklich, meine Fitnessziele zu erreichen, aber mein Kühlschrank hat eine sehr überzeugende Argumentationstechnik.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Also wenn ich Kinder hätte, meine Kinder würden nie…“ Spoiler: Doch, würden sie.

Jemand aus 🇺🇾 hat kopiert:

Erst wenn die letzte Innenstadt verödet ist, werdet ihr merken, dass man bei Amazon nicht rumlungern kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich muss anfangen, mein Geld vor mir selbst zu verstecken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mich beim Niesen verletzen kann.

Jemand aus 🇯🇵 hat gebookmarked:

Ich finde, Aschenputtel hätte ein glückliches Leben mit all ihren tierischen Freunden führen sollen, anstatt sich mit einem Mann zu begnügen, der sie einen Schuh anprobieren ließ, weil er sie ohne Make-up nicht erkannte.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Threads:

Aufräumen endet damit, dass man irgendwo sitzt und mit Sachen rumspielt, die man beim Aufräumen gefunden hat. Immer.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Bei uns werden die Hausarbeiten sehr traditionell verteilt: Fensterputzen zum Beispiel machen die Nachmieter.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich muss jemanden einstellen, der mir ständig das Essen aus der Hand schlägt.

Gerade geteilt über Twitch:

Frauen lieben es, wenn du sie auf der Straße ansprichst und sagst: „Wow, ist da etwa eine Messe für heiße Babes in der Stadt?“

Gesehen bei Slack:

Ich hebe mir die Sopranos für die Ehe auf.

Trendet auf TikTok:

Ich habe dich nicht geghostet, ich habe dich vor mir gerettet.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

„Ich bin die beste Version meiner selbst!“ Yeah, right, sollten das nicht andere beurteilen?

Trendet auf Pinterest:

Ich bin nicht gestört – ich bin eine Limited Edition.

Gerade gelandet bei X:

In der S-Bahn sitzt eine Person, die so leise telefoniert, dass die Mitfahrenden nicht verstehen, worum es geht.

Gerade gelandet bei Reddit:

Gott, segne alle Menschen, die mir heute nicht auf den Sack gehen.

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