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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe gerade Zeit. Wo gibt es nichts zu tun?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich vertraue keiner Autowerkstatt, die keinen Nacktbilder-Kalender im Büro hängen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn man im Wörterbuch Euphorie nachschlägt, findet man ein Bild von mir, wie ich eine Fliege töte, die ich drei Stunden lang gejagt habe.

Jemand aus 🇬🇩 hat kopiert:

Supermärkte verschenken übrigens aktuell gratis Lebkuchen an alle, die schneller laufen können als die Security.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Frau stiehlt meine Pommes immer so dreist, man könnte meinen, sie sei eine Möwe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn sie einen echten Tyrannen in Aktion sehen wollen, geben sie einem Ihrer Kinder die Verantwortung für die anderen Kinder.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Leider habe ich immer etwas Kluges zu sagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn es beim ersten Mal nicht klappt, handelt es sich nur um versuchten Mord.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn der Apfel nicht weit vom Stamm fällt, sind meine Kinder wirklich aufgeschmissen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein Burrito ist nur ein Schlafsack für Bohnen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf WhatsApp:

Hauptsache der frühe Vogel säuft nicht meinen Kaffee.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Verstehen Katzen den Zusammenhang zwischen ihrer Fellpflege und dem Auswürgen von Haarballen, oder halten sie es einfach für eine lästige Begleiterscheinung, die ihnen manchmal widerfährt?

Trendet auf YouTube:

Wenn ich trinke, kenne ich genau mein Limit. Wenn ich nicht mehr gehen kann, bin ich voll und wenn ich noch gehen kann, geht noch was.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Grüße gehen raus an alle, deren Hautton ebenfalls Weizenmehl Typ 405 ist. Wir tun automatisch etwas für das Klima, wenn wir uns in die Sonne legen, weil wir die Sonnenstrahlen einfach zurück ins All reflektieren.

Jetzt live auf WeChat:

Männer sind wie Hunde. Sie erkennen zwar, dass mit ihnen geschimpft wird, wissen aber nicht, warum.

Gesehen bei Instagram:

Ich werde den Kindern sagen, dass die Schokolade voller Brokkoli ist, damit sie sie nicht essen.

Trendet auf Slack:

Das Leben ist kurz, es sei denn, man hört einem Kind dabei zu, wie es eine Episode von PAW Patrol beschreibt.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich trinke jeden Morgen eine Tasse Kaffee, um gut in den Tag zu starten. Die anderen sind dazu da, mich vor dem Gefängnis zu bewahren und mir dabei zu helfen, ganze Sätze zu bilden.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Mein Auto macht seltsame Geräusche, aber das bin nur ich, der singt.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wenn du mich brauchst, kannst du mich jederzeit anrufen, Tag und Nacht, und ich rufe dann zurück, sobald ich dazu komme.

Wenn ich dir zu viel bin, dann geh und finde weniger.

Frecher, humorvoller Spruch über Selbstakzeptanz und Grenzen.
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Kommentar:
"Bin zu viel? Kein Problem, ich geh schon mal den wenigeren mir suchen. 🚶‍♂️😂"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich war gestern in der Kirche um zu beichten. Zack, Hausverbot.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Morgen ist wieder Montag??? Ich kann so nicht weiterleben.

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Fange bald an, Jungs zu sagen, dass ich „einen schönen Ort kenne“ und fahre sie dann zum Therapeuten.

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es ist schwer, das Bett zu machen, wenn jemand darin liegt. Vor allem, wenn ich es bin.

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich stehe unter Schock. Ich habe meinen Hausgeist nackt erwischt, beim Bügeln seines Lakens.

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Kein Geld der Welt kann mir das geben, was mir eine Arbeitswoche nimmt.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn ich ganz sicher sein möchte, dass etwas auf gar keinen Fall klappt, muss ich mich nur darauf freuen.

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

In der Sonne sitzen und nichts tun. Nie habe ich meine Zeit besser investiert.

