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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇺🇬 hat kopiert:

In der Antike war jeder zweite Hellene Fischer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich kann ja nicht jedem gefallen. Ich bin ja kein Nutella.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bücher sind ein totaler Schwindel. Alle diese Wörter stehen bereits im Wörterbuch. Sie verkaufen sie dir nur in einer anderen Reihenfolge.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sobald sich eine Tür schließt, kommt eine Katze und muss unbedingt da durch.

Jemand aus 🇯🇲 hat gecheckt:

Ich komme jetzt in das Alter, indem man abends nicht mehr feiern gehen muss, um morgens scheiße auszusehen.

Jemand aus 🇵🇰 hat geteilt:

Die Zeiten, in denen ich, vor dem Besuch der Schwiegermutter, in allen Ecken geputzt habe, sind vorbei. Das lass ich jetzt den Mann machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Du kannst mir House of Dragons nicht verderben, weil ich sowieso den Namen von niemandem kenne.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Supermärkte ändern oft die Regale, damit die Tiere auf der Suche nach ihrer nächsten Mahlzeit beschäftigt sind.

Jemand aus 🇬🇧 hat geteilt:

Früher durfte man ja erst anfangen zu essen, wenn alle am Tisch waren. Heute, wenn alle ein Foto davon gemacht haben.

Jemand aus 🇵🇼 hat gespeichert:

Als ich einmal trainiert habe, habe ich gemerkt, dass ich allergisch dagegen bin. Ich kam außer Atem, schwitzte und mein Herz raste.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Habe einem Schneemann die Mütze meines Vaters aufgesetzt und er ist sofort losgezogen, um Zigaretten zu holen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Die Leute auf Facebook so: „Kann mir jemand etwas beantworten, was ich eigentlich auch leicht googeln könnte?“

Gesehen bei Reddit:

Manchmal bist du McFly und manchmal bist du eben Biff.

Gesehen bei Slack:

Ich hasse es, wenn ich in die Küche gehe und dann feststelle, dass ich der einzige Snack bin.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Frauen sagen „Dein Penis ist aber klein“, dabei haben die selber nicht mal einen.

Gesehen bei Facebook:

Ich habe Football noch nie verstanden. Wenn ich zusehen wollte, wie Menschen zusammenstoßen, würde ich samstags einkaufen gehen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Kapieren geht über studieren.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Hören Sie auf, mich zu fragen, warum ich etwas gemacht habe, die Antwort lautet immer: „Ich hatte Panik“.

Gerade geteilt über Pinterest:

Manchmal ist der GIF-Krieg wichtiger als alles andere.

Gesehen bei Facebook:

Ein Mann verfährt sich nicht. Ein Mann erkundet die Gegend.

Wenn ich sage „ich gehe pumpen“, meine ich damit Nasenspray.

Witziger Spruch über Missverständnisse und Humor beim Sport und Alltag.
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Kommentar:
"Na klar, ich arbeite auch hart an meinen Nasenhöhlen 💪😂 #nasensprayistmeinworkout"

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Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das Blöde an meiner Mimik ist, dass sie ohne mein Einverständnis anderen meine Meinung mitteilt.

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der beste vierbeinige Freund des Menschen ist das Bett.

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Menschen erinnern mich jeden Tag daran, warum ich lieber allein bin.

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine Motivation und ich haben Beziehungsprobleme. Momentan leben wir getrennt.

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich will doch einfach nur Daydrinking im Mittelmeerraum betreiben. Ist das denn zu viel verlangt?

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn Diebe bei mir einbrechen und nach Geld suchen, lache ich nur und suche mit.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe mich gefragt, ob ich das Problem bin, und wir haben nein gesagt.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Also ich bin fertig mit dem Jahr. Ich würde dann einfach schon mal anfangen, für Silvester vorzuglühen.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Du bist echt die Krone der Erschöpfung

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Seinem Potenzial gerecht zu werden, klingt viel zu anstrengend.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Machen wir und nichts vor. Die wirklich wichtigen Fragen stellt man betrunken oder nie.

10 Leute checken gerade 👀

Die meisten Frauen brauchen ein wenig Bestätigung. Wenn sie z. B. sagt: „Oh, willst du sehen was Verrückt ist?“ Versichere ihr, dass du das nicht willst.

20 Leute checken gerade 👀

Vergesst bitte nicht eure Medikamente einzunehmen, sonst wird es wieder ganz eigenartig hier.

