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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin ein echtes Arbeitstier, das heißt, ich brauche ständig jemanden, der mich mit einer Karotte füttert, während er mein Haar streichelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In diesem Buch steht, dass man seinen Partner immer wie beim ersten Date behandeln soll, also habe ich die Rechnung geteilt und sie bei ihren Eltern abgesetzt.

Jemand aus 🇷🇴 hat geteilt:

Warum heißt es immer „Berlin riecht nach Pisse“ und nie „Meine Pisse riecht nach der tollsten Stadt der Welt“?

Jemand aus 🇯🇴 hat kopiert:

Wenn du dein altes Brautkleid in der Apotheke trägst, werden deine Antidepressiva schneller abgefüllt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Alpakas sind wie Marshmallows auf vier Beinen: weich, süß und immer ein Highlight.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Beim Fußball geht’s nicht ums Gewinnen – es geht darum, wer die besseren Ausreden für die Niederlage hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Traumjob ist es, fürs Träumen bezahlt zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Geht es dir gut?“, natürlich nicht, nächste Frage!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich brauche einen Laubbläser, aber für Menschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ihr aufhören würdet, euch über den Montag zu beschweren und damit die Negativität in die Welt zu setzen, wäre euer Montag vielleicht nicht mehr so schlimm.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.937

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich habe geschlafen wie ein Stein. Der die ganze Nacht über‘s Wasser geflitscht wird.

Soeben entdeckt auf Threads:

Wie ist das überhaupt mit so einem Partner? Was fressen die so und wie alt werden die eigentlich?

Gesehen bei WeChat:

Es gibt für jeden Menschen genau einen richtigen Partner. Da muss nur einer den falschen nehmen, dann geht es für Alle nicht mehr auf.

Gerade geteilt über TikTok:

An alle, die den Kühlschrank öffnen, reinstarren und ihn dann wieder schließen, immer voller Hoffnung, dass plötzlich neue Snacks erscheinen… Ihr seid meine Leute.

Geht gerade viral auf Threads:

Du kannst so oft „Overnight Oats“ sagen wie du willst, am Ende isst du einfach ein 12h altes Müsli.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Alles, was ich über königliche Familien weiß, habe ich gegen meinen Willen gelernt.

Gesehen bei WeChat:

Immer diese aufwändige Umschulung des Eismagens auf Nussecken.

Trendet auf Threads:

Viele Zwerge machen auch keinen Riesen.

Gesichtet auf Pinterest:

Die einen leisten sich einen Personal Trainer für ihre Fitness. Ich habe meine Stubenfliegen, die mich auf Trab halten.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Schlafen ist schon komisch. Du legst dich einfach hin und existierst dann paar Stunden nicht.

Wer zuletzt lacht, denkt zu langsam.

Witzige Textgrafik mit frechem Spruch über Lachen und Tempo, humorvolle Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Wer zu langsam denkt, verpasst den Moment, um zu lachen! 😄⏳"

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Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Warnung: Personen, die heute ihr Haus verlassen müssen, werden darauf hingewiesen, dass es draußen extrem montagig ist.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Aura, mit einer Dame zu flirten, ohne nach ihrer Telefonnummer zu fragen.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Pssst, nicht so laut. Ich hab Sonntag!

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich gehöre übrigens zu den glücklichen Menschen, die auch ohne Karneval saufen und vögeln können.

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich glaube, ich hätte nicht so eine Angst vor Spinnen, wenn sie acht winzige Flip Flops an hätten.

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn du sagst „Du wirst mich dafür hassen“, gehst du davon aus, dass ich dich nicht schon hasse.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Geheimnis jeder harmonischen Beziehung ist, den Partner die Geschirrspülmaschine einräumen zu lassen, ohne ihn zu töten.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Alle reden über die 4-Tage-Woche, aber wieso hat noch niemand das 5-Tage-Wochenende diskutiert?

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Food-Blogger könnten ein Rezept für Eiswürfel veröffentlichen und es wäre immer noch drei Seiten lang.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich will nicht sagen, dass ich unfit bin, aber ich habe Muskelkater vom Sex. Und ich lag unten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Das einzige, was manche Menschen erträglich macht, ist ihre Abwesenheit!

