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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Joggingklamotten angezogen. Seitenstechen bekommen.

Jemand aus 🇬🇦 hat gecheckt:

Ein guter Kaffee ist wie ein schöner Mann: Er ist stark, er hat Charakter und er hält dich wach.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wie kann man jemandem höflich sagen, dass man hofft, dass er von einem Bären zerfleischt wird?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich glaube, es gibt nichts Würdeloseres, als unter den wachsamen Augen des Fachverkäufers Matratzen probezuliegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Steinzeit irgendwie auch geil. Keine Verpflichtungen, kein fester Job und jeden Tag grillen.

Jemand aus 🇩🇴 hat gecheckt:

Mein Gott, man könnte meinen, die Leute in diesem Altersheim haben noch nie Techno gehört.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Laut meinem Kontostand unterstütze ich ständig so ein Hilfsprojekt im Amazon.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Früher dachte ich 20-jährige sind Erwachsen. Das war auch ungefähr zu der Zeit als ich dachte, Leute mit Schulabschluss wären schlau.

Jemand aus 🇰🇭 hat geteilt:

Frau wird geboren, friert bis zu den Wechseljahren ständig, glüht anschließend 20 Jahre und zerfällt dann zu Staub.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In den 80ern konnte man einfach seine Kinder schrumpfen, ohne dass die Frau sich scheiden ließ. Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich eine Doku darüber gesehen hab.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich habe 100 Leute in einer Fußgängerzone befragt und kenne nun 100 verschiedene Aussprachen für das Kaufhaus Woolworth.

Jetzt live auf Messenger:

Ich wünschte, ich wäre eine Katze. Keine Rechnungen, kein Job, nur miau, miau.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Offensichtlich sind Krankenhäuser nicht der beste Ort, um Dinge auszustecken, damit man sein Handy laden kann.

Gerade gelandet bei Instagram:

Sommer! Endlich nackt im Garten sonnen und meine Nachbarn empören.

Gerade geteilt über X:

Wenn mich jemand fragt, wie es so als Elternteil mit Kleinkindern ist: Stell dir einfach vor, Ruhe und Sitzen sind verboten.

Macht Lärm auf Discord:

Darf ich Dir das Sie anbieten?

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Niemand verliert einen Streit, wenn er eine Kettensäge bei sich trägt.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Vor dem TÜV-Termin volltanken, um dem Gutachter zu zeigen, dass man selbst noch an den Wagen glaubt.

Gerade gelandet bei Twitch:

Wenn man einen Schlumpf würgt, welche Farbe bekommt er dann?

Gesehen bei WhatsApp:

Ich werde auch weiterhin Winnetou schauen, auf die Gendersprache verzichten, russischen Wodka trinken und Zigeunerschnitzel sowie Mohrenköpfe essen.

Wenn „Das Imperium schlägt zurück“ kein Weihnachtsfilm ist, warum gibt es dann so viel Schnee in dem Film?

Witziger Spruch über unerwartete Schneemengen in Filmen, humorvoll und frech.
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Kommentar:
"Vielleicht ist das Imperium einfach besonders gut im Schneeschieben! ☃️❄️😂 #WinterWonderland"

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Warum nehmen heutzutage eigentlich soviele Eltern Fotos ihrer Kinder als Profilbild? Mein WhatsApp sieht aus, als würd ich mit ’ner Kita chatten…

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Hab mich selbst gefunden! War gar nicht so schwer, stand neben mir.

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Erst blasen, dann schlucken. Kaffee ist sonst ziemlich heiß.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Dieser Moment, wenn man seine Katze auf der Straße trifft und sie so tut, als würde sie einen nicht kennen.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wirf eine Beziehung nicht weg, nur weil du mit den Entscheidungen deines Partners nicht einverstanden bist – es sei denn, er trägt Crocs, dann ist es okay.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Frage, die man sich immer wieder stellen sollte, ist „Hä?“.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe es mir genau durchgerechnet: Wenn der Monat 10 Tage hätte, käme ich mit meinem Geld gut hin.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das aufgewärmte Mittagessen eines Kollegen riecht, als würde es gleich in meinem Magen verschwinden.

