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Jemand aus 🇨🇻 hat gecheckt:

Mein Zahnplan lautet: „Ich denke, ich werde von nun an nur noch auf der anderen Seite meines Mundes kauen.“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Konzept mit dem frühen Aufstehen und Arbeiten gehen überzeugt mich nicht.

Jemand aus 🇲🇲 hat gebookmarked:

Ich brauche eine Pause von mir.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Twitter ist der Inbegriff von verbalem Durchfall. Jeder kotzt einfach alles aus, was ihm gerade durch den Kopf geht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer alle politischen Parteien hasst, wird nie enttäuscht sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eine Schweigeminute für all die in Gedanken durchgespielten Gespräche, die niemals stattfanden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchmal muss man einfach nur geschredderten Käse direkt aus der Tüte essen.

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13. Jan., 2026

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Geht gerade viral auf Instagram:

Einen erwachsenen Mann stolpern zu sehen, wenn sich der Zug bewegt, ist echt erniedrigend. Wie wollen Sie für jemanden sorgen?

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich habe ein Mädchen in einem Franz-Ferdinand-T-Shirt gesehen. Sie konnte nicht einmal drei weitere Hauptursachen für den Ausbruch des Ersten Weltkriegs nennen.

Macht Lärm auf TikTok:

Auf Instagram gibt’s Tiere, die erfolgreicher sind als ich.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Head & Shoulders sollte ein Körperwaschmittel namens ‚Knees & Toes‘ herstellen.

Frisch gepostet auf X:

Frauen können „Aha“ auf 50 unterschiedliche Arten betonen. 15 davon sind sogar tödlich.

Trendet auf Facebook:

Ich hasse Kleinwagen, die sich solange als freie Parklücke verkleiden, bis man auf gleicher Höhe ist.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Es ist ein schöner Tag, um bestehende Probleme zu ignorieren und neue zu schaffen.

Wenn meine Waage nett wäre, würde sie mir als Erstes sagen, was für eine tolle Persönlichkeit ich habe.

vor 11 Monaten

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Kommentar:
"Meine Waage ist definitiv nicht nett, sie hält sich lieber an Fakten 🤷‍♂️🍔 #Waagenlüge"

Erstes, Gewicht, Humor, Ironie, Lachen, mir, nett, nette Waage, Persönlichkeit, sagen, Selbstwert, Tolle, tolle Persönlichkeit, Waage, wäre, was, Witz, Würde

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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Man sollte wirklich aufhören, Krankenhäuser nach Toten zu benennen. Gebt uns etwas Hoffnung!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich gehe mit meinen persönlichen Problemen genauso um, wie ich für Prüfungen lerne. Ich mache nix!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Thermomix-Besitzer haben nie Zeit – außer, um dir stundenlang von ihrem letzten Rezept zu erzählen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum ich dich liebe? Keine Ahnung! Frag doch mein Herz. Mein Verstand war sowieso von Anfang an dagegen.

Jemand aus 🇧🇭 hat gecheckt:

Mit dem Auto durch die USA zu reisen ist wunderschön, weil man sich wie eine Blutzelle im Körper eines schwerkranken Menschen fühlt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hab‘ einen Glow wie ein Heiliger.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist unglaublich, wie schnell Kinder wachsen. Gerade erst hatte ich die Kleine noch im Arm, und jetzt muss ich sie vom Flughafen abholen.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf X:

Hat jemand die Nummer von der Hexe aus Schneewittchen? Ich bräuchte mal ein paar Äpfel.

Jetzt live auf Twitch:

Sie müssen wirklich aufhören, diese Stürme hochzuspielen, denn ich habe eine Menge Chips gekauft und der Strom ist nicht einmal ausgefallen.

Trendet auf Slack:

Feng Shui ist die Fähigkeit, die Schuld für alles, was im Leben schief läuft, auf falschstehende Möbel zu schieben.

