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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇻 hat gespeichert:

Ich habe bei der Arbeit mit jüngeren Menschen viele Dinge gelernt, aber eines davon ist, dass man ziemlich schreckliche Nachrichten überbringen kann, wenn man einfach ein „LOL“ ans Ende hängt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin nicht tollpatschig. Ich hab nur unglückliche Reflexe.

Jemand aus 🇬🇾 hat gecheckt:

Ich habe die perfekte Methode gefunden, um meine Pflanzen gesund zu erhalten. Ich lasse sie im Gartencenter, wie es die Natur vorgesehen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nach Hause laufen, weil nachts nichts mehr fährt. Dorfkindheit.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin zwar nicht die hellste Torte auf der Kerze, aber ich bin hübsch, und das reicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin irgendwie unzufrieden mit der Realität.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Entweder du nimmst mich so wie ich bin, oder du kannst mir auf meinen geilen Arsch schauen, wenn ich gehe.

Jemand aus 🇰🇿 hat gecheckt:

Mädchen sind wie Elektrizität. Wenn man sie anfasst, bekommt man eine gewischt.

Jemand aus 🇺🇬 hat gespeichert:

Stell dir vor, wie toll das Leben wäre, wenn Pizza dich dünn machen würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Therapeut sollte mir auch gleich die Nägel machen, während wir reden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Dieser Moment, wenn du dich die ganze Woche auf Freitag gefreut hast und nach gefühlten 5 Minuten einfach schon wieder Sonntag Abend ist.

Gesichtet auf Messenger:

Der größte Schritt in einer Beziehung ist nicht der erste Kuss, sondern der erste Furz.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Mädchen sind wie Elektrizität. Wenn man sie anfasst, bekommt man eine gewischt.

Gesehen bei Instagram:

Ich habe angefangen, mehr Wasser zu trinken, und jetzt bestehen alle meine Trainingseinheiten darin, immer wieder zur Toilette zu gehen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Was mein Tattoo bedeutet? Ich hatte Geld und niemand hielt mich auf.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Die Kellnerin nach ihrer Nummer fragen, um ihr dann zwei Minuten später zu schreiben: „Kann ich noch Kaffee haben?“

Gerade geteilt über WeChat:

Du bist, was du löschst.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Gott muss dumme Menschen wirklich lieben. Er hat so viele davon erschaffen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Zu denken, dass der Späti-Besitzer dich mag, ist genau dasselbe wie zu denken, dass die Stripperin dich mag.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich wäre echt gern mal abends so müde wie morgens.

Wie soll man denn durch’s Leben tanzen, wenn die Musik scheiße ist.

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Kommentar:
"Manchmal fühlt es sich an wie ein Tango auf einer Baustelle 💃🕺🎶💩"

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Diese Leute tun so, als hätten sie noch nie jemanden mit einer Badehose in einem Waschsalon gesehen.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Legosteine sind klassische Lernspielzeuge. Du trittst einmal drauf und zack kannst du Ballett.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich sollte viel mehr Geld dafür bekommen, dass ich mein eigener Chef bin.

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wer hat es Kondom genannt und nicht „Puller Pulli“?

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Bin in der Apotheke, um zu fragen, welche Medizin das Fernweh stoppt.

32 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Warum nur ein Teil der Lösung sein, wenn man das ganze Problem sein kann?

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine Ölheizung identifiziert sich jetzt als Wärmepumpe. Ich bitte das zu respektieren.

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Jungfräulichkeit ist ein Konzept, das Männer kreiert haben, die dachten, ihr Pimmel wäre so relevant, dass er den wert einer Frau verändern kann.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sie sollten einen Mann erfinden, der ehrlich ist, wenn er Dinge zu mir sagt.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich schalte meine Klingel übrigens nur noch an, wenn ich kurz vorher Essen bestellt habe. Und auch sonst bin ich sehr gesellig.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Nach zehn True-Crime-Podcasts denkt man, dass man wahrscheinlich einen Mord aufklären kann. Nach hundert denkt man, dass man wahrscheinlich mit einem davonkommen könnte.

8 Leute checken gerade 👀

Direkt nach der Ejakulation erkennen Männer automatisch, dass alles nur eine Illusion ist.

