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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mit Kindern stehen einem plötzlich alle Türen offen. Haustür, Balkontür, Klotür etc.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Sie der Person vor Ihnen am Automaten die Schultern massieren, kann sie sich in der Regel schneller entscheiden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Universum begann mit einem Knall und hat ihn immer noch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Du kannst mir nicht mit Screenshots drohen. Ich werde ein Mikrofon holen und es noch einmal sagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Schlaf ist die beste Sache der Welt, vorausgesetzt, man wacht wieder auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist äußerst wichtig, bei bestimmten Leuten unbeliebt zu sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Du weißt, dass du dein Bad nicht im Strandstil einrichten musst, es gibt da kein Gesetz.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe nicht stundenlang damit verbracht, dir beim Putzen deines Hauses zu helfen, nur um angeschrien zu werden, weil ich Geschirr im Ofen versteckt habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mitarbeiter Grundregeln in der Gastronomie: 1.) Alles, was sich bewegt, bedienen. 2.) Alles, was sich nicht bewegt, putzen. 3.) Den Chef nicht putzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Stell dir vor, du heiratest einen alten Mann für Geld und stirbst zuerst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.935

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Rosen sind rot, der Glühwein war heiß, Funge verbrannt, waf für ein Feiff!

Gesichtet auf Telegram:

Die erste Person, die das Kind mit dem Bade ausgeschüttet hat: Oh, oh.

Gesichtet auf TikTok:

Man sieht heutzutage keine Menschen mehr, die auf diesen Wippkarren auf Eisenbahnschienen herumfahren.

Frisch gepostet auf Telegram:

Freitags bis 16.59 Uhr warten, um eine E-Mail zu senden, weil jede Antwort dann das Problem des Montags ist.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich bin jeden Tag meines langen Lebens dankbar dafür, dass ich als junger Mensch nur begrenzte Möglichkeiten hatte, meine Ideen ins Internet zu stellen.

Macht Lärm auf WeChat:

Mein Nachbar rief heute „Kopf hoch“, also fragte ich ihn, ob er endlich umziehen würde.

Gesichtet auf TikTok:

Da ihr alle so verliebt seid, tauscht doch mal die Telefone zum Valentinstag!

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Mir wurde Seeluft empfohlen. Nach einem Blick auf mein Konto, habe ich mir einen Hering vor den Ventilator gehängt.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich habe gerade meine Brieftaube zum 30. Mal bei eBay verkauft.

Gerade geteilt über TikTok:

Seit wir die Katzen habe, kraule ich automatisch alles, was sich unter Kniehöhe bewegt. Ja, so hat der Fliesenleger eben auch geguckt.

Wenn ich schon nicht überzeugen kann, dann stifte ich wenigstens Verwirrung!

Humorvoller Spruch über Verwirrung stiftende Absicht, lustige und freche Stimmung.
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Kommentar:
"Verwirrung stiften ist auch eine Form von Kunst! 🤪🎨 #Kreativität #VerwirrungMeister"

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich begebe mich jetzt auf eine kleine Zeitreise und gehe ins Bett.

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der Mann hat versehentlich ein Hemd von mir geschrumpft. Ich habe nun wohl keine andere Wahl, als versehentlich sein Konto zu schrumpfen.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Alles Schöne im Leben macht abhängig: Kaffee, Liebe, Fußball.

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Hör auf, Augenkontakt mit mir aufzunehmen, ich kann mir im Moment keine Hochzeit leisten.

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Den im Badezimmer wohnhaften Silberfisch zu streicheln ist auch irgendwie eine Delfintherapie.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Habe gerade gehört, dass der Sommer kommt. Mir ist vor Freude fast der Glühwein aus der Hand gefallen.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Eines der Kinder hat gerade um einen Spieleabend gebeten, als ob wir nicht schon genug voneinander genervt wären.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mir ist egal, was andere von mir denken, außer bei Tieren. Ich möchte, dass Tiere mich mögen.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ohne Käse wäre mein Leben sinnlos. Oder wie es in dem schönen Lied heißt: „Ain’t no sunshine when cheese gone!“

27 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Je länger ich zu Hause bleibe, desto obdachloser sehe ich aus.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Weiß, Schwarz, Gelb, Braun, Links, Rechts, Mitte, Männer, Frauen, Heteros, Schwule, Transgender, Juden, Christen, Muslime, Junge und Alte – für die Zombies sind sie alle gleich.

