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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇷 hat gespeichert:

Ich hasse Kleinwagen, die sich solange als freie Parklücke verkleiden, bis man auf gleicher Höhe ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Suche Kebab, und nicht Aufmerksamkeit!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kein Derby war krasser, als 4a vs. 4b in der Grundschule.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Du kannst mich nicht glücklich machen, du bist keine Tüte Chips.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin schon so gespannt, wer sich als erster über die scheiß Hitze beschwert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich verschlafe und meine Chefin fragt: „Sag mal, wo kommst du denn her?“, dann ist „Aus Schlumpfhausen bitte sehr“ nicht die richtige Antwort.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich sagte: ‚Weck mich nur mit deinem Mund auf‘, und sie hörte nicht auf zu schreien, bis ich aus dem Bett sprang.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich ärgere mich, dass Giraffen keine Vögel direkt vom Himmel fressen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

FOMO gilt nur im Sommer. Im Winter dreht sich alles um FOGO (Angst vor dem Ausgehen).

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es sollte einen „Nimm deinen Freund mit zur Arbeit“-Tag geben, damit wir tatsächlich sehen können, was unsere Freunde den ganzen Tag machen, und die Personen aus all ihren Geschichten kennenlernen können.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Telegram:

Untertitel sind dafür da, wenn man Chips isst.

Frisch gepostet auf Slack:

Sommer im Dachgeschoss: Der Kaffee bleibt warm.

Gerade geteilt über X:

Heben Sie die Hand, wenn Sie schon einmal versucht haben, leiser zu atmen, während Sie einen Hügel hochlaufen, damit Fremde nicht den Notarzt rufen.

Gerade geteilt über TikTok:

Wenn ich Gott wäre, hätte ich alle 7 Tage geruht.

Gesichtet auf WhatsApp:

Die Landwirtschaft kann unmöglich ein aussterbender Wirtschaftszweig sein. Die Bot-Farmen boomen.

Jetzt live auf YouTube:

Es gibt nichts Demütigenderes, als wenn man sein Haustier mit ins Bett nimmt und es wieder aufsteht und den Raum verlässt.

Gesehen bei TikTok:

Es ist verrückt, dass dein Auto Luftballons hat, du aber nur mit ihnen spielen kannst, wenn etwas Schlimmes passiert.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Schaltet ihr auch manchmal den Fernseher an, nur damit ihr Hintergrundgeräusche habt oder bin ich komisch?

Gesichtet auf Messenger:

Ich jage keinen Träume mehr hinterher. Wenn sie mich wollen, wissen sie, wo ich chille.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Nur zur Erinnerung: Es ist nicht erlaubt, seine Kollegen zu schlagen. Auch wenn sie dumm sind. Ich habe nachgefragt. Zweimal.

Wenn Sie denken, was ich denke, hier ist die Karte meines Therapeuten.

Witziger Spruch über Gedanken und Humor, mit frecher, ironischer Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Vielleicht sollten wir alle die Karte des Therapeuten teilen! 😅🃏"

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich kann gucken wie ich will. Das nennt man „Fressefreiheit!“

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe Mitleid mit Hunden. Sie wurden darauf trainiert, Zeitungen zu holen, aber die Zeitungen sind am Aussterben. Getötet von einem Internet, das von Katzen gesteuert wird.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ihr müsst mehr lächeln, es verunsichert die Leute.

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Oh. Ein Fettnäpfchen. Gleich mal häuslich einrichten.

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich verstehe nicht, warum es unverantwortlich sein soll, mehr Geld auszugeben, als man verdient. Ich gebe mehr, als ich nehme. Ich bin großzügig.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Verstehe nicht, warum Menschen depressiv sind. Haben die es überhaupt schon mal mit einem „BE HAPPY“ Wandtattoo versucht?

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn dein fancy Burger einen Spieß durch die Mitte braucht, um nicht auseinander zu fallen, ist er zu hoch!

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe eine lange To-Do-Liste für heute, ich muss nur noch herausfinden, wer sie erledigen soll.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich dachte immer, Geld sei alles. Jetzt weiß ich: Geld ist immer noch alles.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Japanische Katzen, die ans Telefon gehen, sagen bestimmt sowas wie „Miaushi-miaushi“.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Das Finanzamt braucht spezielle Umschläge für wenn man nicht in Schwierigkeiten steckt.

8 Leute checken gerade 👀

Gerade einen Türken mit kurzer Hose, Sandalen und weißen Socken gesehen. Ein Paradebeispiel für gelungene Integration.

