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Jemand aus 🇿🇲 hat gespeichert:

Heben Sie die Hand, wenn Sie schon einmal versucht haben, leiser zu atmen, während Sie einen Hügel hochlaufen, damit Fremde nicht den Notarzt rufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ihr Männer weiter so macht, heirate ich meine beste Freundin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Raupen lange schlafen können und danach hübscher sind, warum kann ich das nicht?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer ist eigentlich Niveau und warum kommt er nie mit feiern?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin offiziell so alt, dass ich eine Brille aufsetzen muss, um meine Hose zu finden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn die Erde eine Scheibe ist, würde ich jetzt gerne mal die B-Seite hören.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Einziger Test, bei dem ich enttäuscht habe, war der Schwangerschaftstest meiner Mutter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Kollege ist multitaskingfähig. Er kann mehrere Probleme gleichzeitig verursachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Liebes Karma, ich habe eine lange liste von Menschen die du vergessen hast

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn man keine Snacks kauft, ist man kurz stolz und danach unfassbar traurig.

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Aktualisiert

30. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Gesehen bei Reddit:

Ich werde nie wieder zu einem Klassentreffen gehen, das letzte Mal waren nur alte Leute da.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich glaube nicht, dass verheiratete Männer länger leben als ledige. Es kommt ihnen nur länger vor.

Gerade geteilt über Facebook:

Sei glücklich! Damit provozierst du sie alle am meisten.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Auf meinem Grabstein wird mal stehen: Juhu! Endlich ausschlafen!

Verbreitet sich schnell über Threads:

Angeblich nutzt der Mensch nur 10% seines Gehirns… Ich glaube, dass es Menschen gibt, die es noch unbenutzt in der Originalverpackung aufbewahren!

Gerade geteilt über Instagram:

Der Schlüssel zu einem tollen Aussehen liegt darin, die meiste Zeit scheiße auszusehen, damit es mehr eine Überraschung ist.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Mädchen weinen nicht mehr nach Trennungen. Sie gehen einfach zum Yoga, piercen sich die Nase, lassen sich Tattoos stechen, färben sich die Haare und ruinieren dann das leben anderer Männer.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Da denkt man, man hätte abgenommen und stellt dann traurig fest, dass nur der Gummizug der Jogginghose gerissen ist.

Gesehen bei Snapchat:

Kinder sind wie ein Abo, das man betrunken abgeschlossen hat und erst nach 25 Jahren kündigen kann.

Gerade geteilt über Snapchat:

Tut mir leid, dass dein eigenes Leben so uninteressant ist, dass du immer über mich reden musst.

Was sagen Sie als Unbeteiligter zum Thema Intelligenz?

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Kommentar:
"Intelligenz ist wie ein BH. Es ist gut, es zu haben, aber nicht gut, es zu zeigen! 🤓🤭"

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇪🇹 hat gebookmarked:

Ich bin nur eine Fehlentscheidung davon entfernt, Bilder von meinen mit Schokolade bedeckten Füßen an Fremde im Internet zu verkaufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Unser Tipp für einen flachen Bauch: Einfach nur flache Sachen essen wie Pizza, Plätzchen und Schokolade.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der kluge Mensch, so glaubt es mir, der redet nicht und trinkt sein Bier.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich weiß, ich bin klein, aber wenn du versuchst, mir den Kopf zu streicheln, beiße ich dir in die Knöchel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Alles zu seiner Zeit. Außer du hast Kinder: dann alles zu ihrer Zeit.

Jemand aus 🇻🇳 hat kopiert:

Nein, wir können nicht zusammen abhängen, sonst verliebst du dich noch in mich, und dafür habe ich keine Zeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Egal, wie kalt der Winter ist. Sommer ist cooler.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jeder kennt es. Jeder hasst es. Die Pistazie ohne Schlitz.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hören Sie auf, Ihre Banking-App zu meiden. Schauen Sie sich an, was Sie getan haben.

Jemand aus 🇪🇸 hat geteilt:

Neue Volkskrankheit „Bahlsen-Syndrom“: Einen an der Waffel haben und anderen Kauf den Keks gehen.

Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Meine Frau vertraut mir mit dem gemeinsamen Bankkonto, aber wenn ich die Spülmaschine einräume, geht sie immer in die Küche, „um etwas zu holen“.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich so: „Kommunikation ist der Schlüssel“ und stelle mein Handy dann auf lautlos.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wenn Sie E-Mails und Teams-Nachrichten schnell beantworten, können Sie sich bei der Arbeit praktisch alles erlauben.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Im nächsten Leben werde ich eine Milbe. Immer im Bett bleiben und essen.

Gerade geteilt über Instagram:

Mit Blödsinn im Kopf lebt’s sich leichter!

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Mücken fliegen nur aus einem Grund ganz nah ans Ohr: Sie lieben es zu sehen, wie man sich selbst im Halbschlaf in die Fresse haut.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Kann sich noch jemand vorstellen, wie wir uns früher in öffentlichen Telefonzellen einen verkeimten Hörer direkt an Ohr und Mund hielten?

Gerade geteilt über Reddit:

Kocht ihr Nudeln eigentlich mit ’nem Timer, oder nach der „Ah, Shit… die Nudeln“ Methode, wie ich?

Gerade geteilt über Facebook:

Es gibt einen Grund, warum wir Käse und nicht Salat sagen, wenn wir für ein Foto lächeln müssen.

Macht Lärm auf Reddit:

Klar, drehen Sie ruhig die Lautstärke Ihrer schrecklichen, schrecklichen Musik voll auf. Warum sollten Sie allein leiden?

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