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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Man sollte mich nicht unterschätzen. Ich kann denselben Fehler auch ein drittes Mal machen, wenn ich ihn für richtig halte.

Jemand aus 🇪🇹 hat gebookmarked:

Boah, manchmal ist mir das alles hier zu klug.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sorry, keine Zeit! Bin gerade damit beschäftigt, das vegane Paar nebenan zu beobachten, das sich über das Big-Mac-Papier streitet, das ich in ihrem Mülleimer versteckt habe.

Jemand aus 🇪🇹 hat geteilt:

Ich reiße die Netzstrümpfe von meinen nuttigen kleinen Orangen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Liebe Rezept-Seiten: Ich brauche eure Lebensgeschichte nicht. Bitte gebt mir einfach nur das Rezept.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Drückt mir alle die Daumen für heute. Ich hab zwar nichts vor, aber ich mag es einfach, fremde Leute im Internet herumzukommandieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Intelligente Frauen mag ich sehr. Wenn sie dann noch wie ein Hafenarbeiter fluchen können – perfekt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sprechen Sie, wenn Sie wütend sind, und Sie werden die beste Rede halten, die Sie jemals bereuen werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich mag es, mehrere Kinder zu haben, denn wenn eines nicht schreit, gibt es immer ein anderes, das die Situation ausgleicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Er ist eine 10, aber das gilt auch für seine Lautstärke.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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14. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Slack:

Mein Rechner hat sich aufgehängt. Meine Wäsche macht das nie.

Trendet auf Snapchat:

Wenn jemand eine Schraube locker hat, kann das an der Mutter liegen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Karriere? Nie von ihr gehört. Ich studiere Sonnenschein und Snacks.

Frisch gepostet auf TikTok:

Heute ist sogar der Orangensaft konzentrierter als ich.

Frisch gepostet auf Facebook:

An manchen Tagen könnte man jede Frage mit einem Mittelfinger beantworten.

Gesichtet auf WhatsApp:

Alles kann Frühstück sein, wenn man nur das Wort Frühstück davor setzt. Frühstückspizza, Frühstücksburger, Frühstücksburrito, Frühstücksmartini.

Trendet auf LinkedIn:

Zu arm für Elitepartner, zu hässlich für Parship. Ich bleibe bei Facebook.

Gesichtet auf Discord:

Ich will ja nicht sagen, daß es draußen kalt ist, aber eben fuhr Bofrost mit offenen Türen vorbei.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Wer hat es Amerika genannt und nicht Fast Food And The Furious?

Trendet auf WhatsApp:

Wenn ich verhaftet werde und die Bullen mir einen Anruf geben, rufe ich meinen Zahnarzt an, weil das die einzige Nummer ist, die ich noch auswendig kann.

Wie ich bereit war ins Licht zu gehen und dann war es doch nur der Montag.

Humorvoller Spruch über den Frust, wenn Montag wie Licht erscheint, sich aber als Alltag entpuppt.
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Kommentar:
"Montage sind wirklich Meister darin, uns wieder auf den Boden der Realität zurückzuholen! 🌞🤣 #Montagsblues"

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wie lange eine Minute ist, hängt davon ab, auf welcher Seite der Toilettentür man sich befindet.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

50 Shades of Single.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich dachte, ich bräuchte einen Drink. Es stellte sich heraus, dass ich in Wirklichkeit eine Scheidung brauchte.

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe meinen Sohn gestern Abend mit seiner Nintendo Switch ins Bett gehen lassen und er nannte mich einen guten Vater. Dieser Erziehungsscheiß ist einfach!

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn der Interviewer es nicht cool findet, dass du ihm eine Münze aus dem Ohr ziehst, war der Job sowieso nicht gut genug für dich.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich möchte einfach reich genug sein, um nicht mehr so tun zu müssen, als würde ich arbeiten.

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Leute kommen wieder mit ihrem Ex-Partner zusammen und denken, wenn sie das Buch zweimal lesen, hat es ein anderes Ende.

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es gibt Leute, die sprechen fließend Scheißdreck.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

IKEA ist das schwedische Wort für „Beziehungskrach an einem öffentlichen Ort“.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine Laune ist im Keller. Ich hoffe, sie bringt Wein mit.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Ich befolge keine Waschanweisungen. Du bist meine Kleidung, du sagst mir nicht, was ich tun soll.

