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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇭 hat kopiert:

Es gibt doch in Supermärkten jetzt diese pinken Körbe, die sagen sollen „Ich bin Single, sprich mich gerne an.“ Können wir noch welche in einer anderen Farbe machen, die sagt „Ich hasse Menschen, geh mir nicht auf den Sack!“?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Zeit läuft uns nicht davon. Wir lassen sie ungenutzt ziehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchmal glaube ich schon, dass die Wolken immer über uns herziehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Seit ich weiß, dass Sacred Steel aus Schwaben kommen, frage ich mich, ob der Bandname einfach die Übersetzung von „Heiligs Blechle“ ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Problem mit Dating-Apps ist, dass ich mich nicht mit jemandem treffen möchte, der eine Dating-App benutzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin kein Passwort, bei dem du drei Chancen hast!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Suche Kebab, und nicht Aufmerksamkeit!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nachdem ich erfuhr, dass es den Weihnachtsmann gar nicht gibt, ging es eigentlich nur noch bergab.

Jemand aus 🇹🇲 hat geteilt:

Sei niemals an einem Samstag traurig. Warte bis Montag. Du weinst während der Arbeitszeit. Lass den Kapitalismus nicht gewinnen.

Jemand aus 🇺🇸 hat gecheckt:

Vielleicht bin ich ja 2020 an Covid gestorben, und das hier ist die Hölle.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

7. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Instagram:

Niemand scheint schockierter, enttäuschter und bestürzter zu sein als die Person hinter dem Postschalter, wenn ich ankomme und sage, dass ich etwas zu verschicken habe.

Jetzt live auf Snapchat:

An manchen Tagen habe ich das Gefühl, nur von Deppen umgeben zu sein. Und dann gibt es Tage, an denen ich feststelle, dass es nicht nur an manchen Tagen ist.

Trendet auf WhatsApp:

Gib mir keine wechselnden Signale, sonst verwechsle ich dich mit deinem Kumpel.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Wer hätte gedacht, dass der Verzehr von einer Dose Bohnen so nach hinten losgehen kann?

Gerade gelandet bei Discord:

Ich habe das Gefühl, manche Menschen wollen gar keine Lösung. Was wären sie auch ohne ihr Problem?

Gerade gelandet bei Snapchat:

Falls du aus einer Mücke einen Elefanten machen willst, dann fang damit mal in deiner Hose an.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich war 21, als ich 15 war, deshalb ist jetzt alles langweilig.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wisst ihr eigentlich schon, welchen Schlafanzug ihr an Silvester anziehen werdet?

Gerade gelandet bei Snapchat:

Guter Kaffee ist wie guter Sex. Macht sich nicht von allein.

Jetzt live auf Telegram:

Wie viele Tiere wir wohl reiten mussten, bevor wir merkten, dass Pferde damit kein Problem hatten.

Wecker in 94 Einzelteilen an Bastler zu verschenken!

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Kommentar:
"Na, wer von euch hat morgen Zeit und Geduld für ein kleines Puzzle am Morgen? 🧩⏰ #SchlaftrunkenesBastelprojekt"

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Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich weiß gar nicht, was die ganze Aufregung wegen der fehlenden Betreuung soll. Ich friere meine Kinder einfach bis zum Herbst ein.

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Du kannst mich nicht glücklich machen, du bist keine Tüte Chips.

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Käse erreicht seine nötige Reife und Würze durch liegenbleiben. Ich wäre so gerne als Käse auf die Welt gekommen.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Konfuzius sagt: „Die meisten Menschen sind wie ein Plumpsklo. Herz an der Tür und Scheiße im Inneren.”

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Eigentlich mag ich keinen Partnerlook, aber nackt ist in Ordnung.

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Als Kind habe ich den Subtext von „I Saw Mommy Kissing Santa Claus“ überhaupt nicht verstanden. Ich dachte, Mama würde fremdgehen.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Jeder will ein sensibles Mädchen, bis sie weint, weil die Wolke schön ist.

10 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es wird immer so furchtbar kompliziert, wenn man Menschen mag.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ein großer Teil des Kardio-Programms meiner Frau besteht darin, sich im Bett von mir wegzurollen.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Nichts macht Menschen wahnsinniger, als Augenkontakt in einer öffentlichen Toilette. Besonders, wenn man unter der Kabinentür durchsieht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Du kannst keinen schlechten Tag bei der Arbeit haben, wenn du nicht hingehst.

