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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Gute Nacht! Der Horror des Tags ist vollbracht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich finde es faszinierend, dass man andere Autofahrer wßtend machen kann, indem man sich schlicht an Regeln hält.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hatte schon keine Lust arbeiten zu gehen, als ich gestern Abend ins Bett gegangen bin. Was soll ich sagen? Heute morgen isses immer noch so.

Jemand aus 🇱🇮 hat gecheckt:

Wenn man sich eine Playlist mit spanischer Musik herunterlädt, am Pool liegt und jedes Mal bei dem Wort „Corazón“ kräftig am Strohhalm zieht, ist man nach zwei Stunden hackedicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die kürzeste Verbindung zwischen zwei Punkten heißt Linie. Die längste Deutsche Bahn.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich suche jemanden, der jeden Morgen mit mir die Zähne putzt. Mein Zahnarzt meinte, dass Zähneputzen alleine Karies nicht verhindern kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Männer sind wie Hunde. Sie erkennen zwar, dass mit ihnen geschimpft wird, wissen aber nicht, warum.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich brauch Ăźbrigens keine neuen Vorsätze fĂźr’s neue Jahr. Hab noch unbenutzte von 1999.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich lächle nicht, weil ich dich mag, sondern weil ich mir vorstelle, wie ein Klavier auf dich fällt.

Jemand aus 🇹🇿 hat gespeichert:

Wenn ich eine Hummel wäre, wäre diese Beinbehaarung ein Vorteil.

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

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Geht gerade viral auf X:

Friseurbesuche sollten von der Versicherung gedeckt sein.

Jetzt live auf Threads:

Schreibt man Arbeit mit einem oder mit zwei Mittelfingern?

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Twitch:

Peter Lustig war seiner Zeit weit voraus. Ein gebildeter Mann, der soweit mĂśglich alles repariert oder recycelt, in einem Tiny House wohnt und in seinem Garten Ăśkologisch wirtschaftet.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf TikTok:

Früher hörte ich oft, dass man weniger Schlaf bräuchte, wenn man älter wird. Weiß zufällig jemand, wann genau das beginnt? Frage für einen müden Freund.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Telegram:

Seit wir einen Staubsaugerroboter haben, hab ich so viel Zeit fĂźr andere Sachen. Zum Beispiel dem Staubsaugerroboter zugucken.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf YouTube:

Finds einfach mega penetrant wenn einen jemand anstarrt, während man schläft. Auch wenns der Chef ist.

KĂźrzlich geteilt auf Snapchat:

Ich bin in einem Alter, in dem mich ein unbequemes Bett für ein paar Tage außer Gefecht setzt.

Gesichtet auf Threads:

Scheiß auf selbstfahrende Autos. Selbstputzende Wohnungen, das braucht die Menschheit!

Trendet auf Snapchat:

Meine Eltern glauben, sie kennen mich.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich verstehe nicht, wie sich manche Menschen ihr Leben ohne einen Job finanzieren kĂśnnen. Ich kann es mir nicht mal mit einem Job finanzieren.

Wie ich mich direkt wie eine Floristin fühle, wenn ich zwei verschiedenfarbige Tulpensträuße in dieselbe Vase stecke.

Wie ich mich direkt wie eine Floristin fühle, wenn ich zwei verschiedenfarbige Tulpensträuße in dieselbe Vase stecke.
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Kommentar:
"🌷💐 Wenn das kein Meisterwerk der Floristik ist! Wer hätte gedacht, dass ich ein Händchen für 'Tulpen-Mischkultur' habe? 😂🎨"

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Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Peru hat jetzt Radwege wie in Deutschland. Wir haben dafür Straßen wie in Peru.

Jemand aus 🇲🇹 hat gespeichert:

Es gibt derart viele Synonyme fĂźr das „Aha“ einer Frau, so schnell und so weit kann ein Mann gar nicht rennen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich brauche keinen Sugar Daddy, eher so einen Pay Pal.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe das Gerühl, die Heißluftfritteuse airfryt sich zunehmender Beliebtheit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Karma hat mich gelehrt, niemals Ăźber einen Fremden zu lachen, der von einer MĂśwe angegriffen wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Sie jemanden zum Weinen bringen wollen, zeigen Sie ihm einfach das frĂźheste Jahr, in dem er in Rente gehen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

FĂźnf Minuten dumm stellen erspart oft eine ganze Menge Arbeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wer auch immer gesagt hat „aus den Augen, aus dem Sinn“, hat noch nie eine Spinne in seinem Zelt verschwinden sehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Schlimmste daran, betrunken zu sein und doppelt zu sehen, ist, wenn man merkt, dass es nur ein StĂźck Pizza ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Übrigens spreche ich fließend dummes Zeug

Social Media Stars 💫

Gesichtet auf WeChat:

Ich bin eigentlich voll nett. Ich kann’s bloß nicht so zeigen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Das Unglaublichste an James Bond ist, dass er jedes Hotelzimmer betreten kann und sofort weiß, wie man die Dusche benutzt.

Verbreitet sich schnell Ăźber TikTok:

Alle 11 Minuten legt sich jemand vor meiner HaustĂźr auf die Fresse. Ich schneeschippe jetzt.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf WhatsApp:

Einen Lichtschalter außerhalb des Badezimmers und Geschwister zu haben, ist eine schlechte Kombination.

Geht gerade viral auf Instagram:

Alle Menschen sind vor dem Infektionsschutzgesetz gleich. Regierungsmitglieder, Medienschaffende und Firmenbosse sind gleicher.

KĂźrzlich geteilt auf LinkedIn:

Mädchen gehen nicht wirklich shoppen. Sie laufen nur herum, berĂźhren die Kleidung und sagen: „Das ist aber süß!“.

Macht Lärm auf Instagram:

An manchen Tagen bin ich wie ein Blinker: Funktioniert. Funktioniert nicht. Funktioniert. Funktioniert nicht.

Verbreitet sich schnell Ăźber Messenger:

Wer nackt badet, braucht keine Bikinifigur!

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Der Sommer ist da. Wo bleibt der Weihnachtskram in den Regalen?

Gesehen bei Pinterest:

Ich brauche einen Laubbläser, aber fßr Menschen.

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