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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Auf vielen Männerköpfen wirkt Alpecin ja nicht, weil der Haarausfall erblich bedingt ist. Aber dann läuft ihnen das Zeug den Rücken runter bis in die Arschritze und jetzt wisst ihr Bescheid!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Werbung ist immer viel zu laut. Selbst auf Stummschaltung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Kinder und ich spielen dieses lustige Spiel, bei dem ich früh aufstehe, um allein einen Kaffee zu genießen, und sie früher aufstehen, um sicherzustellen, dass das nicht passiert.

Jemand aus 🇨🇻 hat gespeichert:

Bist du dumm, Sand? Du könntest für immer an diesem schönen Strand liegen, aber nein, du musst mit allem, was du hast, versuchen, an meinen Schuhen zu kleben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dein Auto wird dieses Geräusch für den Mechaniker nie machen. Dein Auto so: „Das ist unser spezielles Geräusch. Ich mache dieses Geräusch nur für dich.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jeden Morgen, wenn dieser gottlose Wecker klingelt, fühle ich es einfach so sehr: Ein Millionenerbe passt viel besser zu mir als ein Bürojob.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich finde es toll, dass alle Filme über Teenager in den 90er Jahren oder früher spielen müssen, sonst würden wir zwei Stunden lang nur Kinder am Handy kleben sehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Leute sagen immer „niemals“ und dann niemalsen sie so, als ob sie niemals zuvor geniemalst hätten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Diät-Trick: Geben Sie Ihr Geld fürs Tanken aus, damit Sie kein Geld mehr für Lebensmittel haben.

Jemand aus 🇲🇼 hat gebookmarked:

Mein Sicherheitssystem besteht nur aus einem Haufen unbezahlter Rechnungen, die an meiner Haustür kleben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Telegram:

Mein Lieblingstier bin ich, wenn meine Gefühle verletzt sind.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Deutschland kann keinen Flughafen bauen, will aber den Klimawandel stoppen.

Verbreitet sich schnell über X:

Dating über 40 ist wie Verstecken, aber niemand sucht nach dir.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Unsere Firma ist wie eine enge Hose. An den wichtigsten Stellen sitzen Nieten.

Gesehen bei Discord:

Geschäftsidee: Ein Rauchmelder, der sich ausschaltet, wenn man schreit: „Ich koche gerade!“

Trendet auf Twitch:

Täglich ein Eis zu essen, scheint nicht gegen Knieschmerzen zu helfen, aber um sicherzugehen, werde ich die Versuchsreihe noch etwas fortsetzen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Liebe Aliens, jetzt wäre ein guter Zeitpunkt. Danke!

Trendet auf YouTube:

Sätze, die mit „DU MUSST“ anfangen, mag ich ja schon mal gar nicht.

Macht Lärm auf Slack:

Das Ei schwimmt nicht zum Sperma, Mädchen. Jage niemals einem Mann nach.

Trendet auf Instagram:

Manchmal möchte ich einfach aus diesem Gehirn abgeholt werden.

Der erste Mensch, der erkannte, dass man Knochenmark essen kann, muss diese Kuh wirklich gehasst haben.

Humorvoller Spruch über die Überraschung beim Knochenmarkessen, frech und witzig.
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Kommentar:
🤣🐄 "Der erste Mensch, der auf die Idee kam, Knochenmark zu essen, hat bestimmt gedacht: 'Heute gibt's Rindfleisch mal anders!' 😂🥩"

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Natürlich mache ich gerne Sport. Deshalb auch so selten. Soll ja was besonderes bleiben.

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Von all meinen Körperteilen sind meine Augen am besten in Form. Ich verdrehen sie täglich mindestens 462 mal.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sei wie Saskia, das Wasser von Lidl. Sei einfach still!

11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Man weiß, dass man alt ist, wenn man sieht, mit wie vielen Frauen Pete Davidson ausgegangen ist, und der erste Gedanke ist „er muss so müde sein“.

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

„Kulanz“ ist der Fachbegriff für „Du hast zwar Unrecht, aber ich habe keine Nerven übrig, mir dein Gejammer anzuhören“.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das beliebteste Haustier der Deutschen ist und bleibt das halbe Hähnchen.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich will ja nix sagen, aber so langsam war die Woche noch nie.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Manchmal wünsche ich mir, dass der Chef morgens einfach mal den Fernsehwagen reinrollt und sagt: „Heute schauen wir einen Film“.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich suche Freundschaften mit gewissen Vorzügen. Und damit meine ich Freunde, die Pools, Boote und Ferienhäuser haben.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Rasieren, weil überfellig.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Das erste Mal verzeiht man aus Liebe. Das zweite Mal aus Hoffnung und das dritte Mal aus Dummheit.