17 Leute checken gerade 👀

Statt “Bin gleich zurück“ oder “Heute geschlossen“ steht auf dem Schild beim Italiener “Penne in Waldpilzen“. Klingt irgendwie gemütlich.

8 Leute checken gerade 👀

Leider habe ich deinen Anruf verpasst, als ich auf Ablehnen drückte.

12 Leute checken gerade 👀

Aliens: „Wir sind hier, um die Macht zu übernehmen.“ Ich: „Gott sei Dank.“

12 Leute checken gerade 👀

Mein Haus ist fast 80 Jahre alt, und einige der Spinnen sind es wohl auch, wenn man ihre Größe betrachtet.

18 Leute checken gerade 👀

So wie manche Leute ihr Handy zum Telefonieren halten, denke ich immer, da will jemand von einem Butterbrot abbeißen.

9 Leute checken gerade 👀

Liebes Tagebuch, es tut mir leid, dass ich immer nur von mir selbst rede. Wie geht es Dir? Hast du irgendwelche Hobbys?

22 Leute checken gerade 👀

Beantworte ab sofort alle E-Mails nur noch mit „Meinste?“.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin wach. Bitte respektieren Sie meine Privatsphäre in dieser schwierigen Zeit.

8 Leute checken gerade 👀

Die Kinder lernen in der Schule chinesische Schriftzeichen, damit sie sich später ein richtig cooles Tattoo aussuchen können.

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Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.280

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇾 hat gespeichert:

Wir sind nun in die Leere eingetreten (25. Dezember bis 31. Dezember).

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Ich brauche einen Film, in dem der Bösewicht gewinnt!“ Hast du schon mal die Nachrichten versucht?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn der Arbeitsmarkt so schlecht ist, dass man stattdessen seinen Träumen folgt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Konfuzius sagt: Wenn Plan A nicht klappt, sei froh, dass das Alphabet 25 weitere Buchstaben hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Vergiss die Rosen, leg mich auf ein Bett aus Lebkuchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Prominente sagen: Wir sind genau wie ihr, und dann nennen sie ihre Kinder Apfel und Archipelago.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich freue mich wirklich darauf, heute Nacht acht Stunden lang über alles nachzudenken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In meinem Alter bedeutet Sex auch, dass niemand so genau weiß, ob es noch ein Orgasmusgesicht oder ein Hexenschuss ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das einzige, was wir wieder einführen müssen, sind Duelle.

Jemand aus 🇨🇻 hat gecheckt:

Hupen die mich an, weil ich süß bin oder weil ich nicht fahren kann?

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Seit ich den Kaffee morgens mit dem stillen Wasser von Smirnoff koche, geht es eigentlich.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Urlaub ist, wenn du vier verschiedene Paar Schuhe mitnimmst und dann eh die ganze Zeit nur in Flip Flops rumrennst.

Gerade geteilt über Telegram:

Die Scheidungsrate unter meinen Socken ist erschütternd.

Trendet auf Instagram:

Mein Konto in Flensburg ist größer als mein Payback Konto

Frisch gepostet auf Reddit:

Meine Kinder kämen zu spät zur Schule, selbst wenn wir in der Schule wohnen würden.

Gerade geteilt über Slack:

Wenn man sich ein halbes Hähnchen kauft, teilt man sich das Essen mit einem völlig Fremden.

Gesehen bei Pinterest:

Ich liebe es, wie Leute in Horrorfilmen „Hallo?“ rufen, als ob der Killer antworten würde ,“Ja, ich bin in der Küche. Willst du ein Sandwich?“

Gesehen bei Pinterest:

Egal, wie kalt der Winter ist. Sommer ist cooler.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ist euch eigentlich klar, dass wir im Mittelalter alle, wirklich alle, auf dem Scheiterhaufen verbrannt worden wären?

Gesehen bei Messenger:

Ich bin so alt, ich habe noch bis Viertel nach acht warten müssen, um einen Spielfilm zu schauen.

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