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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich nicht sein kann wie ich bin, dann bin ich auch nicht Zuhause.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine geheime Superkraft ist es, mir einen gesunden Salat zu basteln, und diesen dann mit Soßen, Croutons und weiteren Zugaben in ein köstliches 3000kcal Monster zu verwandeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ratenzahlung ist doch, wenn der Gläubiger raten muss, wann ich zahle, oder?

Jemand aus 🇵🇱 hat gebookmarked:

Das Peter Maffay Lied zum Raucherbein: „Und wenn ich geh, geht nur ein Teil von mir“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Vorteile eines Brillenträgers: Ich brauch mir niemanden schön zu trinken, ich setze einfach die Brille ab.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Legen Sie mir keine Worte in den Mund – da gehören nur Snacks hin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich verstehe das Konzept des „Traummanns“ nicht. Jedes Mal, wenn meine Frau aufwacht, nachdem sie von mir geträumt hat, ist sie wirklich sauer über etwas, das ich im Traum getan habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich werde vielleicht meinen Job kündigen, um mich auf den Sommer zu konzentrieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die 10 Sekunden am Morgen, wenn ich noch nicht weiß, wer ich bin, ist die schönste Zeit am Tag.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn meine Katzen darauf bestehen, dass ich früh aufstehe, müssen sie lernen, wie man Kaffee kocht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

157 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

27. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei TikTok:

Meetings sind großartig, denn wer mag es nicht, als Geisel gehalten zu werden?

Frisch gepostet auf TikTok:

Ein Tag, an dem ich die Wohnung nicht verlasse, ist kein verlorener Tag, sondern ein Tag, an dem ich die Miete voll ausnutze.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ein Leben ohne Anglizismen ist possible aber meaningless.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Alt genug, um es besser zu wissen. Jung genug, um es trotzdem zu tun.

Gesehen bei Snapchat:

Netflix und peinliches Schweigen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Schulranzen der 90er Kinder: 1. Klasse = Quadratischer Scout-Ranzen. 4. Klasse = 4You. 7. Klasse = Eastpak/Dakine.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Du kannst nicht vorgeben, Honig zu sein, wenn du eine Wurst bist.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich habe viel zu bieten! Das Meiste davon ist schlecht, aber es ist trotzdem viel.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ohne Orientierungsinn sieht man viel mehr von der Welt!

Gerade geteilt über X:

Jemand nannte mich heute faul. Ich hätte ihm fast noch geantwortet.

Wenn es noch einmal kalt wird, werde ich den Weihnachtsbaum wieder aufstellen.

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Kommentar:
"Die Weihnachtsstimmung retten, egal zu welcher Jahreszeit! 🎄❄️ #ImmerBereit"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Bald werden die Tage wieder kürzer. Dann regnet es nicht mehr so lange.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Hurra, morgen ist endlich Montag. Mir war schon langweilig.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meine brennende Frage ist, wer dachte, dass ein zweitägiges Wochenende ausreichen würde.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Bugs Bunny hat mir beigebracht, dass ich nicht nur kämpfen oder fliehen kann, sondern auch so tun kann, als wäre ich eine hübsche Dame.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Alles was man nicht im Liegen erledigen kann, muss bis morgen warten.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin so alt, wir nannten „Reusable Makeup Remover Pads and Microfiber Face Cleansing Gloves“ noch „Waschlappen“.

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Gefälligkeit artet häufig in Arbeit aus.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Herbst ist die Zeit, wo tausende Eichhörnchen verhungern, weil Kinder irgendwelche Männchen aus Kastanien und Eicheln basteln müssen.

28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Du kannst keinen schlechten Tag bei der Arbeit haben, wenn du einfach nicht hingehst.

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Auf vielen Männerköpfen wirkt Alpecin ja nicht, weil der Haarausfall erblich bedingt ist. Aber dann läuft ihnen das Zeug den Rücken runter bis in die Arschritze und jetzt wisst ihr Bescheid!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Die Zeit braucht ein Tempolimit.

16 Leute checken gerade 👀

Ein Cheat-Code für das Erwachsenwerden ist, immer etwas zu haben, worauf man sich freuen kann, egal wie klein oder groß es ist.

16 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es „Stiefvater“ und nicht „Fauxpas“?

9 Leute checken gerade 👀

Genau genommen zahle ich jeden Monat Gebühren, um nicht ins Gefängnis zu müssen.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin ja nicht gemein, nur unheimlich ehrlich!

6 Leute checken gerade 👀

Ein kollektiver Orgasmus würde die Welt retten.

17 Leute checken gerade 👀

Mein Schutzengel isst vermutlich gerade Popcorn und genießt das Drama.

23 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, es gäbe Trailer für Menschen. Dann könnte ich nach 30 Sekunden entscheiden, ob ich dran bleibe oder nicht.

18 Leute checken gerade 👀

Umso weiter oben bei Kicktipp, umso weniger Ahnung von Fußball.

14 Leute checken gerade 👀

Lasst die Kinder ruhig an den Weihnachtsmann glauben. Ich habe geglaubt, dass der Undertaker und Kane Brüder sind.

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27. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇻🇨 hat gespeichert:

Du bist erwachsen, wenn du dich jedes mal freust, wenn der Briefkasten leer ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bald wieder gottlos Spargel reinorgeln. Life is good.

Jemand aus 🇲🇪 hat geteilt:

Wenn mir langweilig ist, stelle ich mir vor, ich würde aufräumen und putzen. Dann ist mir lieber langweilig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eine Schweigeminute für all die Frauen, die am Valentinstag goldenen Schmuck geschenkt bekommen, obwohl sie tagtäglich Silber tragen.

Jemand aus 🇻🇨 hat gebookmarked:

Ich bin nicht fürs Arbeiten gemacht, ich bin dafür gemacht, Eis zu essen und in der Sonne zu liegen wie eine Eidechse.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hätte mal wieder Lust, mich einfach nicht aufzuregen. Aber ständig kommt was dazwischen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wer meinem Mann beim Schnarchen zuhört, braucht kein Jurassic Park mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Man sollte ein Gehirn erfinden, das einem keine schlechten Dinge zuflüstert.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe im Laden versehentlich Blickkontakt mit den Süßigkeiten aufgenommen und muss nun Konkurs anmelden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn ich eine alte Person sehe und dann feststelle, dass wir zusammen zur Schule gegangen sind.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Twitch:

Wenn Hasenpfoten so viel Glück bringen, warum hatten dann die Hasen keins?

Soeben entdeckt auf Reddit:

Völlig irrelevant, was ich davon halte – liegt es nicht in meiner Pfanne, ist es nicht mein Beef.

Gesehen bei YouTube:

Behandle jedes Problem so, wie es ein Hund tun würde: Wenn du es nicht essen oder damit spielen kannst, dann pinkle drauf und geh weiter.

Beliebt auf Instagram:

Shorts sollten die Hälfte des Preises einer Hose kosten.

Gesehen bei Reddit:

Süßwarenhersteller schauen dir direkt in die Augen und behaupten, dass sie wissen, wie eine Banane schmeckt.

Gerade geteilt über Twitch:

Euer Ehren, mein Mandant mag das Gefängnis nicht.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Die Menschheit liefert nicht immer zwingende Argumente für ihre weitere Existenz.

Soeben entdeckt auf X:

Lieber Herr Jesus, ich brauche bitte ein bisschen Geld, um deinen Geburtstag zu feiern.

Beliebt auf Instagram:

24 Tassen Kaffee sind auch ein Adventskalender.

Gerade gelandet bei Discord:

Es gibt nur zwei biologische Geschlechter. Der Rest ist Karneval.

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