Kommentar:
"Früher war eben alles viel einfacher und die Nerven waren noch nicht durchgendert! 🤣🙈 #backtotheroots"
Neue Lustige Sprüche

Meine Kinder sind schockiert, dass Ameisen im Auto sind, als wären sie nicht Hänsel und Gretel, die überall verdammte Krümel hinterlassen.
Kommentar:
🤣🐜 Oh nein, die armen Ameisen haben wohl gedacht, sie haben das Paradies gefunden! Vielleicht sollten sie sich lieber nach einem Lebkuchenhaus umsehen. 🍪🏠
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Vielleicht wird die Hexe aus „Hänsel und Gretel“ missverstanden. Da lebste glücklich am Arsch der Welt und Kinder essen dein Haus auf.
- Deutschlands vier Jahreszeiten: Diese verdammten Pollen. Diese verdammte Hitze. Dieser verdammte Regen. Diese verdammte Kälte.
- Kinder sind noch erstaunlicher als Ameisen: Sie können das Zehnfache ihres Körpergewichts an Spielsachen ins Wohnzimmer tragen, aber nur in eine Richtung.
- Am liebsten markieren Frauen ja ihr Revier, in dem sie einfach überall Haare von sich hinterlassen.
- Zu meinen derzeitigen Hobbys gehört es, Mist zu kaufen, den meine Kinder nicht brauchen, und mich darüber zu beschweren, dass der Mist meiner Kinder überall liegt.

Dieser unangenehme Moment, wenn jemand abwäscht und man seinen Teller langsam in die Spüle legt.
Kommentar:
"Das ist wie eine heimliche Mission in der Küche 🕵️♂️🍽️ #spülgeheimnisse"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Die Lautstärke des Geräuschs, das entsteht, wenn man einen Teller in die Spüle stellt, ist direkt proportional zu der Anzahl der schlafenden Personen, die man nicht wecken will.
- Dieser unangenehme Moment, wenn man in einem Geschäft etwas anprobiert und nicht weiß, ob man es wieder ausgezogen bekommt.
- Dieser unangenehme Moment zwischen Schule und Rente. Ihr kennt das.
- Dieser unangenehme Moment zwischen Kindergarten und Rente. Ihr kennt das.
- Der unangenehme Moment, wenn der Zombie nach Hirn sucht und direkt an dir vorbeiläuft.

Der Chef so: „So einen Job werden Sie nie wieder finden!“ Ich: „Das wäre toll!“
Kommentar:
"Der Chef so: 'So einen Job werden Sie nie wieder finden!' 😂 Ich: 'Das wäre toll!' 🤣 #DreamJobGoals"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Chef: „Sie müssen einen Drogentest machen.“ Ich: „Nicht, wenn Sie wollen, dass ich diesen Job mache.“
- Wählen Sie einen Job, den Sie lieben, und Ihr Chef wird keinen einzigen Tag in seinem Leben arbeiten müssen.
- Wenn ich meinen Job kündige, stelle ich eine letzte automatisierte Nachricht ein, in der nur steht: „Ihre E-Mail wird mich nie wieder finden“.
- Ich wusste nicht, dass das Imposter-Syndrom ansteckend ist, aber mein Chef hält mich auch für schlecht in meinem Job.
- Finden Sie einen Partner, der… Ach, vergessen Sie das. Finden Sie lieber ein Stück Kuchen.
Kommentar:
"John Connor sitzt wahrscheinlich irgendwo und denkt: 'Hasta la vista, Menschheit!' 🤖😄"
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- Mein Kind übt das Zählen, indem es Schokoladenchips in meinen Mund fallen lässt, und das ist die Art von Mathematik, mit der ich mich anfreunden kann.
- Wie lange es wohl dauern wird, bis meine Jogginghose begreift, dass sie wohl nie joggen wird.
- Nach zehn True-Crime-Podcasts denkt man, dass man wahrscheinlich einen Mord aufklären kann. Nach hundert denkt man, dass man wahrscheinlich mit einem davonkommen könnte.
- In Zukunft frage ich vorher, welche Meinung ich haben darf. Damit sich auch alle wohl fühlen.
- Wenn jeder nur an sich selbst denkt, ist an alle gedacht.

Ich finde, Aschenputtel hätte ein glückliches Leben mit all ihren tierischen Freunden führen sollen, anstatt sich mit einem Mann zu begnügen, der sie einen Schuh anprobieren ließ, weil er sie ohne Make-up nicht erkannte.
Kommentar:
"Manchmal sind tierische Freunde einfach treuer als Prinzen in glänzenden Rüstungen! 🐭🐦👠 #TeamTierfreunde"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Diese Welt ist nichts für mich. Ich gehöre in einen verwunschenen Wald, wo ich Beeren essen und mit meinen tierischen Freunden reden kann.
- Ein Mann muss tun, was ein Mann tun muss. Eine Frau muss tun, was ein Mann hätte tun sollen.
- Aschenputtel war durch. Ich würde mich nie mit einem Kerl abgeben, der sich nicht daran erinnern kann, wie mein Gesicht aussah.
- Ich kann nicht glauben, dass sie ihren Mann, ihren Freund und ihren anderen Freund mir vorgezogen hat.
- Offensichtlich ist es nicht richtig, seinen Freunden zu sagen, dass sie sich wegen ihrer Hochzeit keinen Stress machen sollen, weil es „ihre erste Hochzeit“ ist.