13 Leute checken gerade 👀

„Manchmal gewinnt man, manchmal verliert man.“ Ich, nachdem ich zum millionsten Mal in Folge verloren habe.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht zu müde. Ich bin tatsächlich zu alt für diesen Scheiß.

13 Leute checken gerade 👀

Wie die gesamte Evolution erwartet hat, habe ich beschlossen, den Schmetterling mit den wütend blickenden Augen auf den Flügeln nicht zu essen.

18 Leute checken gerade 👀

Fühle dich nie schuldig, wenn du nicht arbeitest, die Reichen fühlen sich auch nicht schuldig, also warum solltest du es also tun?

23 Leute checken gerade 👀

Erwachsensein ist, wenn man sich darüber freut, dass die nächste Waschladung, die man aufhängen muss, aus nur wenigen Handtüchern und nicht aus vielen Kleinteilen besteht.

9 Leute checken gerade 👀

Harry Potter ist realistisch, weil ein Kind immer mindestens 10 Jahre braucht, um eine Geschichte zu erzählen.

17 Leute checken gerade 👀

Ich laminier meine Liebesbriefe immer ein, falls sie zwischendurch mal Kotzen muss.

24 Leute checken gerade 👀

Du kannst mich nicht herumkommandieren. Du bist nicht meine Blase.

6 Leute checken gerade 👀

Es muss voll schwer sein, einen Warentrenner zu kaufen.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manchmal sollte man sich lieber Kaffee als Sorgen machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dies ist ein umweltfreundlicher Spruch. Ich verwende nur Buchstaben aus gelöschten Sprüchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hat noch jemand Arschkarten? Ich sammel die nämlich!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das spielt keine Rolle, Euer Ehren! Ich für meinen Teil fand es sehr lustig.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wegen der Inflation wird meine Liebe jetzt etwas kosten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Den Geschirrspüler einfach mal anders ausräumen, nur um wieder etwas zu spüren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kennt ihr das, wenn man ca. 500 Dinge zu erledigen hat und wie ein Reh vor’m Scheinwerfer mit Kaffee in der Hand auf der Couch sitzt und sich nicht rührt?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Habe im Kopf immer ein Störsignal, wenn mir jemand versucht, ein Karten- oder Brettspiel zu erklären.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Habe heute herausgefunden, dass in das Pizzafach meines Rucksacks auch mein Laptop rein passt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Lustig, dass die Heiligen Drei Könige die drei schlimmsten Geschenke für ein neugeborenes Baby mitbrachten.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Telegram:

Warum kostet Gas überhaupt Geld? Das Zeug kommt einfach aus der Erde. Warum gehört das einfach EON oder so? Ergibt null Sinn!

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Meine Frau und ich werden unsere Jobs kündigen und reisen, bis uns das Geld ausgeht. Ich schätze, wir werden heute Abend gegen 21 Uhr wieder zu Hause sein.

Gesehen bei Threads:

Willkommen in Ihren 40ern. Sie müssen jetzt Ihr Alter hinterfragen, weil Sie nicht glauben können, dass Sie so alt sind.

Gerade gelandet bei Messenger:

Bin heute vor dem Kontrolleur der Bahn weggelaufen. Als er mich dann endlich erwischt hat, fand er es überhaupt nicht lustig, dass ich ein Ticket hatte.

Gerade gelandet bei Discord:

Schwer wiegt der Kopf des Elternteils, der versucht, einen Film zu sehen.

Trendet auf Telegram:

Der Bäcker hatte vorhin Brot vom Vortag für den halben Preis! Ich frage jetzt mal an der Tanke ob die eventuell noch Sprit von gestern haben.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Dein Rezept ist eine Menge Arbeit für etwas, das sich in Scheiße verwandeln wird.

Beliebt auf X:

Nichts ist von Bedeutung und wir werden alle sterben. Schönes Wochenende!

Gerade geteilt über Twitch:

Wurde gebeten, Pate zu werden, was beweist, dass Gott seine Anforderungen gesenkt hat.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Früher war alles besser, sogar die Zukunft.

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