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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇷🇸 hat geteilt:

Als die Telefone noch festgebunden waren, waren die Menschen frei.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Und das Leben so: „Nimm das! Und das! Und das hier! Nein, halt, gib das wieder her!“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bitte sprechen Sie mich nicht an, es sei denn, ich habe ein Ausrufezeichen über meinem Kopf, das anzeigt, dass ich eine Aufgabe für Sie habe .

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du vor den Augen deiner Kinder ohnmächtig wirst, rufen sie entweder den Krankenwagen oder benutzen dich als Trampolin. Man weiß es einfach nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Sie die Arbeit eines Freundes Korrektur lesen, denken Sie immer daran, dass es hilfreich ist, brutal ehrliche Anmerkungen zu machen, besonders wenn Sie zu viele Freunde haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Magen so, in einem überfüllten Aufzug, wenn alle schweigen: Ich werde jetzt den Paarungsruf eines Wals demonstrieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sie haben ganz schön viel Meinung für so wenig Ahnung.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein neues Leben hat etwas so Spirituelles. Wenn ich meinem kleinen Neffen in die Augen sehe, kann ich nicht aufhören, daran zu denken, wie toll es sein wird, mich mit ihm auf LinkedIn zu verbinden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Je älter ich werde, desto mehr gehe ich wie Charlie Chaplin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Winter-Tipp: Vermeiden Sie die Kälte, indem Sie Ihr Haus nicht verlassen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Threads:

Beziehungsregel: Wenn die Frau etwas erzählt hat und der Mann es nicht mehr weiß, hat der Mann nicht zugehört. Wenn der Mann etwas erzählt hat und die Frau es nicht mehr weiß, hat der Mann es nie erzählt.

Gesehen bei Messenger:

Manche sind eben nur solange toll, solange man sie nicht richtig kennt.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich so: „Kommunikation ist der Schlüssel“ und stelle mein Handy dann auf lautlos.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Mein Gott, man könnte meinen, die Leute in diesem Altersheim haben noch nie Techno gehört.

Gesehen bei Messenger:

Küss mich. Ich schmecke nach Chaos, ehrlichen Versprechen und gemeinsamer Verdammnis bis zum Ende allen Seins.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich kann es kaum erwarten, bis meine Kinder eine eigene Wohnung haben, damit ich sie besuchen und sagen kann: „Was gibt’s zu essen? Ich mag das nicht. Kannst du mir Geld für McDonald’s geben?“

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wenn Übung den Meister macht, warum zum Teufel können wir als Erwachsene so schlecht schlafen?

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich möchte einfach nur Ruhe haben und nicht jedes Mal von meinem Handy benachrichtigt werden, wenn jemand atmet.

Gerade gelandet bei Twitch:

Das Schlimmste daran, betrunken zu sein und doppelt zu sehen, ist, wenn man merkt, dass es nur ein Stück Pizza ist.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich wäre so gern elegant und sexy. Aber ich hab mich für faul und geil entschieden.

Wecker auf 6 Uhr gestellt. Und noch 5 % Akku. Jetzt entscheidet das Schicksal.

Witziger Spruch über frühes Aufstehen und Handy-Akku, humorvolle Stimmung.
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Kommentar:
"Das nenne ich mal Spannung am Morgen! 🕕🔋😅"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

In einer Beziehung versucht man Probleme zu lösen, die man alleine nie hätte…

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn du was Verbotenes anstellen willst, dann mach die Heizung an.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Alkohol – die Ursache und Lösung aller Probleme.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Handy hat gerade eine zweistündige Dokumentation über das Leben in meiner Tasche gedreht.

49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Demokratie ist eine feine Sache. Das Dumme ist nur, dass die Doofen mitmachen dürfen.

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe die Geduld einer fast reifen Avocado.

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es macht übrigens viel wacher, den Kaffee über die Tastatur zu schütten, als ihn zu trinken.

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mückenstiche sind das eine. Der Gedanke, dass dich ein Vieh mit nur 10 Gehirnzellen nachts verarscht, etwas ganz anderes.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn ich ein Komma weglasse, dann nur, weil ich nicht will, dass du Luft bekommst.

