Willkommen in deinen 40ern. Du erinnerst dich an deine Telefonnummer von früher, als du ein Kind warst, aber du kannst dich nicht mehr daran erinnern, warum du gerade den Raum betreten hast.

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Sellerie ist nichts als eine deprimierende, grüne Wasserwaffel.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Kleine Segnungen, wie wenn der Spiegel beschlägt und man sich nicht sehen kann, wenn man nackt aus der Dusche kommt.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Dating bedeutet, sich zu fragen, warum jemand Single ist, und es dann langsam herauszufinden.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Schlimmste, was ich als Sanitäter gesehen habe, ist meine Gehaltsabrechnung.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Vor Google musste man, wenn man etwas nicht wusste, jemanden fragen, der einem meistens nicht weiterhelfen konnte, und so funktioniert Google jetzt auch.

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ruhrpottler nach dem Sex: „Hömma, samma womma nomma?“

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich entscheide mich oft für Geschenktüten statt für Geschenkpapier, nicht nur aus Faulheit, sondern auch, weil ich die feinmotorischen Fähigkeiten eines betrunkenen Pandas habe.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Bitte hört auf „schliebdas“ zu schreiben, weil schkotzgleich.

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bevor du jemanden heiratest, hör dir genau an, wie er kaut, denn das ist der Soundtrack für den Rest deines Lebens.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Alle sagen immer, dass man nie wütend ins Bett gehen soll, aber niemand hat meinem Mann gesagt, dass man seine Frau nie wütend einkaufen lassen soll. Harte Lektion für ihn.

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Es gibt immer diese eine Person, die schon im September in Weihnachtsstimmung ist.

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Als Astronaut wollte ich immer Kind werden.

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Möpse sehen aus wie normale Hunde, die mit voller Wucht gegen eine Tür gerannt sind.

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Wenn du lächelst, fragt sich die ganze Welt, was mit dir los ist.

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Ich wollte meiner Frau zu Weihnachten ein Auto kaufen, aber dann ist mir eingefallen, dass ich nicht in einer Werbung lebe.

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Mehr als einmal habe ich bereits Pläne abgesagt, weil ich voller Haribo war.

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Morgens bin ich ja immer aufgeregt, wer so bescheuert ist und mich als erstes nervt.

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Dass man den Montag überlebt hat, freut einen ja auch immer nur so lange, bis einem einfällt, dass morgen erst Dienstag ist.

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Schuhe sind halt Rudeltiere!

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Ich bin süchtig danach, die von mir aufgestellten Regeln zu befolgen. Und auch die Regeln zu brechen, die ich aufgestellt habe.