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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der schlimmste Albtraum eines Mannes (ich) ist der Frieden eines anderen Mannes (ebenfalls ich).

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Theoretisch können manche Menschen schwimmen, weil sie hohl sind. In der Praxis gehen sie aber unter, weil sie nicht ganz dicht sind.

Jemand aus 🇰🇬 hat kopiert:

Der Grat zwischen Weihnachtsbeleuchtung und „Willkommen im Nachbarschaftspuff!“ ist oft nur ganz schmal.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Schon lustig eigentlich, dass Katzen Ohren haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In letzter Zeit war das Leben nur noch Panik und keine Disco mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Herrlich. Immer noch Wochenende.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In einem Auto am Fluss zu leben ist keine Schande mehr. Es ist eine YouTube-Sensation.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Konzept mit dem frühen Aufstehen und Arbeiten gehen überzeugt mich nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du glaubst, du kannst mich mit einem Donut bestechen, damit ich zu deinem blöden Meeting komme, dann gratuliere ich dir, denn du hast meinen Code geknackt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich liebe es, wenn ich bei Sonnenschein, Vogelgezwitscher und gutem Kaffee aufwache und denke, es wird ein Disney-Tag, aber dann öffne ich das Netz und hab schon gleich keine Lust mehr.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

10. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Discord:

„Kondominium“ klingt wie ein Safe-Sex-Zauber, den man in Hogwarts lernt.

Frisch gepostet auf Telegram:

Multitasking? Ich kann kaum Unitasking.

Gerade gelandet bei Slack:

Eine Sache, in der ich wirklich gut bin, ist aus tausend Euro einen zu machen.

Soeben entdeckt auf X:

Feiertagsessen mit der Familie sind wie echte Boss-Levels mit der schlechtesten Beute.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Wer meinen Blues nicht hören will, hat meinen Rock’n Roll nicht verdient.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Warum ich kein Chirurg geworden bin, kann man wunderbar erkennen, wenn ich im Supermarkt mit der Brötchenzange hantiere.

Gerade geteilt über Messenger:

Die Zeit vergeht wie im Fluge, wenn das Leben aus den Fugen gerät.

Trendet auf Reddit:

Sehr guter Deal: Für ein teures Monatsabo kann man sich bei ImmoScout exklusiv ein ganzes Jahr lang Wohnungen anschauen, die man nicht bekommt.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ein guter Kaffee ist wie ein schöner Mann: Er ist stark, er hat Charakter und er hält dich wach.

Gesichtet auf Instagram:

Wenn du bei Pelikan zuerst an einen Füller statt an ein Tier denkst, bist du alt.

Wenn „Das Imperium schlägt zurück“ kein Weihnachtsfilm ist, warum gibt es dann so viel Schnee in dem Film?

Witziger Spruch über unerwartete Schneemengen in Filmen, humorvoll und frech.
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Kommentar:
"Vielleicht ist das Imperium einfach besonders gut im Schneeschieben! ☃️❄️😂 #WinterWonderland"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ist es gesellschaftlich akzeptabel, den ganzen Tag Pyjamas zu tragen, wenn man ständig eine Kaffeetasse in der Hand hält?

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn das nächste Mal jemand sagt „Ich bin ein Umarmer“ und versucht, mich zu umarmen, werde ich sagen „Ich bin ein Beißer“ und dann sehen wir, wie’s läuft.

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich glaube an Misstrauen auf den ersten Blick!

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Kotzt mich das an. Heute stand ich 45 Minuten auf der Rolltreppe wegen eines Stromausfalls.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn man sich „Kevin – Allein zu Haus“ rückwärts ansieht, ist es eine liebevolle Geschichte über ein Kind, das zwei Männer heilt, die grausam verprügelt wurden.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wie kann man jemandem höflich sagen, dass man hofft, dass er von einem Bären zerfleischt wird?

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der Ball muss rollen, das Bier muss fließen. Deutschland liebt es, sich ins Knie zu schießen.

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

10 Jahre Einzelhaft für alle Leute, die am Bahnsteig direkt nach der Treppe stehen bleiben.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Nietzsche mag der bekanntere Philosoph sein, aber Leibniz hatte einfach die besseren Kekse.

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Elektriker leben gefährlich. Sogar beim Gehalt trifft einen der Schlag.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Wenn du den Zusammenhang zwischen einer Kassette und einem Bleistift verstehst, dann wird es altersmäßig Zeit für eine Darmspiegelung.