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn du denkst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo ein WLAN her.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Je älter ich werde, desto mehr behandle ich Geburtstage wie One-Night-Stands und tue so, als hätte es sie nie gegeben.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn ihr diesen Spruch zu Ende gelesen habt, werdet ihr dem Tod ein Stück näher sein als zuvor.

21 Leute checken gerade 👀

Die herzzerreißende Hoffnung, wenn man eine Socke jahrelang allein im Schrank lässt, und immer noch daran glaubt, dass ihr Freund zurückkehrt.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn wir die Technologie haben, um beheizbare Autositze herzustellen, wo zum Teufel sind dann die Sitze, die sich im Sommer automatisch abkühlen? Macht es möglich, Nerds!

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin sehr konsequent. Wenn ich eine Tafel Schokolade anfange, dann esse ich sie auch zu Ende.

9 Leute checken gerade 👀

Chef: „Sie müssen einen Drogentest machen.“ Ich: „Nicht, wenn Sie wollen, dass ich diesen Job mache.“

13 Leute checken gerade 👀

Warum sagten wir früher Boom Shakalaka?

15 Leute checken gerade 👀

Die Frau, die mir die Haare macht, sagte, dass die letzte Person keine gute Arbeit geleistet hat und ich ab sofort immer zu ihr kommen soll. Ich schätze, sie erinnert sich nicht an mich.

20 Leute checken gerade 👀

Egal, wie alt man ist, eine leere Geschenkpapierrolle bedeutet immer noch Spaß, wenn man sie jemand auf den Kopf hauen kann.

7 Leute checken gerade 👀

Eine erschreckende Anzahl junger Menschen kennt Knight Rider nicht mehr.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

946

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇩 hat kopiert:

Das Erwachsensein besteht heutzutage nur noch aus Rechnungen und einem knappen Speicherplatz auf den Geräten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Können die Leute, denen ich folge, aufhören, sich gegenseitig zu widersprechen? Ich bin darauf angewiesen, dass ihr mir sagt, was ich denken soll.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Freunde halten mich für einen Irren. Aber das bin ich nicht. Ich bin nur so, wie sie auch wären, wenn sie nicht so viel Angst hätten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich möchte nicht unreif wirken, aber wenn ich irgendwo das Lied der Gummibärenbande höre, werde ich einfach immer mitsingen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hasse diese Zeit des Jahres, weil ihr euch alle nur noch für Fußball interessiert und niemand mehr auf mein Dekolleté starren will.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hab eben versucht Liegestütze zu machen. Und was soll ich sagen. Liegen kann ich. Stützen nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sein Kind wie ein norwegisches Pfannengericht nennen und sich dann aufregen, weil andere den Namen falsch aussprechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eine Tochter zu haben ist, als hätte man einen kleinen, bankrotten besten Freund, der einen für reich hält.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Fünf von sechs Personen halten Russisches Roulette für eine sichere Aktivität.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Er fragte mich, was mein Lieblingsspiel sei, also schickte ich ihm ein Bild von sich.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Messenger:

Wenn man der IT etwas meldet und dann hört: „Oh! Interessant. Sowas hatten wir ja noch nie.“ Ist das dann gut oder schlecht?

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich bin immer noch in einem Alter, aus dem ich schon längst raus sein müsste.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Jeder macht jetzt, was er am Besten kann. Ich zum Beispiel mache jetzt nichts.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich hatte keine Ahnung, dass das Erwachsensein mit so vielen Cremes & Lotionen verbunden sein würde.

Trendet auf Instagram:

Manchmal tue ich etwas völlig Ungewöhnliches, zum Beispiel sage ich nein zu einem Stück Pizza oder vertraue jemandem.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich bin nicht dement, ich hör einfach nicht zu.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich benutze Untertitel, damit ich, wenn ich etwas Interessantes erfahre, sagen kann: „Ich habe darüber gelesen“, anstatt: „Ich habe es in einer Folge von ‚Love is Blind‘ gesehen“.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Die diesjährige Wunschliste meiner Tochter kann nur von einem viel, viel reicheren Mann entschlüsselt werden.

Macht Lärm auf Facebook:

Ich will niemanden beunruhigen, aber es sind nur noch 365 Einkaufstage bis Weihnachten.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Wenn Sie nichts Nettes zu sagen haben, twittern Sie!

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