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Da glaubt man, endlich den Mann gefunden zu haben, mit dem man alt werden kann, und dann erkältet der sich.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn es danach geht, wie viel Frauen reden, ist Eva nicht aus einer Rippe, sondern aus einem Kieferknochen erschaffen worden.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Beziehungsstatus: Nehme Bewerbungen entgegen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, dass Instagram während der Apokalypse noch aktiv ist, damit die Zombies Bilder von all den zu fressenden Gehirnen posten können.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin in einem Alter, in dem ein Hausarrest keine Drohung mehr wäre. Ganz im Gegenteil.

10 Leute checken gerade 👀

Ich kam, ich sah, wurde enttäuscht, also ging ich wieder.

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade einen Fehler in Titanic gefunden: Sie spielen ein Lied von Celine Dion, aber der Film spielt 1912 und sie wurde erst 1968 geboren.

5 Leute checken gerade 👀

Restalkohol kenne ich nicht. Ich trinke immer aus.

12 Leute checken gerade 👀

Ich gebe nur ungern an, aber ich war der größte Fehler im Leben zahlreicher Menschen.

24 Leute checken gerade 👀

Mein Ziel fürs neue Jahr ist es, die Aliens wissen zu lassen, dass ich auf ihrer Seite bin.

24 Leute checken gerade 👀

Ein Anagramm von „Aufbackbroetchen“ ist „Braucht Backofen“. Das muss man erst mal wissen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin übrigens die, die morgens auch immer etwas Obst mit zur Arbeit nimmt. Ja. Und abends nehme ich das dann wieder mit nach Hause.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Therapie funktioniert nur, wenn Sie einen niedrigeren IQ haben als der Therapeut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hübscher, komm besser zur Sache, mein Bierrausch lässt langsam nach.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine geheime Superkraft ist es, mir einen gesunden Salat zu basteln, und diesen dann mit Soßen, Croutons und weiteren Zugaben in ein köstliches 3000kcal Monster zu verwandeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jeder kennt diese Leute vor einem an der Kasse. „Moment, ich hab’s passend.“ Und dann bricht die Nacht herein, deine Tomaten vergammeln, dann hörst du Silvesterraketen und plötzlich hast du Geburtstag.

Jemand aus 🇳🇬 hat geteilt:

Kennen Sie das, wenn man ein Video antippt, um zu sehen, wie lange es noch geht? Ich wünschte, man könnte das mit Leuten machen, während sie reden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Sie nichts Nettes zu sagen haben, twittern Sie!

Jemand aus 🇮🇩 hat kopiert:

Ich warte auf die Fitnessuhr, die meine Herzfrequenz misst und mich jedes Mal schockt, wenn ich eine Tüte Chips in die Hand nehme.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Willst du dir den Tag versauen, musst du in den Spiegel schauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich kann nicht glauben, dass ich dieses Mal tatsächlich die richtige Person geheiratet habe.

Jemand aus 🇨🇻 hat gespeichert:

1 Liter Benzin für 1 DM. Ich war dabei.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Messenger:

Vor was rennen diese ganzen Jogger eigentlich immer weg?

Trendet auf Threads:

Ich bin auf natürliche Art lustig, weil mein ganzes Leben ein Witz ist.

Gerade geteilt über Discord:

„Können Sie die Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären?“ Ich habe mich im Wald verlaufen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Hab eine neue Energiesparlampe in der Küche. Bis die hell genug ist, hab ich vergessen, was ich essen wollte!

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich warte auf den perfekten Moment, um meine Prokrastination zu bändigen.

Gerade gelandet bei Discord:

Immer Missionarsstellung, damit ich sehen kann, was mir gehört.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Außerirdische fliegen wahrscheinlich an der Erde vorbei und verriegeln ihre Türen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Woher weiß denn Bolognese, dass ich helle Klamotten anhabe?

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich habe gehört, dass Menschen, die kein Facebook haben, ihre Freizeit nutzen, um nackt aufeinander zu liegen. Bäh, stellt euch das mal vor.

Frisch gepostet auf WeChat:

Sei vorsichtig, wenn dir jemand Komplimente macht. Ein Pferd streichelt man auch vorher, um es reiten zu dürfen.

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