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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich esse gerne Snacks, während ich nach besseren Snacks suche.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe etwas gegen Möbel, die sich absichtlich um einen Zentimeter bewegen, wenn man es eilig hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Netz hat meine Chance auf eine politische Karriere zunichte gemacht. Gott sei Dank.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sei bitte vorsichtig mit mir, ich bin gebaut wie ein Knäckebrot.

Jemand aus 🇱🇷 hat gecheckt:

Denkt ihr bei unterschiedlich belegten Broten auf dem Teller auch immer über die Reihenfolge nach, oder bin nur ich komisch?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Leben ist ein Horrorfilm, und ich bin der idiotische Teenager, der sagt „Hast du das gehört? Es kommt vom Dachboden. Ich schau mal nach.“

Jemand aus 🇲🇩 hat geteilt:

Fakt ist: Eine verschwundene Tafel Schokolade fällt weniger auf als eine angebrochene Tafel Schokolade!

Jemand aus 🇯🇴 hat gespeichert:

Ich unterstütze Robotertaxis. Wie sollen sich Roboter sonst fortbewegen?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich dachte gerade, dass mein Mann neuerdings Yoga macht. Dabei sind ihm nur ein paar Chips unter den Couchtisch gefallen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn das nächste Mal jemand sagt „Ich bin ein Umarmer“ und versucht, mich zu umarmen, werde ich sagen „Ich bin ein Beißer“ und dann sehen wir, wie’s läuft.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.607

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich will ja nicht sagen, daß es draußen kalt ist, aber eben fuhr Bofrost mit offenen Türen vorbei.

Beliebt auf Slack:

Morgenmuffel! Noch nicht ansprechbar. Bitte warten!

Beliebt auf Twitch:

Keine gute Tat bleibt in den sozialen Medien unerwähnt.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich bin so introvertiert, dass ich nur House-Musik höre.

Gesehen bei Discord:

Ich bin nicht versaut. Ich bin nur nicht so verklemmt wie die anderen.

Jetzt live auf Twitch:

Manche Menschen sind beim dumm sein einfach unfassbar erfolgreich.

Trendet auf Instagram:

Gib es zu, manchmal äußerst du deine wahren Gefühle durch Witze.

Jetzt live auf LinkedIn:

Und als Gott mich schuf, sagte er: „Das übernimmt bestimmt die Krankenkasse.“

Macht Lärm auf Facebook:

Wenn Eltern ihren Kindern bei den Hausarbeiten helfen, dann verstärken sie soziale Ungleichheit. Deshalb machen das bei uns die Hausangestellten.

Trendet auf WeChat:

Es tut mir leid, dass Ihr Mann seine Sonnenbrille auf dem Hinterkopf trägt.

Wenn Sie dies lesen, trinken Sie etwas Wasser. Sie sind ja kein Kaktus.

Humorvoller Spruch über Wasser trinken, mit frecher Bemerkung für einen lockeren Ton.
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Kommentar:
Na los, bevor du Wurzeln schlägst! 🌵💦😉

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die vielen Leichen auf dem Mount Everest erinnern mich daran, dass es völlig in Ordnung ist, zu Hause zu bleiben und faul zu sein.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Bitte nicht stören. Bin gestört genug!

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin der Freund, der mit einer Schaufel und einem Alibi auftaucht.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Du merkst, dass du älter wirst, wenn die Kerzen mehr kosten als der Kuchen.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Leben ist wie Musik von Rihanna: Work, Work, Work und den Rest verstehe ich nicht.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Nach einer Darmspiegelung weißt du: Privatsphäre ist überbewertet.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Einen Tag heizen ist mittlerweile teurer als eine Woche Urlaub auf Teneriffa.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wie viel Fast Food muss ich essen, bevor ich faste?

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Man sagt nicht mehr Lüge, sondern: Kreative Information zu Sachverhalten der Realität zum Zweck mittelfristiger Stressvermeidung.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Gibt es etwas Lustigeres, als wenn eine gemütlich daliegende Katze oder ein Hund plötzlich einen großen Seufzer ausstößt? Was könnte wohl das Problem sein?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Mein Schutzengel isst vermutlich gerade Popcorn und genießt das Drama.