Sollte es jemals eine Invasion von Außerirdischen geben, hoffe ich, dass sie nicht beginnt, während ich schlafe. Ich hasse es, vor meinem Wecker geweckt zu werden.
Kommentar:
"Hoffen wir, dass die Außerirdischen auch Snooze-Taste-freundlich sind! 🛸😴 #LassMichNoch5MinutenSchlafen"
Ähnliche Lustige Sprüche 🤝
- Diese Invasion von Außerirdischen hätte auch eine E-Mail sein können.
- Was ich mache? Geduldig auf die Invasion der Außerirdischen warten.
- Das Beste daran, bei meinen Eltern zu wohnen, ist, dass ich vier Minuten vor meinem Wecker geweckt werde, um zu erfahren, dass mein Wecker gleich klingeln wird.
- Ich hoffe, dass es irgendwo ein Tier gibt, das noch niemand gesehen hat. Und ich hoffe, dass niemand es jemals sieht.
- Dafür, dass ich so gerne schlafe, schlafe ich ziemlich wenig.

Ich habe immer gedacht, dass Tanten wirklich viel Geld haben. Bis ich selbst eine wurde.
Kommentar:
"Die Tanten-Steuer ist leider sehr real! 💸👵😂"
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- Ich hätte nie gedacht, dass ich das mal sagen würde, und es hat eine Weile gedauert, bis ich mich damit abgefunden habe, aber ich denke, ich habe zu viel Chips gegessen.
- Man hat sich wirklich nicht viel dabei gedacht, als man es Gotham City genannt hat, und nicht Wayne’s World.
- Drei Kinder haben mich gelehrt, dass ich zu so viel mehr fähig bin, als ich je gedacht hätte. Ich kann zum Beispiel alle drei Kinder auf einmal ignorieren.
- Mein Kätzchen läuft weg, wenn die Kinder in ihre Nähe kommen, und jetzt ärgere ich mich, dass ich nie daran gedacht habe, das selbst zu versuchen.
- Als ich aufwuchs, hätte ich nicht gedacht, dass die teure Sucht, die mich ruinieren würde, Heinz Ketchup sein würde, aber so ist es nun mal.
Kommentar:
"Mein Wochenende war wie eine Glühbirne in einem Stroboskoplicht-Club 💡🌑💡🌑🕺 #Montagsblues"
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- Ich wache auf: Es ist dunkel. Ich mache Feierabend: Es ist dunkel. Ich schaue in meine Geldbörse: Es ist dunkel.
- Unpopuläre Meinung: Der Mond ist eigentlich viel nützlicher als die Sonne. Denn der Mond spendet uns Licht in der Nacht, wenn es dunkel ist. Die Sonne gibt uns nur tagsüber Licht, wenn es eh schon hell ist.
- Ich bin einfach noch nicht bereit, wieder von „Dunkel bis Dunkel“ bei der Arbeit zu sein.
- Das war’s? Das Wochenende ist vorbei? Morgen ist Montag? Ich hasse dieses Leben.
- Highway to Hell ist mein Lieblingssong über den Gang zum Traualtar.
Kommentar:
"Mein Maß an Toleranz ist so groß, dass es sogar meine eigene Faulheit toleriert! 🤷♂️😄"
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- Ich bin gar nicht tolerant. Mir ist es einfach egal.
- Ich bin nicht tolerant. Mir ist nur vieles einfach kackegal.
- Zustände meines Körpers: Müde, weil zu wenig Schlaf; Müde, weil zu viel Schlaf; Müde, weil Frühling; Müde, weil Winter. Zustände meiner Seele: Müde, weil Menschen.
- Idioten glauben gar nicht, wie tolerant man ihnen gegenüber ständig in aller Stille ist.
- Bin ich denn noch tolerant, wenn ich Intoleranz nicht toleriere?
Kommentar:
"Schau mir in die Augen, Kleines… Oh, ups, falscher Blickkontakt! 😂🍺 #PeinlicheMomente"
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- Ihr könnt mir sagen, was ihr wollt, aber Alkohol und Augenkontakt sind eine gefährliche Kombination.
- Wer seinen Kopf in den Sand steckt, bringt seinen Arsch in eine gefährliche Position.
- Die einzige gefährliche Sportart, die ich betreibe, ist, manchmal mit meiner Frau zu sprechen.
- Trennung und morgen Friseurtermin. Gefährliche Kombination. Frauen wissen was ich meine.
- Sie sollten immer einen Helm tragen, wenn Sie gefährliche Dinge tun oder über Politik reden.