19 Leute checken gerade 👀

Bin schon total gespannt, was ich morgen nicht ertragen kann.

19 Leute checken gerade 👀

Das Konzept, Vampire mit Kreuzen abzuwehren, finde ich sehr interessant. Ich frage mich, ob das auch für andere Religionen gilt oder ob sie nur auf den Katholizismus allergisch sind.

20 Leute checken gerade 👀

Jedes Jahr, pünktlich zu Weihnachten, wenn es arschkalt ist, kommt dieser beschissene Coca Cola Truck um die Ecke. Jetzt, bei dieser Affenhitze, hat den noch kein Mensch gesehen!

24 Leute checken gerade 👀

Ich denke, wir zwei wären das perfekte Durcheinander.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin high, liege im Bett und lese, und plötzlich kam mir der Gedanke, dass der Weihnachtsmann Ozempic nimmt, und ich flüsterte: „Nein!“

6 Leute checken gerade 👀

Shorts sollten die Hälfte des Preises einer Hose kosten.

14 Leute checken gerade 👀

Der Unterschied zwischen Männern und Frauen wird am deutlichsten beim Ausruf „Was’n Arsch!“

9 Leute checken gerade 👀

700 Euro für Bremsen? Dann rase ich halt durch.

6 Leute checken gerade 👀

Seltsame Leute, die ein Dessert bewerten: Es ist nicht zu süß, was ich mag.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hoffen wir, dass eines Tages tatsächlich außerirdische Intelligenz gefunden wird. Die hiesigen Vorräte scheinen langsam zu Ende zu gehen.

Jemand aus 🇳🇵 hat gespeichert:

Gewöhne dir an, auf ignorierte E-Mails mit „Halloooooooo?“ zu antworten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe früher nie verstanden, wieso die durchschnittliche Familie zweieinhalb Kinder hat. Inzwischen weiß ich, dass der Mann mitgerechnet wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Fußball ist wie Schach nur ohne Analkugeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ihr meckert immer über euren Wecker, aber versetzt euch mal in seine Lage. Das erste, was er morgens sieht, ist euer Gesicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sex ist für manche Männer wie ein SEK Einsatz. Reinhämmern, Sauerrei machen, nach 2 Minuten kontrollierter Rückzug.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hört bitte alle auf, von mir zu erwarten, dass ich normal werde. Wir alle wissen, dass das niemals eintreten wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich sollte wahrscheinlich aufhören, darüber zu reden, wie dumm mein Hund ist, wenn man bedenkt, dass er sein ganzes Leben lang zu Hause unterrichtet wurde.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Frauen sind mit dem Inhalt ihrer Handtasche jederzeit in der Lage, überraschend das Land zu verlassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe eine zeitlang versucht, mich als dumm durchzuschlagen, aber der Markt ist einfach zu umkämpft.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf WhatsApp:

Müde zu werden, ohne etwas zu tun, ist eine Kunstform.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich habe heute 2 Euro auf dem Parkplatz gefunden. Ich werde aber erstmal so weiterleben wie bisher, damit die Nachbarn nichts merken.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ich hege nicht nur einen Groll, ich liebe ihn, streichle ihn, füttere ihn und gehe mit ihm lange Zeit spazieren.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Wenn ich jemals ermordet werde, dann nur, weil ich etwas absolut Perfektes zu jemandem gesagt habe, der keinen Sinn für Humor hat.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Heute habe ich keinen Parkplatz bei der Arbeit gefunden, also bin ich wieder nach Hause gefahren. Sieht so aus als hätten sie genügend Leute da.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich frage mich, wie viele Tragödien ich verhindert habe, indem ich in der Nähe stand, die Hände in die Hüften stemmte und sagte: „Seid vorsichtig!“

Soeben entdeckt auf YouTube:

Sarkasmus und Ironie sind die schönsten Versuchungen seit es Vollidioten gibt.

Gesehen bei Snapchat:

Liebe 8 Stunden Schlaf, ich vermisse euch so sehr.

Gesehen bei Pinterest:

Denken Sie daran: Wenn Sie niemand hasst, geben Sie sich nicht genug Mühe.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Mädels so: „Ich hab so viel zu tun!“, und schnappen sich dann ein paar Snacks und sehen sich eine 10-teilige Doku-Serie über Serienmörder an.

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