7 Leute checken gerade 👀

Nach unzähligen Umzügen kann ich Ihnen sagen, dass Sie die Menschen, die Ihnen am wichtigsten sind, behalten werden. Was Sie vermissen werden, sind die Restaurants.

16 Leute checken gerade 👀

Mein Leben wird von Ja zu Ja schwieriger.

19 Leute checken gerade 👀

Man weiß nie, wie stark man wirklich ist, bis die Geschichte von jemandem Ewigkeiten dauert.

25 Leute checken gerade 👀

Mein Idol auf ewig: Dornröschen. Kann nichts, pennt 100 Jahre, wacht auf und wird Königin.

14 Leute checken gerade 👀

Mikrowellen sind nur Uhren, die auch Lebensmittel erhitzen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe noch ohne Servolenkung eingeparkt.

21 Leute checken gerade 👀

Nachhaltigkeit ist mir sehr wichtig. Meine schlechte Laune von gestern ist noch wie neu und wird deshalb heute nochmal verwendet.

6 Leute checken gerade 👀

Unhöflich? Ich nenne das ehrlich und direkt!

10 Leute checken gerade 👀

Es könnten so viele Menschen aus ihren Fehlern lernen, wenn sie nicht damit beschäftigt wären, sie bei anderen zu suchen.

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Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.019

Aktualisiert

10. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇷 hat gespeichert:

Nichts macht mich mehr wütend, als wenn mein Mann mich ignoriert und mit dem Hund spricht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Frühstück ist die wichtigste Mahlzeit… vor dem zweiten Frühstück.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das bisher erfolgreichste Verhandlungsgespräch mit Russland führte der ukrainische Soldat von der Schlangeninsel.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Hälfte der Berufe, die sich mein Vierjähriger wünscht, wenn er erwachsen ist, gibt es gar nicht. Was zur Hölle ist ein „Karate-Astronaut“?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin ein echtes Arbeitstier, das heißt, ich brauche ständig jemanden, der mich mit einer Karotte füttert, während er mein Haar streichelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hasse es, Überweisungen zu machen, weil ich dafür immer mein Online-Banking öffnen muss und jedes Mal meinen Kontostand sehe. Das tut einfach weh.

Jemand aus 🇰🇭 hat gespeichert:

„Ich ernähre mich eiweißreich“ klingt viel besser als „Ich esse fast nur Speck und Chicken Wings“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich kann nicht glauben, dass es eine Zeit gab, in der mich jemand zwingen musste, ein Nickerchen zu machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Immer, wenn ein Fahrschulauto hinter mir ist, stelle ich mir vor, wie der Fahrlehrer sagt: „Genau so macht man es übrigens nicht.“

Jemand aus 🇱🇾 hat gecheckt:

Süßwarenhersteller schauen dir direkt in die Augen und behaupten, dass sie wissen, wie eine Banane schmeckt.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf X:

Mein Gott, man könnte meinen, die Leute in diesem Altersheim haben noch nie Techno gehört.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Überzeugen Sie die Leute davon, dass Sie einen Pinguin besitzen, indem Sie ein Schild mit der Aufschrift „Vorsicht vor dem Pinguin“ vor Ihrem Haus aufstellen.

Macht Lärm auf YouTube:

Wenn Geschichte sich wiederholt, will ich einen Dino haben.

Frisch gepostet auf WeChat:

Jeder, dem du begegnest, kämpft einen Kampf, von dem du nichts weißt. Also greife an, wenn sie abgelenkt sind.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Es ist so lustig, dass wir alle Skelette haben. Unter der Oberfläche sind wir nur ein Haufen gruseliger, kleiner Kahlschädel.

Geht gerade viral auf Slack:

Scheiss Party. Keiner tanzt. Achso, bin ja auf Arbeit.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich finde es toll, dass die NASA ein Funksignal Milliarden von Lichtjahre weit weg senden kann, aber mein WLAN ist so lückenhaft wie ein Schweizer Käse.

Gesichtet auf Telegram:

Bitte werde in meiner Nähe nicht geil; ich bin ein Empath.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Sieh an, sieh an, wenn das nicht der Ferienverkehr ist, den ich vermeiden wollte, obwohl ich nichts getan habe, um ihn zu vermeiden.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich führe meine durchschnittliche Intelligenz auf meine kindliche Ernährung mit Smarties und Knoppers zurück.

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