22 Leute checken gerade 👀

Keiner meiner Spiegel funktioniert richtig, sie lassen mich alle alt und dick aussehen.

9 Leute checken gerade 👀

Habe den Mathenachhilfelehrer meiner Tochter gefeuert, als er meinte, sie würde nicht 110% geben.

23 Leute checken gerade 👀

Wir haben in Deutschland ganz klar einen Fachkräftemangel, und das fängt schon in der Regierung an.

10 Leute checken gerade 👀

Liebe Veganer, hört endlich auf, Pilze zu essen. Da wohnen doch Schlümpfe drin!

20 Leute checken gerade 👀

Heute ist wieder einer der Tage, an denen ich zum 5. Mal ausrechne, ob Teilzeit auch noch reichen würde.

18 Leute checken gerade 👀

Ich trage ein Bild meines Bettes in einem Medaillon um meinen Hals und starre es in meiner Mittagspause sehnsüchtig an.

22 Leute checken gerade 👀

Je älter man wird, desto mehr nimmt man nur noch an körperlichen Veranstaltungen teil.

9 Leute checken gerade 👀

Jemand zufällig noch Platz in seiner Zeitmaschine?

12 Leute checken gerade 👀

Ich muss unbedingt mein Fahrrad reparieren lassen. Schiebe es schon seit Wochen vor mir her.

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.555

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Du denkst vielleicht, dass niemand für dich da ist, aber es gibt die Wäsche. Die Wäsche ist immer für dich da.

Jemand aus 🇧🇴 hat gecheckt:

Irgendwann lande ich im Knast. Und der Grund wird eine distanzlose Person im Supermarkt sein, die mir in den Nacken atmet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Er hat 137 Mal pro Minute mit seinem Stift geklickt, Euer Ehren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchmal sehe ich, wie viele Urlaube die Leute machen, und frage mich, ob ich schlecht mit Geld umgehe oder sie.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jeder ist ein Gangster, bis er einen undichten Biobeutel zur Mülltonne tragen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe meine Diät vor zwei Stunden begonnen, ich bin froh, dass sie vorbei ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Für viele Männer ist Autofahren wie Sex! Die Frau sitzt teiInamsIos daneben und schreit: „Nicht so schnell!“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Salat wurde wahrscheinlich erfunden, nachdem jemand alles, was er nicht mochte, aus seinem Essen herausgepickt und auf einen separaten Teller gelegt hatte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wir schreiben das Jahr 2482. Die menschliche Bevölkerung ist dezimiert worden. Maschinen haben die Erde übernommen. Eine neue Staffel von ‚Gute Zeiten, Schlechte Zeiten‘ beginnt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hört auf zu versuchen, Frauen zu verstehen. Sie kleben Haare in ihre Haare, Nägel auf ihre Nägel und Wimpern auf ihre Wimpern.

Social Media Logs 💫

Trendet auf X:

Sie wissen, dass Sie die Ehe gemeistert haben, wenn Sie Ihrem Mann zurufen: „Nimm das Ding vom Ding“, und er sofort weiß, was zu tun ist.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Semikolons: Die geheimen Agenten der Grammatik – immer da, aber keiner weiß, was sie wirklich machen.

Gesehen bei Instagram:

An manchen Tagen schaut man in den Spiegel und denkt: Wann ist DAS denn passiert?

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich brauche keinen Vollmond um beschissen zu schlafen.

Trendet auf LinkedIn:

Stelle meiner Mutter eine Frage und sie schickt mir einfach den Link zur Google-Suche mit meiner Frage. Einfach von ’nem Boomer gedribbelt worden.

Gesehen bei Reddit:

Wenn du über Astrologie sprichst und niemand dich unterbricht, bedeutet das, dass du unglaublich hübsch sein musst.

Beliebt auf WhatsApp:

Natürlich blocke und lösche ich Kommentare. Kannst ja nicht alle erschießen.

Trendet auf Slack:

Rosen sind rot. Pizza-Sauce auch. Ich hab eine große bestellt. Und die landet gleich in meinem Bauch.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Natürlich definiere ich glücklich sein ausschließlich über Kohlenhydrate, alles andere wäre ja auch sehr albern.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Im Sommer ist es zu heiß für Sport. Im Winter ist es zu kalt. Und dazwischen regnet es andauernd. Liegt also gar nicht an mir.

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