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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Schlaf fetzt anders, wenn man nicht schlafen soll.

Jemand aus 🇸🇳 hat gebookmarked:

Mit dem Thermomix kochen? Nennen wir es lieber ‚Zutaten reinkippen und staunen‘.

Jemand aus 🇫🇮 hat kopiert:

Männer so: „Du bist ganz anders, seit ich dich schlecht behandelt hab.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich würde es Ihnen erklären, aber ich habe keine Buntstifte dabei.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wisst ihr, wer immer zuhört und genau weiss, was ich mag und was nicht? Richtig, mein Dönermann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe einen Krankenwagen vorm Krankenhaus gesehen und hoffe jetzt, den Ärzten geht es gut.

Jemand aus 🇱🇮 hat gespeichert:

Andere nennen sie „deine Kinder“. Ich nenne sie „meine geplatzten Kondome“.

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Gerade geteilt über Pinterest:

Bin ich ein Außerirdischer, oder warum tust du so, als würde ich nicht existieren?

Gerade gelandet bei Pinterest:

Willst du dir den Tag versauen, musst du in den Spiegel schauen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Meine größte Motivation, morgens aus dem Bett zu kommen, ist das Wissen, dass ich irgendwann wieder ins Bett zurückkehren kann.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Sex ist wie mein Haar. Gestern hatte ich keins. Heute habe ich keins. Und wenn sich nichts drastisch ändert, werde ich auch morgen keins haben.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Eine Frau fragt man nicht nach ihrem Alter, einen Mann nicht nach seinem Gehalt und einen Schalker nicht, wie sein Wochenende war.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich führe eine Fernbeziehung. Mit dem Meer.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Zieh deine weißen Sneaker aus, wenn du Anzug trägst und mit mir reden willst, oder musst du gleich noch das Sportstudio moderieren?

Wenn Sie denken, was ich denke, hier ist die Karte meines Therapeuten.

vor 10 Monaten

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Kommentar:
"Vielleicht sollten wir alle die Karte des Therapeuten teilen! 😅🃏"

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Jemand aus 🇧🇯 hat gebookmarked:

Wenn Liebe blind macht, warum zum Teufel sehe ich dann immer noch meinen Mann mit einem Hemd in den Shorts dastehen?

Jemand aus 🇦🇴 hat kopiert:

Sorry, hab nicht zugehört, meine Gedanken waren gerade interessanter!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein weiser Mann sagte: Räche dich nicht. Die faulen Früchte werden von selbst fallen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nachtschicht: Während du träumst, machen wir den Job.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Er ist einfach in mein Herz spaziert und hat die Lichter angeknipst.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eine Unterhaltung ohne Humor ist wie Kacken ohne Klopapier.

Jemand aus 🇬🇧 hat gecheckt:

Ich wünschte, ich würde irgendetwas so sehr lieben, wie die Leute es lieben, auf LinkedIn zu sagen, dass sie „thrilled“ sind.

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Kürzlich geteilt auf Reddit:

Viele Experten glauben, dass der erste Mensch, der 200 Jahre alt wird, bereits geboren wurde, und ich kann nur sagen, dass ich es hoffentlich nicht bin.

Jetzt live auf WhatsApp:

Ich kann eure Gedanken lesen. Ihr solltet euch was schämen.

Gerade gelandet bei Threads:

Wenn man auf der Waage den Bauch einzieht, wiegt man auch nicht weniger. Aber wenigstens kann man dann aufs Display schauen.

Gerade gelandet bei X:

Dich mag ich, du darfst mir beim Schweigen zusehen.

Gesehen bei YouTube:

Nichts ist kompliziert, wenn man so einfach gestrickt ist wie ich.

Trendet auf Telegram:

Ich möchte als Krähe wiedergeboren werden. Motzen, gemein sein, immer gut gekleidet und schlau wie nix.

Frisch gepostet auf Facebook:

Dieser Moment, wenn du die Wohnung putzt und ein Jahr später ist alles wieder dreckig.

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Wenn Sie denken, was ich denke, hier ist die Karte meines Therapeuten.

Höhlenmensch: Ich habe gerade das Rad erfunden. Journalist: Darum ist das Rad eine schlechte Idee für die Menschheit.

Und dann gibt es diese Dates, nach denen man sich denkt: „Und dafür habe ich mir wirklich die Beine rasiert?!“

Ich habe ganz unten angefangen und mich weiter nach unten vorgearbeitet.

Liebe deinen Feind, denn er ist der einzige Idiot, der rund um die Uhr an dich denkt.

Ich habe meine Jungfräulichkeit nicht verloren, weil ich nie verliere.

Ich bin ja im Prinzip die Ruhe selbst. Nur halt in nervös.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Wenn Ihre Kinder Sie in der Öffentlichkeit blamieren, besteht der einzige Ausweg darin, sich angewidert abzuwenden und laut zu murmeln: „Wer hat dich erzogen?“

Ich mag die Person nicht, zu der ich werde, wenn ich allein mit einer Schachtel Berliner im Pausenraum sitze.

Als Kind dachte ich, das Karma würde mehr Klaviere auf die Köpfe der Leute fallen lassen, und jetzt bin ich sehr enttäuscht.

Mein Geist will reisen. Mein Kontostand sagt: „Spazieren reicht!“

Ich war nur ein paar Tage nicht zu Hause und irgendjemand hat meiner Katze Karate beigebracht.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Wir sollten dem Himmel für Brustwarzen danken. Ohne sie wären Brüste sinnlos.

Wenn dir die Schimpfwörter ausgehen, einfach mal ins Pflanzen- oder Pilzlexikon schauen, du fransiger Wulstling.

Wie man auf Schwäbisch ‚Herzliches Beileid‘ sagt? „Was hasch geerbt?!“

Ich habe gelernt, Gitarre zu spielen, damit die Leute mich nicht mehr fragen, ob ich zelten gehe.

Weltherrschaft? Ich will nicht einmal für mich selbst verantwortlich sein.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Bin süchtig nach schlechter Körperhaltung. Warum ist es so bequem, wie eine gekochte Garnele zu sitzen?

Es gibt unzählige Lieder über Liebe, Schmerz und das Leben, aber im Grunde nur eines über ein Bett im Kornfeld. Das zeigt nur, dass sie es schon beim ersten Versuch direkt auf den Punkt gebracht haben.

Bitte sagt mir, dass ihr beim Tanken auch ständig kontrolliert, ob der Schlauch nicht einfach spontan die Sorte geändert hat.

Ich bin kein religiöser Mensch, aber ich spreche jedes Mal ein kurzes Gebet, bevor ich die Tür einer Tankstellentoilette öffne.

Warum müssen Apothekerinnen eigentlich immer „sssssssssooo“ sagen, wenn sie mit dem Medikament von hinten zurückkommen?

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Ich bewundere ja Leute, die aufrecht sitzen. Ich sitze immer so, als hätte mir gerade jemand in den Bauch geschossen.

Je mehr Menschen ich kennenlerne, desto mehr liebe ich Pflanzen, Tiere und Steine.

Restalkohol kenne ich nicht. Ich trinke immer aus.

Münster ist ein studentischer Ethnostaat. Als Azubi hat man dort nichts zu lachen.

Ich schwanke meist zwischen „Wer soll das alles essen?“ und „Oh Gott, hab ich das alles gegessen?“.

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Wenn Sie denken, was ich denke, hier ist die Karte meines Therapeuten.

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