13 Leute checken gerade 👀

Eines Tages werde ich eine freche, besserwisserische Tochter haben, und mein Mann wird sagen: „Das hat sie von dir“, und ich kann es kaum erwarten.

19 Leute checken gerade 👀

Um Wasser zu sparen, halbiere ich meine Duschzeiten auf einmal pro Monat.

13 Leute checken gerade 👀

Wahnsinn! Kaum zu glauben, dass der Sommer vor der Tür steht und dass die Jahreszeiten Türen haben.

13 Leute checken gerade 👀

Woher wissen die Gänseblümchen eigentlich immer, wer wen liebt?

18 Leute checken gerade 👀

Niemand lobt gutes Fahren. Sie beschweren sich nur über die schlechten Dinge.

16 Leute checken gerade 👀

Alle Männer erreichen irgendwann ein Alter, in dem wir uns mit „Da isser ja“ begrüßen.

19 Leute checken gerade 👀

In meinem Alter verliebst du dich nicht mehr Hals über Kopf. Das gibt nur Rücken.

17 Leute checken gerade 👀

Liebevoll meinen Hund anschauen, der noch nicht weiß, dass ich seinen Tag mit einem Bad ruinieren werde.

16 Leute checken gerade 👀

Gott: „Ich bedaure nicht die Sintflut, aber die Arche.“

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14. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇷 hat kopiert:

Ich habe geträumt, dass ich im Lotto gewonnen habe. Sie können sich also vorstellen, wie begeistert ich war, als ich aufwachte und mich für die Arbeit fertig machen musste.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Therapeut: „Sie müssen lernen, sich selbst zu lieben!“ Ich: „Ich bin nicht so mein Typ.“

Jemand aus 🇲🇨 hat kopiert:

Ich dachte als Kind, dass ich öfter sehen werde, wie Menschen auf Bananenschalen ausrutschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die drei Fragen, die Menschen vermutlich am häufigsten durch den Kopf gehen: Was habe ich davon? Wann gibt’s Essen? Bin ich bescheuert?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Liebe Eltern. Der beste Tipp, um pünktlich zur Schule zu kommen. Gehen Sie ohne sie.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe einmal mit einem Mann Schluss gemacht, weil er die Hälfte meiner Pommes gegessen hat, und wenn ich mich wirklich einsam fühle, denke ich immer noch an diese Pommes.

Jemand aus 🇫🇯 hat kopiert:

Selbstverständlich haben auch Männer ihre Tage. Es bluten dann aber andere.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wie man Stress auf der Arbeit vermeidet. Schritt 1: Nicht hinfahren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich gehöre zu der Art, die vom Einschlafen bedroht ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer meint, ich rede viel scheiße, hat mich noch nie denken gehört.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf TikTok:

Seit ich gesehen habe, wie viel schlanker ein Bär nach seinem Winterschlaf ist, erscheint mir das Konzept nur noch attraktiver.

Geht gerade viral auf Telegram:

Unverheiratet in den Dreißigern sollte ehrlich gesagt umbenannt werden in: „Herzlichen Glückwunsch, Sie haben sich nicht aus Panik für die falsche Person entschieden“.

Trendet auf Reddit:

„Wenn dich jemand fragt: ‚Warum bist du Single, magst du keine Menschen?‘, antworte mit: ‚Warum bist du kein Millionär, magst du kein Geld?’“

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich habe mir ein Huhn und ein Ei im Internet bestellt, um zu sehen, was zuerst da ist. Man hat ja sonst nichts zu tun.

Jetzt live auf WeChat:

Egal, wie tief man die Messlatte für den menschlichen Verstand hängt, jeden Tag kommt einer und marschiert aufrecht drunter durch.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Manchmal erwische ich mich dabei, dass ich mit mir selber rede. Und dann müssen wir beide lachen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Bei Gefahr kann sich das Männchen so lange tot stellen, bis das Weibchen den Geschirrspüler alleine ausgeräumt hat.

Beliebt auf Messenger:

Ich versuche ja, Menschen zu mögen, aber es klappt einfach nicht.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Dieses Jahr habe ich ein paar besondere Menschen auf meiner Liste, die abgelaufene Geschenkkarten mit viel Glitzer verpackt bekommen werden.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Ich war so stolz auf die Lösung. Leider passte sie nicht zum Problem.

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