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine Frau fragte mich, warum die Flasche Wein, die wir gestern gekauft hatten, halb leer ist. Ich sagte, weil sie eine Pessimistin ist.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Krähen sind heute Morgen richtig angepisst, und ich überlege, ob ich nicht hinauffliegen und mich ihnen anschließen soll.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe ein neues Fitnessgerät gekauft, damit das Laufband nicht einsam im dunklen Keller steht.

17 Leute checken gerade 👀

Ich kann Wein in Pipi verwandeln.

18 Leute checken gerade 👀

Warum nennt man sie Big Pharma und nicht Pilluminati?

17 Leute checken gerade 👀

Egal wie alt du bist, im Herbst ist jede Kastanie ein Fußball.

15 Leute checken gerade 👀

Hand aufs Herz ist für viele ein Griff ins Leere.

5 Leute checken gerade 👀

Doc Brown: „Straßen? Wo wir hingehen, brauchen wir keine Straßen.“ Ich im Homeoffice: „Hosen? Wo wir hingehen, brauchen wir keine Hosen.“

22 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor du bist eine Giraffe und musst kotzen.

24 Leute checken gerade 👀

Die Periode sollte nur 10 Minuten dauern. Danke, dass du mir gesagt hast, dass ich nicht schwanger bin, bis hoffentlich bald dann wieder.

22 Leute checken gerade 👀

Das wirklich tolle am Internet ist ja, dass ich für kostenlose Belehrungen, nicht mehr extra meine Mutter anrufen muss.

5 Leute checken gerade 👀

Neue Herausforderung für den Winter: Nicht mehr sagen „krass, wie schnell es dunkel wird!“

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Je beschissener die Ehe, desto sauberer das Haus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Selbstverständlich haben auch Männer ihre Tage. Es bluten dann aber andere.

Jemand aus 🇰🇷 hat kopiert:

Ist es nur mein Vater oder schauen alle Väter Videos auf ihren Handys mit voller Lautstärke, ohne Rücksicht auf andere Personen im Haus zu nehmen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, ich hab noch Fieberthermometer geschüttelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Würde es die Hersteller von Avocados umbringen, ein anderes Spielzeug hineinzulegen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich verstehe jetzt, warum Omas früher immer um 15 Uhr das Abendessen kochten und sich dann den Rest des Tages hinsetzten.

Jemand aus 🇷🇺 hat gespeichert:

Für viele ist der Stock im Arsch der einzige Sex, den sie jemals haben werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Würden die Lügen unserer Politiker leuchten, wäre die Erde heller als die Sonne.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich strotze nur so vor Inkompetenz. Ich habe Angst, irgendwann in der Bundesregierung zu landen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Was ich jetzt schon mit Sicherheit sagen kann: Ich werde irgendwann sterben, ohne jemals in meinem Leben auf einem Oktoberfest gewesen zu sein.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf YouTube:

Gestern ein neues Fitnessgerät gekauft und nach zwei Stunden hingen schon Klamotten dran. Das ist sogar für uns ein neuer Rekord.

Frisch gepostet auf Facebook:

Nichts gegen Überraschungen, aber ich fänd‘s schon ganz schön, wenn man vor dem Abbiegen blinkt.

Gesehen bei Instagram:

Nachtschicht: Der einzige Ort, wo „Guten Abend“ und „Guten Morgen“ gleichzeitig gelten.

Gesichtet auf WhatsApp:

Wenn man nicht mindestens ein Duschgel oder Shampoo zu Weihnachten geschenkt bekommt, ist es kein Weihnachten.

Jetzt live auf Facebook:

Kostümidee für Karneval: Einfach komplett grün anmalen. Wenn man muskulös ist, ist man Hulk. Wenn man dünn ist, ist man ein Lauch. Wenn man dick ist, ist man eine Avocado.

Gerade gelandet bei Discord:

Konfuzius sagt: Wer viel trinkt, stirbt zwar früher, hat dafür aber auch im Leben doppelt so viel gesehen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich habe gehört, lachen ist genauso gesund wie 20 Minuten joggen. Jetzt sitze ich im Park und lache die Jogger aus.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Frauen Komplimente zu machen ist als ob man im Minenfeld Topfschlagen spielt.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich bin so toxisch, dass ich sogar für eine Beziehung kämpfen kann, die ich gar nicht will.

Macht Lärm auf Facebook:

Nur weil eine Frau eine Bratpfanne in die Hand nimmt, heißt das noch lange nicht, dass es Schnitzel gibt…

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