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Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich und du Hand in Hand auf dem Weg zum Dönerstand.

Jemand aus 🇸🇿 hat geteilt:

Tom Cruise ist ein Stuntman, der nebenbei ein bisschen Schauspielerei betreibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Arbeiten sie auch wieder für die Miete ihrer Wohnung, die sie kaum nutzen, weil sie die meiste Zeit für die Miete ihrer Wohnung arbeiten?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Mond ist so blass, weil er nie die Sonne sieht.

Jemand aus 🇧🇮 hat kopiert:

Leider habe ich Ihren Anruf verpasst, als ich auf Ablehnen drückte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wieder einmal stelle ich mir die Frage: „Wie lange kann ich auf der Toilette bleiben, bevor einer meiner Mitarbeiter merkt, dass ich weg bin?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wie einige Menschen es schaffen, sich selbst zu ertragen, ist mir völlig schleierhaft.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich frage mich, ob mein Grill auch an mich denkt.

Jemand aus 🇱🇷 hat gecheckt:

Das wirklich Schwierige an der Kindererziehung ist, sich selbst an die ganzen Regeln zu halten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Würde im Kühlschrank jemand arbeiten, müsste ich ständig sagen: „Nein danke, ich schaue mich nur um.“

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Aktualisiert

30. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Beantworte ab sofort alle E-Mails nur noch mit „Meinste?“.

Jetzt live auf Instagram:

Bleibe immer du selbst! Außer im Bett, da werde zum Tier!

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Manche Menschen schaust du an oder hörst du reden und denkst dir, das Rad dreht sich zwar, aber der Hamster ist tot.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Beziehungsstatus: Nehme Bewerbungen entgegen.

Trendet auf Instagram:

Mein Leben geht seinen Weg und ich stolpere halt so hinterher.

Gesehen bei TikTok:

Ich liebe es, stundenlang nach Klamotten zu schauen und sie in meinen Warenkorb zu tun, um danach einfach die Seite zu schließen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich mache heute Trennkost. Ich esse erst die Tafel Schokolade und dann die Tüte Chips.

Frisch gepostet auf Discord:

Bei manchen Menschen frage ich mich, ob der Kopf nur eine Sicherheitskopie vom Arsch ist.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Pennt ihr manchmal auch absichtlich weiter, weil der Traum gerade so spannend wurde und ihr noch wissen müsst, wie es weitergeht?

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wenn ich eine Freundin hätte, würde ich die Chipskrümel von meinem Bett bürsten, damit sie bei mir liegen könnte.

Wenn ich zu Unrecht eines Verbrechens beschuldigt werde, muss ich wohl ins Gefängnis. Ich bin viel zu introvertiert, um ein Alibi zu haben.

Wenn ich zu Unrecht eines Verbrechens beschuldigt werde, muss ich wohl ins Gefängnis. Ich bin viel zu introvertiert, um ein Alibi zu haben.
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Kommentar:
"Na dann mal lieber schnell ein Buch über 'Wie man ein Alibi erfindet für Introvertierte' schreiben! 📘🕵️‍♂️ #FreiheitFürIntrovertierte"

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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

So ein herrlicher Sommer. Da springt vor Freude sogar die Heizung an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin so hübsch wie ein Autounfall.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Aus lauter Langeweile habe ich die Haustür aufgemacht und bei mir geklingelt. Ich habe mich so gefreut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Den Autoverkäufer zu fragen, wie viele Personen in den Kofferraum passen, ist anscheinend ein Tabu.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin so müde, ich könnte ein ganzes Doppelbett allein vollschlafen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Feuersteins sind der Beweis dafür, dass der Mensch mit den Dinosauriern lebte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die ersten 16 Stunden nach dem Aufstehen sind die schwierigsten.

Jemand aus 🇫🇷 hat kopiert:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich was Sinnvolles mache, hätte er mir nicht so viel Spaß an unnützem Zeug gegeben!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Weiß man schon wo der natürliche Menschenverstand hin ist?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kaffee schmeckt besser, wenn man nicht arbeiten muss.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf WeChat:

Kinder werden zu Teenies, wenn die Strafen nicht mehr „geh in dein Zimmer“ sondern „setz dich zu uns“ heißen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich habe mich letzte Nacht so oft gewälzt, dass ich mit einem Sixpack aufgewacht bin.

Gesehen bei Twitch:

Ein guter Name für eine deutsche Atombombe wäre Götterfunke.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Seit Bud Spencer tot ist, geht alles den Bach runter.

Soeben entdeckt auf Slack:

Eine Frau, die so gut sein will wie ein Mann, hat einfach keinen Ehrgeiz.

Kürzlich geteilt auf X:

Liebe Veganer, hört endlich auf, Pilze zu essen. Da wohnen doch Schlümpfe drin!

Trendet auf Messenger:

Gendern ist, wenn der Sachse mit dem Boot umkippt.

Gerade geteilt über Instagram:

Wenn die Zukunft jetzt ist, wie kommt es dann, dass die Pizza, die ich später bestellen werde, noch nicht da ist?

Soeben entdeckt auf TikTok:

Mütter leaken deine tiefsten Geheimnisse vor Verwandten nur um alle für 10 Sekunden zum Lachen zu bringen.

Gesichtet auf Slack:

Saturn hat auch einen Ring um den Bauch und ist trotzdem hübsch.

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