21 Leute checken gerade 👀

Falls du dich fragst, wie es mit dem Muttersein läuft: Ich sehe gerade eine Fernsehsendung, in der jemand einen Ganzkörpergips trägt, und ich seufzte und dachte: „Das sieht so entspannend aus!“

11 Leute checken gerade 👀

Du musst auch mal Gefühle zulassen. Sind zu!

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe festgestellt, dass es meist noch sehr viel Tag am Ende meiner Geduld gibt.

11 Leute checken gerade 👀

Ich kann es kaum erwarten, bis ich Hörgeräte habe, damit ich sie einfach ausschalten kann, wenn ich es leid bin, alle zu hören.

13 Leute checken gerade 👀

In den Singlecharts steh ich definitiv ganz weit oben.

17 Leute checken gerade 👀

Früher war ich cool, aber jetzt nur noch so Raumtemperatur.

24 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, ich würde wirklich mehr Fortschritte bei meinem Ziel machen, positiver zu sein, wenn nicht jeder die ganze Zeit so ein großes Stück Scheiße wäre.

12 Leute checken gerade 👀

Noch zwei Jahre Rot-Grün und Tiere können selber entscheiden, ob sie Löwe oder Wildschwein sind.

10 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es „Teenager“ und nicht „wachsende Herausforderung“?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.394

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Möge euer Leben eines Tages so schön sein, wie ihr es auf Facebook und Instagram darstellt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich verlange ja echt nicht viel. Aber Applaus und Jubel, wenn ich etwas poste, wäre schon angebracht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Nilpferd wird jetzt Wappentier der Ampel: Ihm steht das Wasser bis zum Hals, trotzdem hat es ein großes Maul!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe meinen Job an KI verloren (meine Arbeit bestand darin, laut und selbstbewusst falsch zu liegen).

Jemand aus 🇲🇳 hat gecheckt:

Wenn du den Kuchen schnell genug isst, denkt deine Smartwatch, du würdest laufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Nachdenken wenigstens Kalorien verbrauchen würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wandern ist eine gute Möglichkeit, frische Luft zu schnappen, sich zu bewegen und Orte zu finden, an denen keine Menschen sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es sollte erlaubt sein, schneller zu fahren, wenn gute Musik läuft.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eines der Kinder hat gerade um einen Spieleabend gebeten, als ob wir nicht schon genug voneinander genervt wären.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Was immer Sie das Universum unter diesem Beitrag erbitten, werden Sie nächste Woche erhalten.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Pro-Tipp: Wenn du den Moonwalk in das Büro deines Chefs machst, vergisst er, warum er dich eigentlich anschreien wollte.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Guten Morgen an alle, außer an die Idioten, die sehen, wie du deine Pommes isst, und trotzdem fragen: „Isst du die noch auf?“

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wenn es draußen in der Natur so toll sein soll, warum wollen dann immer alle Insekten am Abend in die Wohnung?

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Was dich nicht umbringt, macht dich stärker, aber auch ein bisschen mürrischer.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich bin so froh, dass das Auto erfunden wurde. Stell dir vor, du reitest nachts um 3 Uhr auf einem Pferd vom Club nach Hause.

Jetzt live auf Snapchat:

grok ist das wahr? grok am I original? grok am I the only one? grok am I sexual?

Soeben entdeckt auf Instagram:

Salz- und Pfefferstreuer verleihen jedem Badezimmer einen Hauch von Mystik.

Trendet auf Messenger:

Hab gelesen, dass es eingebildete Schwangerschaften gibt. Dabei wird der Bauch immer dicker, aber es ist kein Baby drin. Endlich eine Diagnose.

Gerade geteilt über Threads:

Dating-Apps sind mir zu stressig. Ich lerne Menschen wieder auf die altmodische Art kennen: Auf ein himmlisches Wunder hoffen.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich war auf dem Friedhof, als ein kleines Kind auf mich zukam und sagte, es habe Angst. Ich nahm seine Hand und sagte ihm, dass ich früher auch Angst hatte… als ich noch lebte.

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