Gesichtet auf Messenger:

Ich glaube, wenn Mädchen wieder anfangen, Rosa zu mögen, bedeutet das, dass sie sich erholen.

Geht gerade viral auf Threads:

Irgendwann findet man mein Skelett in meiner Wohnung, das Telefon in der Hand und aus dem Lautsprecher dudelt lustig Warteschleifenmusik.

Macht Lärm auf Pinterest:

Suche nicht nach einer Beziehung, das klappt meistens nicht. Warte einfach und lass alles auf dich zukommen. Dann findest du zwar auch niemanden, ist aber entspannter.

Gerade gelandet bei YouTube:

Was haben Globuli eigentlich in der Apotheke verloren? Überteuerte Zuckerspeisen gehören in eine Autobahn Raststätte.

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Wenn meine Waage nett wäre, würde sie mir als Erstes sagen, was für eine tolle Persönlichkeit ich habe.

Seien Sie nicht traurig, wenn Sie es nicht beim ersten Versuch schaffen. Michelangelo brauchte ganze sechzehn Kapellen.

Ich mache keine Vorsätze mehr. Ich denke, es ist an der Zeit, dass die Jahre besser werden, nicht ich.

Twitter ist das schwarze Schaf des Internets, das immer in der Ecke steht und lautstark mit sich selbst streitet.

Die drei Fragen, die Menschen vermutlich am häufigsten durch den Kopf gehen: Was habe ich davon? Wann gibt’s Essen? Bin ich bescheuert?

Ist es nicht seltsam, dass wir eine kleine Stimme in unserem Kopf haben, wie die, mit der du das gerade liest?

Ich mache mir Kaffee und ein paar Illusionen. Möchte wer?

Trendy Lustige Sprüche 📈

Bis zu meinem 5. Lebensjahr dachte ich mein Name ist Nein.

Ich gehöre ja zu den Menschen, die essen können was sie wollen und trotzdem fett werden.

Männer erzählen dir stundenlang, was sie alles mit dir anstellen würden. Dann stehst du nackt vor ihnen und sie sind nach zwei Minuten fertig.

Kommen diese Glückshormone beim Sport eigentlich, bevor oder nachdem man gestorben ist?

Wie formatiert man eigentlich ein Herz?

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Ich hasse es, wenn ich jemanden umarmen will, der sexy ist, und dann mit dem Kopf an den Spiegel stoße.

Ich habe es satt, dass man mich beobachtet, während ich so tue, als würde ich arbeiten.

Hello darkness, my old friend. Es ist Zeit für Waschlappen in The Länd.

Dieser eine Kollege, der im Prinzip kein Kollege ist, sondern eine Prüfung, die Gott dir auferlegt hat.

Eilmeldung: Ein Erdenbewohner gewinnt den 70. Miss Universe Titel in Folge.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Ich dachte, ich würde gerne Filme sehen, aber es hat sich herausgestellt, dass ich einfach nur gerne Süßigkeiten esse, ohne das mich jemand stört.

So komisch es auch klingen mag, der einfachste Weg, Frauen zu bekommen, ist, eine Freundin zu haben.

Die Jacke auf dem Stuhl, die nachts manchmal wie eine Person aussieht, hat mich gerade schon wieder erschrocken.

Banken so: Sie sind pleite, also berechnen wir Ihnen Gebühren dafür, dass Sie pleite sind.

Je mehr ich übe, desto mehr Glück habe ich.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Dumm sein und Arbeit haben – das ist das Glück.

Ich bin zwar nicht fotogen, aber ich sehe bestimmt toll aus in Erinnerungen.

Arbeit ist das schlechteste Videospiel aller Zeiten.

Immer wenn meine Hormone versuchen, mich doch noch zum Fortpflanzen zu bewegen, fahre ich zu IKEA und schaue dem dortigen Treiben zu. Danach ist wieder gut.

Der Joghurt, den ich esse, ist aktiver und kultivierter als ich selbst.

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