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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

King Kong hätte ein besseres Versteck finden müssen als die Spitze des höchsten Gebäudes von New York City.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bekomme nicht genug Anerkennung dafür, dass ich mich weit weniger verrückt verhalte, als ich tatsächlich bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„King Charles“ klingt wie so ein Billig-Whisky von Netto, der Dank der neuen Rezeptur fast niemanden mehr erblinden lässt

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Du hast Wünsche und Träume. Ich habe die Schnauze voll und schäume.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Beziehungsstatus: Alles im Kühlschrank ist meins!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Beste an Mon Chéri ist das Geräusch, das sie machen, wenn man sie ungeöffnet in den Müll wirft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kennt ihr das, wenn ihr online ein Outfit seht und euch vorstellt, wie gut ihr darin aussehen werdet, und dann kommt es an, und ihr seht aus wie ein Sack Kartoffeln?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kaffee, weil es für Wein zu früh ist.

Jemand aus 🇲🇰 hat gebookmarked:

Nein, Stil ist nicht das Ende des Besens.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn man unausgeschlafen ist und die Symptome bei Google eingibt, ist man eigentlich schon so gut wie tot.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Pinterest:

Habe drei Meter Ladekabel bestellt. Man will ja auch mal raus und was erleben.

Gerade geteilt über WhatsApp:

An manchen Tagen schaust du in den Spiegel und denkst: „Wann ist das bloß passiert?“

Gerade geteilt über WeChat:

In Germany we say „Goes not, gives it not.“

Gesichtet auf Twitch:

Ich werde Sie nicht mit meinen Problemen langweilen. Denn alle meine Probleme sind faszinierend.

Gerade gelandet bei YouTube:

Meine Familie hat gerade Monopoly beendet, ohne sich zu streiten. Sie spielen es eindeutig falsch.

Gerade geteilt über Snapchat:

Mein Ziel im Leben ist, eins zu haben.

Jetzt live auf WhatsApp:

Nazis erinnern ja immer ein bisschen an Schoko-Nikoläuse. Eine dünne bunte Fassade, innen braun und hohl, oft aus Resten vergangener Zeiten und sobald es heiß wird, sind sie nur noch Matsch.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Mein Duschkopf hat drei Einstellungen: Duschen, Granit schneiden, Großdemos auflösen.

Gesehen bei Slack:

Der schwerste Abschied ist immer morgens von meinem Bett.

Trendet auf Threads:

Mutig ist, wer Durchfall hat und trotzdem furzt!

What doesn’t kill you makes you einfach noch angepisster.

Frecher, humorvoller Spruch über Widerstandskraft und Frustration.
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Kommentar:
"Was dich nicht umbringt, macht dich einfach nur noch genervter. 🙄💥"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

An Halloween verteile ich immer jede Menge schlechte Ratschläge. Aber nur solange der Vorrat reicht.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin ja nicht gemein, nur unheimlich ehrlich!

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ein Date mit einem dünnen Kerl ist cool, bis man auf der Autobahn das Fenster herunterkurbelt und er herausfliegt wie eine McDonald’s-Serviette.

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn mein Haus aus Schokolade wäre, wäre ich obdachlos.

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Kaum sind die Feiertage vorbei, sieht man das Licht im Kühlschrank wieder.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der Herbst ist die goldene Zeit der Dachgeschosswohnung. Ich liege im Bett, der Regen prasselt auf die Dachfenster, und ich löse Kreuzworträtsel.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe seit zwei Tagen keine Nachrichten mehr gesehen oder gelesen, und jetzt frage ich mich, warum die Leute Geld für Sex und Drogen verschwenden, um sich high zu fühlen.

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein ganzes Leben wirkt wie ein schief gelaufener Drogendeal.

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich litt früher unter dieser Krankheit, bei der ich dachte, dass eine Beziehung funktionieren würde, wenn man sich mit Leib und Seele darauf einlässt.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich starte einen YouTube-Kanal, auf dem ich auf Leute reagiere, die auf Leute reagieren, die auf Reaktionsvideos reagieren.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Ich werde den Tag unserer Begegnung nie vergessen. Das ist das Tolle an Polizeiakten.

