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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich war auf einer Antiquitätenmesse und die Leute begannen, für mich zu bieten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn sie dich wirklich lieben würden, würden sie dich durch Osmose in sich aufnehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe vorhin das Wort für Flamingo vergessen, also habe ich es Karate-Vogel genannt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Seit kurzem hat meine Mutter ihren ersten Laptop und guckt nun abends im Bett immer noch Serien. Eltern. Sie werden so schnell groß.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn man nicht jedem gefallen will, geht’s eigentlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es wird Frühling. Den Sandalen wachsen Tennissocken.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hey Baby, bist du ein Globuli? Weil du bist wirklich süß, aber löst absolut nichts in mir aus.

Jemand aus 🇩🇿 hat gecheckt:

Es gibt nichts Wichtigeres für mich als meine Familie, die ich vortäusche, wenn ich per Telefon Essen bestelle.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der weibliche Drang, einen Hexenzirkel zu gründen.

Jemand aus 🇿🇲 hat gebookmarked:

Ich soll Ihnen von meinem Kaffee ausrichten, Sie reden alle schon wieder zu viel.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

503

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf LinkedIn:

Bei manchem Menschen stelle ich mir immer wieder die Frage: Was will die Natur uns damit sagen?

Beliebt auf X:

Eines der enttäuschendsten Dinge ist, wenn man eine Unwetterwarnung erhält und dann kein Unwetter kommt.

Frisch gepostet auf YouTube:

Schlafen ist meine Droge, mein Bett ist mein Dealer und mein Wecker ist die Polizei.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Forscher haben eine unbekannte Dino-Art entdeckt. Bis morgen werden sich Größe, Länge und Gewicht in jeder Kita Deutschlands herumgesprochen haben.

Gesehen bei Reddit:

Wenn Happy End nicht bedeutet, dass ich abends auf der Couch liegen kann, dann will ich’s nicht.

Gerade geteilt über Instagram:

Willkommen in deinen 40ern, du verstehst jetzt kein einziges Wort mehr, das jemand unter 25 sagt.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Sie sollten Wochenenden erfinden, die von Dauer sind.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ist mein Leben vielleicht so schlecht, weil ich diese E-Mail im Jahr 2007 nicht an 15 Personen weitergeleitet habe?

Jetzt live auf LinkedIn:

Der interpretierende Tanz ist die beste Art, dumme Fragen zu beantworten.

Frisch gepostet auf TikTok:

Wir sind alle auf der Suche nach dieser magischen Verbindung und meine kam in Form eines Kebaps.

Wenn dir Sachen runterfallen, rollen Sie meistens bis ins hinterste Eck. Ausser wenn sie sauschwer und spitz sind, dann direkt auf den Fuss. So will es das Gesetz.

Witziger Spruch über Alltagschaos und Zufälle mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Das Gesetz der Schwerkraft und des Fußschmerzes! 🤣🦶 #MurphysGesetz"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin der Usain Bolt des Zuspätkommens.

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Kann mir jemand sagen, wo diese Komfortzone ist, aus der wir angeblich alle raus müssen? Ich will da rein.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Verliebtsein bringt einen auf dumme Ideen. Manche Leute heiraten sogar.

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Sie sagen, dass es keine dummen Fragen gibt, aber dann wecken sie dich auf, um zu fragen, ob du schläfst.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

“Häh” ist eine valide Reaktion auf jedes Schreiben vom Amt.

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn Schmetterlinge sich verlieben, haben sie dann Menschen in ihrem Bauch?

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wir hassen dieselben Leute, und das ist so romantisch.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn du was Verbotenes anstellen willst, dann mach die Heizung an.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es ist schon komisch, dass Leute, die keine Pizza in der Hand haben, denken, ich würde meine Tür öffnen.

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe mir den Nacken beim Sport oder beim Sex verspannt. Je nachdem wer fragt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Braucht den heutigen Tag noch jemand? Oder kann der weg?

14 Leute checken gerade 👀

Wählen ist wie Zähne putzen. Macht man es nicht, wird‘s braun.

