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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇩 hat gespeichert:

Dass ich viel Wein im Haus habe, beweist, dass ich wenig trinke. Denn sonst wäre der Wein ja weg.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

So langsam kommt raus, wir sind nicht die Krone der Schöpfung. Wir sind das Partyhütchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Abnehmen, um anderen zu gefallen, ist deshalb so schwierig, weil Essen meist deutlich sympathischer ist als Menschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Notiz an mich selbst: Betrinke dich nicht und trage dabei Jeans, die 6 Knöpfe haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Sie tun, was ich sage, werden alle verletzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich gehöre ja noch zu Generation, die sich das Handy ans Ohr hält beim Telefonieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

In meiner Patientenverfügung ist festgelegt, dass niemand den Stecker zieht, bis ich mein Zielgewicht erreicht habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Zwischen dem, was ich sage und dem, was meine Mitmenschen hören und verstehen, können Welten liegen.

Jemand aus 🇩🇰 hat gespeichert:

Morgens joggen ist nichts für mich, ständig schwappt der Kaffee über den Rand der Tasse.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Heute möchte ich wirklich einfach nur zu Hause bleiben und einen Film mit meinem Partner gucken. Kann mir jemand einen guten Partner empfehlen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Twitch:

Ich trinke keinen Alkohol. Ich mag es, nüchtern zu leiden.

Jetzt live auf WeChat:

Ich habe deinen Post mit einem Stock berührt, in der Hoffnung, dass etwas passiert.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich möchte Müllmann werden, damit ich nur einen Tag in der Woche arbeiten muss.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich bin so alt, wir kannten das Wort „bildungsfern“ noch nicht. Wir mussten noch sagen: „Du bist doof wie drei Meter Feldweg.“

Jetzt live auf LinkedIn:

Ich schließe keine „Freundschaften“. Ich werde von extrovertierten Menschen adoptiert und sie zwingen mich, Dinge zu tun.

Gerade gelandet bei Telegram:

Etabliere Dominanz, indem du zuerst deinen Schlüppi ausziehst.

Gerade geteilt über Slack:

Menschenähnliche Affen sehe ich selten, affenähnliche Menschen dagegen des Öfteren.

Gerade geteilt über Messenger:

Mein Wecker klingelt. Darf er das?

Beliebt auf Threads:

Wenn du ein Dinosaurier wärst, wärst du ein Sexysaurus.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich warte ja noch auf den Tag, an dem mir jemand sagt, dass er vor etlichen Jahren ein Sparkonto für mich angelegt hat.

Wie geil dieses Deutschlandticket ist, merkt man erst, wenn man überall die Öffis nutzt, ohne vorher jahrelang Tarifologie studiert zu haben.

Witziger Spruch über die Freude an unbegrenzten Öffis ohne Tarifstress.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Mit dem Deutschlandticket fühlst du dich wie ein Tarifologie-Genie auf Reisen! 🚆🎓 #KeinStudiumNotwendig"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Captain America hat mir beigebracht, dass ich nur leistungssteigernde Drogen nehmen muss, um von allen geliebt zu werden.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sicherheitshinweis: Machen Sie Ihren Kaffee, bevor Sie anderen beim Kaffee kochen helfen.

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Entspannte Menschen mag ich ja ganz besonders. Dummerweise werden sie immer weniger.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die Leute in meiner Nachbarschaft denken, dass ich Powerwalking betreibe, aber in Wirklichkeit muss ich nur schnell aufs Klo.

24 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Kümmert euch gut um eure Kinder! Sonst werden sie wie ich.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Schon als Kind wurde ich damals an der Wursttheke angefüttert, damit ich kein Vegetarier werde. Mit Erfolg!

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Jedes Mal, wenn ich meine Periode bekomme, denke ich, das erklärt die letzten Tage.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Du solltest niemals über den Geschmack deines Partners lachen, denn du bist ein Teil davon.

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ein Hoch auf die Kameratechnik – jetzt können Ärzte mir buchstäblich tief in die Augen sehen!

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine Kochkünste sind so gut, dass sogar mein Rauchmelder ausflippt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Willkommen im Erwachsensein. Ihre Schlüssel werden in der Tasche sein, die der Hand mit den meisten Einkaufstüten am nächsten ist.