12 Leute checken gerade 👀

Jemand schlug mir vor, privaten Yogaunterricht zu nehmen. Dieser Jemand war mein Yogakurs.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn das Leben ein Videospiel wäre, würde ich jetzt wahllos auf Knöpfe drücken, weil ich nicht mehr weiß, was ich tun soll.

10 Leute checken gerade 👀

Weihnachten ist eine ganz besondere Zeit, weil ich meinem Bruder einen 100-Euro-Gutschein schenke und er mir einen 100-Euro-Gutschein schenkt.

9 Leute checken gerade 👀

Zählen Lebkuchen, Dominosteine und Plätzchen zu saisonalen Produkten, mit denen man sich so gesund ernähren soll?

22 Leute checken gerade 👀

Immer wenn meine Hormone versuchen, mich doch noch zum Fortpflanzen zu bewegen, fahre ich zu IKEA und schaue dem dortigen Treiben zu. Danach ist wieder gut.

10 Leute checken gerade 👀

Als Kind ahnte ich noch nicht, dass ich im Alter wieder einen Ranzen schleppen muss. Heute allerdings vorne!

17 Leute checken gerade 👀

Selbstbedienungskassen sind der größte Booster für die Lebensqualität von Introvertierten.

16 Leute checken gerade 👀

Jetzt wo die Nächte wieder kühler werden, verstecken sich Spinnen auf der Suche nach Wärme oft in euren Betten. Schlaft gut!

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12660 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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22.653

Lustige Sprüche Bilder

20.967

Aktualisiert

13. Feb., 2026

Nutzer Online

3.581

Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇸 hat gecheckt:

Wenn Kaffee nicht hilft, einfach mal das Smartphone fallenlassen. Das macht wach!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hab Angst, Outlook zu öffnen. Was, wenn da eine Mail ist?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Wohnung ist ein Chaos, ich sollte umziehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sternschnuppen sind Engel, die ihre Zigaretten wegwerfen, bevor Gott sie beim Rauchen erwischen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sonntage wären viel schöner, wenn am nächsten Tag auch noch Sonntag wäre.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eltern-Tipp: Schließen Sie die Kinderzimmertür, um Ihr Haus sauberer zu machen.

Jemand aus 🇧🇦 hat gecheckt:

Sprachnachrichten mit der Aufforderung „Prüfen Sie Ihre E-Mail“ sind der Grund, weshalb ich den Flugmodus liebe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Aufhören zu essen wenn man satt ist. Nie gehört. Klingt erfunden.

Jemand aus 🇩🇯 hat gecheckt:

Ich bin so alt, damals nannte man Food Trucks noch Imbisswagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe auf einer Packung Kondome gesehen, dass sie eine Geld-zurück-Garantie haben. Und wie funktioniert das? Soll ich das Baby einfach an sie schicken?

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Pinterest:

Als ich ein Kind war, brauchten wir keine Nachhilfe, wir haben einfach geschummelt.

Trendet auf WhatsApp:

Man liest ein Buch und stößt auf den Namen einer Figur, dessen Aussprache man nicht kennt. Für den Rest des Buches denkt man dann jedes Mal, wenn man diesen Namen sieht, nur noch „skdjfkskakfk“.

Soeben entdeckt auf Slack:

Wenn man mit mozzarellafarbenen Beinen in der Sonne liegt, werden sie tomatenrot. Und schon hat man den Salat.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Aus der Ferne sehe ich aus wie ein ganz normaler Kerl. Aus der Nähe aber sehe ich aus wie ein von Picasso gemalter Brad Pitt.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Wenn das Auto vor euch eher schleicht als fährt, fahrt ihr dann auch immer ein Stück zur Seite, damit alle hinter euch auch sehen, dass es nicht eure Schuld ist?

Gesehen bei Telegram:

Bagels sind nur traurige Donuts.

Soeben entdeckt auf X:

Mit mir zu flirten, ist total einfach. Entweder ich merk’s nicht oder ich mag’s nicht.

Trendet auf Facebook:

Die Nummern auf den Plakaten für vermisste Hunde anzurufen und zu bellen ist verrückt.

Gerade geteilt über Twitch:

Auf meinem Grabstein soll stehen: Ich wollte eine Pyramide, ihr Penner!

Trendet auf Facebook:

Pommes sollten kostenlos sein für jeden, der einen schlechten Tag hat.

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