16 Leute checken gerade 👀

Keine gute Tat bleibt in den sozialen Medien unerwähnt.

6 Leute checken gerade 👀

Tanze niemals nackt! Denn es gibt Körperteile, die nicht sofort bremsen, wenn die Musik verstummt.

9 Leute checken gerade 👀

Twitter ist wie das zehnte Mal, dass du den Kühlschrank öffnest und immer noch nichts Gutes drin ist.

18 Leute checken gerade 👀

Ich liebe Schuhe. Egal wieviel ich esse, sie passen immer.

16 Leute checken gerade 👀

Fühl mich wie Gott am siebten Tag, weil ich komplett fertig mit der Welt bin.

17 Leute checken gerade 👀

Ein guter Kaffee ist wie ein schöner Mann: Er ist stark, er hat Charakter und er hält dich wach.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn ihr schon hinter meinem Rücken redet, dann massiert mich doch wenigstens dabei!

14 Leute checken gerade 👀

Ich mag das neue iPhone. Es hat eine separate Kamera für jedes meiner Kinns.

15 Leute checken gerade 👀

Echte Männer halten Frauen die Kühlschranktür auf.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

3.748

Logbuch ✨

Jemand aus 🇯🇴 hat gebookmarked:

Es ist bestimmt kein Zufall, dass man als Vogelscheuchen immer nur Männer aufstellt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich trinke keine 2%ige Milch, bis wir herausgefunden haben, was die anderen 98% sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Leben ist ein ständiges Auf und Ab. Vielleicht ist es ein Fehler, dass Bier im Keller zu lagern.

Jemand aus 🇸🇲 hat gespeichert:

Ich habe meiner Freundin gesagt, dass mich ihre Dramen müde machen, und da hat sie mir einen Energydrink gekauft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Vergessen Sie niemals, dass die Leute noch vor ein paar Jahren bereit waren, tausende Euro für ein JPEG-Bild eines Affen zu bezahlen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin auf niemanden neidisch außer auf Hausfrauen, die mit reichen Männern verheiratet sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In den 90er Jahren gab es noch kein Uber. Wir haben einfach alle Fremden mitgenommen, die nicht wie Serienmörder aussahen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Schöne ist: Ich kann mit Dummheit leben, andere müssen es.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ein Ninja geboren wird, fragt der Arzt: „Ähm, wo ist Ihr Baby?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jeder ist ein Gangster, bis es an der Zeit ist, Worcestershire Sauce auszusprechen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Meine Frau sagt, ich könne manchmal ein echter Idiot sein. Und ich finde es ziemlich cool von ihr, dass sie mir diese Freiheiten lässt.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Es gibt zwei Wörter, die dir im Leben viele Türen öffnen werden: ziehen und drücken.

Beliebt auf WhatsApp:

Ich habe mein Auto zur Werkstatt gebracht, weil es schreckliche Geräusche machte. Der Mechaniker hat die Mariah Carey-Weihnachts-CD entfernt, und jetzt ist alles wieder in Ordnung.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich habe gerade meine Brieftaube zum 30. Mal bei eBay verkauft.

Gerade gelandet bei Reddit:

Sonntag. Der Tag, an dem die Zeit schneller rennt als Forrest Gump.

Gerade geteilt über Snapchat:

Laut einer Studie fluchen intelligente Frauen mehr. Habt ihr das gehört, Ich bin fucking Einstein, verdammte Scheiße!

Trendet auf Facebook:

Aufräumen ist für Anfänger. Profis schlagen die Schranktür schneller zu, als das Gerümpel rausfallen kann.

Geht gerade viral auf Discord:

Achten Sie darauf, nicht zu kompetent zu wirken, sonst will nämlich ständig jemand was von Ihnen.

Geht gerade viral auf X:

OnlyFans, aber es sind nur ältere Frauen, die dir das Nähen, Stricken, Häkeln, Einmachen und Kochen beibringen. OnlyGrans.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Liebe Gender-Eltern, nennt eure Kinder doch einfach Ariel, dann können sie später selbst entscheiden, ob sie Frau, Mann, Meerjungfrau oder Waschpulver sein wollen.

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