21 Leute checken gerade 👀

Meine schlechte Eigenschaft ist es, um 3 Uhr morgens auf mein Telefon zu schauen, als ob dort etwas Gutes auf mich warten würde.

20 Leute checken gerade 👀

Stellen sie sich vor, Hummeln würden lautstarke Harley Davidson Geräusche von sich geben.

13 Leute checken gerade 👀

Kocht ihr Nudeln eigentlich mit ’nem Timer, oder nach der „Ah, Shit… die Nudeln“ Methode, wie ich?

12 Leute checken gerade 👀

Einer Katze ist es egal, wann du Geburtstag hast, denn für dich putzt sie sich jeden Tag fein heraus.

9 Leute checken gerade 👀

Nicht vergessen, nächste Woche wird die Zeit von Sommerdepression auf Winterdepression umgestellt.

15 Leute checken gerade 👀

Ich hab das Gefühl, ich sollte das Haus sauber machen. Also werde ich mich hinlegen, ein Nickerchen machen und warten, bis das Gefühl vorüber ist.

24 Leute checken gerade 👀

Du bist so dirty wie mein Wischmop.

24 Leute checken gerade 👀

Ich finde, Frauen sollten wirklich nicht alles tragen – zum Beispiel das Gewicht aller Erwartungen und Urteile von anderen.

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Jemand aus 🇧🇫 hat kopiert:

Vielleicht kaufe ich mir eine dieser Amazon-Uniformen, damit meine Frau sich freut, mich zu sehen, wenn ich nach Hause komme.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe versehentlich gesagt, dass ich eine Diät mache, anstatt ein Kaloriendefizit zu haben, und jetzt weiß jeder, dass ich aus dem 19. Jahrhundert stamme.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe nie verstanden, warum die Leute ihren Hunden beibringen, schön zu sitzen oder sich zu wälzen, wenn es so nützliche Tricks gibt wie das Ausräumen der Spülmaschine oder das Zusammenlegen der Wäsche.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Weiß jemand, ob es möglich ist, die Abschriften von Hörbüchern zu kaufen? Danke!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hasse alte Leute. „Ich war im Krieg!“ Na herzlichen Glückwunsch! Ich werde im nächsten sein und sie haben jetzt Drohnen, K.I. und Laserstrahlen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich hoffe, wir bekommen die lahmen Zombies, denn das ist definitiv mehr die Art von Apokalypse, für die ich trainiert habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich brauche eine Option für Zoom, bei der mein Bildschirm einfach einfriert und es so aussieht, als ob ich Netzwerkprobleme hätte.

Jemand aus 🇧🇳 hat geteilt:

Bei Risiken und Nebenwirkungen fressen Sie die Packungsbeilage oder erschlagen Sie Ihren Arzt oder Apotheker.

Jemand aus 🇹🇳 hat gecheckt:

Bitte nicht ansprechen. Ich bin wirklich so genervt, wie ich aussehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Früher arbeiteten Jungs hart wie ihre Väter, heute stylen sie sich wie ihre Mütter.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich mag kräftige Männer. Die schlanken verschwinden beim Kuscheln irgendwann genauso in der Sofaritze wie die Fernbedienung.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Viele Probleme lösen sich in Kalorien auf.

Kürzlich geteilt auf X:

Disney hat mir unrealistische Erwartungen von der Liebe gegeben

Gerade geteilt über Telegram:

Der Zeitraum zwischen „Junge, denk an dein Pausenbrot!“ und „Mama, denk an deine Tabletten!“ vergeht übrigens recht schnell im Leben.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ein Mädchen, ihr Bett und eine Fernsehserie am Abend – das ist eine wahre Liebesgeschichte.

Gerade geteilt über Facebook:

Der Satz „Verstehen Sie das bitte nicht falsch“ hat eine Erfolgsquote von 0 Prozent.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Aufgrund der Inflation ist das High Five nur noch ein Mittelfinger.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich habe dich nicht vergessen, sondern mein Algorithmus.

Gerade gelandet bei X:

Ja, unsere Kinder haben Namen, aber während der Heizperiode heißen die eigentlich alle drei nur „TÜR ZU!“

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Nehme dieses Jahr im Dezember keine Pakete für die Nachbarn an. Letztes Jahr war nur Schrott drin.

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