20 Leute checken gerade 👀

Strom teurer. Gas teurer. Benzin teurer. Lebensmittel teurer. Nur die Ausreden werden immer billiger.

23 Leute checken gerade 👀

An alle, die im September Geburtstag haben. Bei euren Eltern wurde zu Silvester geknallt!

14 Leute checken gerade 👀

Wenn eine Frau eine Fernsehsendung allein ansieht, wer beantwortet dann all ihre Fragen?

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute Abend den echten Weihnachtsmann getroffen, und er hat gesagt, dass ihr alle Ärger bekommt.

17 Leute checken gerade 👀

Sie hatten meine volle Aufmerksamkeit, bis Sie „Ciao Kakao“ sagten.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin weder ein Liebhaber noch ein Kämpfer, sondern ein Fresser.

18 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, wenn Leute Grok rufen und er nicht antwortet. Manchmal ist es ihm einfach egal.

11 Leute checken gerade 👀

Wie macht man seinem Arzt klar, dass ich um „Stress zu vermeiden“ nichts brauche außer 2 Millionen Euro und ein Eigenheim

20 Leute checken gerade 👀

Wenn ihr Euch zwischen Abnehmen oder Schokolade entscheiden müsstet, würdet ihr dann Vollmilch, Zartbitter oder Weiße Schokolade nehmen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Traurigste, das ich je sah, ist die Filmszene, in der diese Frau nach dem Sex ihr Glas nimmt und da immer noch Eiswürfel drin sind.

Jemand aus 🇦🇲 hat gebookmarked:

Ich bin gerade einen Kilometer auf dem Laufband gelaufen. Ich sehe ein weißes Licht. Oma?!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Schmetterlinge sind auch nur Motten, die bei Desigual shoppen waren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Frauen, die das Telefon eines Mannes nicht überprüfen, finden durch ihre Intuition und Träume trotzdem heraus, ob er untreu ist.

Jemand aus 🇸🇳 hat gespeichert:

Meine starken Abwehrkräfte verdanke ich dem Tafelschwamm aus der Schulzeit, der ja immer ewig lang nicht gewechselt wurde.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Haben Sie jemals eine Frau gesehen, die so schön war, dass Sie kurzzeitig geisteskrank wurden?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin eine unabhängige Frau. Ich lache über meine eigenen Witze.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jedes Jahr wieder faszinierend, dass ich an der Entstehung zweier Menschen beteiligt war, aber am Erstellen einer Steuererklärung zu scheitern drohe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wer mit Schlangen lästert und mit Hyänen schreit, wird nie verstehen, warum der Löwe schweigt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

DHL hat mir gemailt, dass sie fortlaufend daran arbeiten, ihren Service zu verbessern. Ich hätte da einen revolutionären Vorschlag: Klingeln.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Twitch:

Im Bett mit zwei Frauen zu sein, stelle ich mir schrecklich vor. Die eine klaut einem ständig die Decke und die andere labert einen voll.

Gesehen bei X:

Diese winzigen Zeitfenster, in denen man mal klar denken kann, musst ja auch erstmal erwischen.

Trendet auf Discord:

Die größte Lüge, die ich mir jedes Mal einrede, ist: „Ach, das muss ich nicht aufschreiben. Das merke ich mir einfach.“

Gesehen bei Slack:

Manchmal glaube ich ja, mein Kopfkissen arbeitet nachts als Friseur!

Macht Lärm auf Telegram:

Was, wenn die Wölfe an etwas dran sind? Vielleicht werden wir glücklicher, wenn wir jede Nacht den Mond anschreien.

Gerade gelandet bei Threads:

Sie wollte, dass ich sie im Schlafzimmer beeindrucke, also zeigte ich ihr meine aufgeräumte Sockenschublade und mein passendes Bettzeug.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich stelle die Entscheidungen meiner Frau nicht in Frage, weil ich eine davon bin.

Macht Lärm auf Pinterest:

Mein Lieblingsmoment beim Kranksein ist, wenn ich mit einem Hustenbonbon im Mund niesen muss und dieses dann wie eine Rakete durch den Raum fliegt.

Trendet auf Threads:

Ich bin nicht zickig, du machst nur nicht das was ich sage!

Geht gerade viral auf Twitch:

Meine Couch ist sofalockend.

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