11 Leute checken gerade 👀

Der alte Holzmichl ist letzte Nacht im Kreise seiner Familie friedlich eingeschlafen.

10 Leute checken gerade 👀

Es ist leicht frisch draußen. Ich muss aufpassen, dass die Brustwarzen nicht das Hemd aufschlitzen.

20 Leute checken gerade 👀

Manche Führungskräfte führen ungefähr genau so gut wie Waschbären Wäsche waschen.

20 Leute checken gerade 👀

Als ich sagte, dass ich mich auf das erste Eis im Frühling freue, habe ich Stracciatella gemeint.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht kompliziert. Nur ein bisschen labyrinthisch.

10 Leute checken gerade 👀

Die beiden beliebtesten Aktivitäten im Internet sind Diskussionen über Politik und das Anschauen nackter Menschen. Millionen-Dollar-Website-Idee: Kombiniere beides – nackte Menschen, die sich über Politik streiten.

15 Leute checken gerade 👀

Welches Laub nehmt ihr für guten Blätterteig?

11 Leute checken gerade 👀

Katzenerziehung ist nicht schwer. Schon nach wenigen Wochen haben sie uns das Wichtigste beigebracht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

518

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jede McDonald’s-Filiale sollte eine Flagge haben, die auf Halbmast weht, wenn die Eismaschine nicht funktioniert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Übrigens musst du nicht mal daten. Du kannst einfach eine Pause vom Liebesleben einlegen und dann ganz zufällig irgendwo, wo du eigentlich gar nicht sein solltest, die wahre Liebe deines Lebens treffen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich muss dringend einkaufen. Habe nur noch Licht im Kühlschrank.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sagen Sie, was Sie wollen über mein Kurzzeitgedächtnis. Es sei denn, Sie haben es bereits getan.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin ja der Typ Herzensmensch, der sogar gelbe Säcke mit einer Schleife zubindet und die Enden mit einer Schere nachzieht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Auf welche Weise ich wie ein Bus bin: Oft zu spät. Pannen zu den ungünstigsten Zeitpunkten. Von anderen Leuten Wechselgeld verlangen. Seltsame Gerüche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich kann heute nicht zur Arbeit kommen. Das Türchen vom Adventskalender klemmt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich mag es nicht, die Uhren zweimal im Jahr zu ändern. Es wird teuer, neue Uhren zu kaufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich fühlte mich sehr einsam, bis ich einen Kaffeebecher auf das Dach meines Autos klebte. Jetzt winkt mir jeder zu.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Sie diese Woche einkaufen gehen, seien Sie nett zu den Verkäufern. Es ist nicht ihre Schuld, dass Sie mal wieder mit dem Einkaufen gewartet haben, bis Marias Fruchtblase geplatzt ist.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Wenn du mich mit unterdrückter Nummer anrufst, respektiere ich deine Privatsphäre und gehe nicht ran.

Gesehen bei Threads:

Hat jemand von euch heute zufällig ein Portemonnaie in der Stadt gefunden? – Farbe egal.

Gerade gelandet bei TikTok:

Introvertierte, haben meistens die perfekte Antwort… fünf Stunden, nachdem das Gespräch vorbei ist.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Es ist so neblig draußen. Ihr müsst aufhören zu vapen.

Geht gerade viral auf Discord:

In drei Tagen ist Weihnachten. Oder wie wir sagen: Ach! Du! Scheiße!

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Kann mir jemand ein Amulett empfehlen, dass mich vor Esoterik schützt?

Trendet auf X:

Heute ist ein wunderbarer Tag, um mich in Ruhe zu lassen.

Trendet auf TikTok:

Egal wie früh man aufsteht, das Schicksal steht immer eine halbe Stunde früher auf.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Wer auch immer den Satz „Um es kurz zu machen…“ erfunden hat, war sicher keine 8 Jahre alt.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich möchte mich outen: Ich bin Transfinanziell. Ein Reicher gefangen im Körper einer armen Sau.

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