22 Leute checken gerade 👀

Das Finanzamt braucht spezielle Umschläge für wenn man nicht in Schwierigkeiten steckt.

12 Leute checken gerade 👀

Die Klasse so: „Sie wollen, dass wir was machen?“ Super Mario: „Durch die Gegend springen, den Pilz fangen und fressen, mit dem Kopf gegen die Kisten hauen und, wenn nötig, alle Viecher zertreten. Ganz easy!“

20 Leute checken gerade 👀

Es tut mir leid, Ihnen mitteilen zu müssen, dass Sie dies umsonst gelesen haben.

22 Leute checken gerade 👀

Fakt ist: Schwimmbad-Pommes schmecken am Besten!

11 Leute checken gerade 👀

Ein richtiger Mann lässt sich nur krankschreiben, wenn es lebensbedrohlich ist. Wie zum Beispiel bei einem Schnupfen.

22 Leute checken gerade 👀

Ja, ich habe ein Trinkproblem. Es nennt sich Dehydrierung.

21 Leute checken gerade 👀

Eine Band mit Namen „Globuli“ gründen, Lieder von Placebo covern und sich dann auflösen.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich: Korrigiert mich, wenn ich falsch liege. Das Internet: Wir korrigieren dich sogar, wenn du Recht hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Gott, beim Erfinden des Tigers: „Okay, das wird also eine Art Katze sein, die gerne Kellogg’s Frosties isst.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich stelle dem Nikolaus keine Schuhe raus. Ich lege ihm meine Rechnungen hin.

Jemand aus 🇰🇼 hat geteilt:

Meine 3 Wochen ohne Süßigkeiten waren nach 12 Stunden beendet. Ein Beweis dafür, dass mit zunehmendem Alter die Zeit schneller läuft.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mädels, sie sind alle Lügner, also sucht euch einfach den Größten aus und genießt es.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Oh mein Gott! Danke, dass du das Meeting 4 Minuten früher beendet hast und mir „etwas Zeit zurückgegeben hast“ – jetzt kann ich endlich meinen Leidenschaften nachgehen.

Jemand aus 🇮🇩 hat gebookmarked:

Die Lautstärke des Geräuschs, das entsteht, wenn man einen Teller in die Spüle stellt, ist direkt proportional zu der Anzahl der schlafenden Personen, die man nicht wecken will.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich halte mich nur an die Verkehrsregeln, um anderen Autofahrern so richtig auf den Sack zu gehen.

Jemand aus 🇯🇲 hat kopiert:

Wenn ich an meine Zeit als Lehrer zurückdenke, war der Sommer immer der beste Teil.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Im Alter von 30 Jahren sollten Sie eine Sammlung von Einkaufstüten haben, die Sie in einer Einkaufstüte aufbewahren.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Snapchat:

Das Schöne daran, Frühaufsteher zu sein, ist, dass man diese wunderbare Ruhe genießen kann, bevor all die lauten Mitmenschen da draußen wieder zugange sind.

Gerade gelandet bei Twitch:

Katzen sind faul, verfressen, oft grünäugig, machen permanent Unfug und werden von den Massen geliebt. Was mache ich falsch?

Soeben entdeckt auf Messenger:

Als ich jung war, war ich arm. Aber nach Jahrzehnten harter Arbeit bin ich nun nicht mehr jung.

Gesehen bei Discord:

Jetzt, wo es nicht mehr so heiß ist: Was nimmt man da aktuell als Ausrede, weswegen man keinen Sex hat?

Gerade gelandet bei WhatsApp:

In einem Monat werde ich wieder vollgefressen auf der Couch liegen und meinen Tannenbaum bewundern. Ich kann es kaum erwarten!

Gerade geteilt über Pinterest:

Der Sport-BH ist so eng, dass mein Dekolleté am Kinn beginnt.

Gerade geteilt über Telegram:

Meine geheime Superkraft ist es, Geschenkpapier exakt so abzuschneiden, dass es nicht passt.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich bin nicht introvertiert, ich hab nur einfach nix zu sagen.

Kürzlich geteilt auf X:

Die Leute lachen über meinen Sarkasmus. Dabei meine ich die ganze Scheiße ernst.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Wenn ich die Macht aus Star Wars hätte, würde ich sie nur zum Öffnen von Pistazien benutzen.

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