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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇨 hat gecheckt:

Es tut mir leid, dass ich das Universum erfunden habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Kontostand sieht aus, als hätte ich Spaß gehabt. Hatte ich aber nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wir könnten jetzt alle Winterschlaf halten, aber nein, wir müssen ja „erwachsen“ sein und „Verantwortung“ tragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Und der Oscar geht an meinen 5-Jährigen für seine Rolle in „Ich kann das Fahrrad nicht zurückschieben, es ist zu schwer“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

90% meiner Gedankengänge beginnen mit: „Was könnt‘ ich denn jetzt essen?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kunden, die unser Personal unverschämt finden, sollten erst mal dem Chef begegnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das papierlose Büro beginnt bei uns auf der Toilette.

Jemand aus 🇳🇷 hat kopiert:

Immer wenn mich jemand fragt: „Was bedeuten deine Tattoos?“, sage ich einfach „Knoblauchbrot“.

Jemand aus 🇻🇺 hat gebookmarked:

Heftigster Moment, wenn man so einen Kasten Bier hat und dann den Fuß darauf stellt, wie so ein Napoleon früher.

Jemand aus 🇯🇲 hat geteilt:

Nichts ruiniert meinen Tag so sehr, wie aus dem Bett aufzustehen und mit Menschen zu tun zu haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

28. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Wenn in Zukunft jemand fragt, warum ich Single bin, sage ich einfach: Lieferkettenprobleme.

Trendet auf WhatsApp:

Jemanden zu kennen, der jemanden kennt, ist eines der wertvollsten Dinge auf der ganzen Welt.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wenn Ware knapp wird, ist die Nudelabteilung immer zuerst leergeräumt, weil die meisten Menschen nur das kochen können.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Müde ist kein Zustand. Müde ist eine Lebenseinstellung.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Der Schlüssel zum Glück steckt von innen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Mädels … Ich hab verstanden, warum man uns rät, vor 25 zu heiraten und Kinder zu bekommen. Denn danach fängt unser Verstand an zu arbeiten, und die Entscheidung erscheint uns nicht mehr so vernünftig.

Beliebt auf X:

Natürlich bin ich kompliziert. Ich bin ja auch der Abenteuerurlaub und nicht die Pauschalreise.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Nachdem ich erfahren habe, dass einige Hausspinnen draußen nicht überleben können, habe ich sie eingefangen und im Haus eines Freundes wieder freigelassen.

Trendet auf TikTok:

Mir ist da ein Pferd zugelaufen. Blöde Frage, aber was mache ich jetzt mit dem Prinzen?

Gesehen bei Snapchat:

Der Unterschied zwischen Flirten und Belästigung: Wenn du gut aussiehst, ist es Flirten, wenn du hässlich bist, ist es Belästigung.

Wenn Trump Präsident werden kann, kann ich auch Prinzessin werden.

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Kommentar:
"Na klar! 👸🏼👑 Wer braucht schon eine Königsfamilie, wenn man sich selbst zur Prinzessin krönen kann? 😄✨"

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Kinder von heute wissen gar nicht, wie gut sie es haben. Wenn ich damals im Fernsehen eine Folge meiner Lieblingsserie verpasst hatte, dann hatte ich sie verpasst. Für immer.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Dating über 40 ist wie Verstecken, aber niemand sucht nach dir.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Geometrie ist ein Beschiss. Was meinst du mit „beweise, dass es ein Dreieck ist“? Schau es dir doch einfach an.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin jetzt in einem Alter, wo man abends quengelig wird, wenn der Mittagsschlaf ausgefallen ist.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ich einen Einkaufswagen zurückstelle, stelle ich ihn immer in die kürzeste Reihe, damit das kosmische Gleichgewicht wieder hergestellt wird.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein großer Wunsch: Einmal beim Bieranstich auf dem Oktoberfest sitzen, mein Glas frisch gepressten Orangensaft in die Höhe recken und laut schreien: „O-SAFT IS!“

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

ChatGPT-Nutzer haben mir den Gedankenstrich verdorben und das werde ich euch niemals verzeihen.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn du Single bist, sparst du nicht nur Geld, sondern auch Therapiekosten.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es lohnt sich nicht, sich über Idioten aufzuregen. Die merken das sowieso nicht.

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Da willst du ausschlafen und die Blase ist jeden Morgen um dieselbe Zeit wach.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Niemand lernt Parkour schneller als ein Elternteil, das ein Kleinkind mit einem Filzstift verfolgt.

10 Leute checken gerade 👀

Es wird Zeit, dass wir dieses ‚Social Media‘-Ding löschen und uns wieder beim Kiosk an der Ecke treffen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich möchte eine kleine, geschmackvolle Hochzeit. Keine Familie. Keine Freunde. Kein Bräutigam. Nur ich und eine große Torte.

25 Leute checken gerade 👀

Mein Mann hat die Spülmaschine falsch eingeräumt und jetzt ist das Geschirr völlig verkehrt sauber geworden!

21 Leute checken gerade 👀

„Nächstes Jahr wird alles besser!“ ist die älteste Lüge aller Zeiten.

23 Leute checken gerade 👀

Jeder will eigentlich nur geliebt werden und einige wollen aufs Maul.

13 Leute checken gerade 👀

Ich muss wieder einmal feststellen, dass man bei der Lieferung mancher Zeitgenossen den Storch am besten schon im Anflug erschossen hätte.

19 Leute checken gerade 👀

Unhöflich? Ich nenne das ehrlich und direkt!

17 Leute checken gerade 👀

In Wahrheit wünschen wir Männer uns alle eine Frau, die unser Herz wie Schmalz in der Pfanne zergehen lässt, bevor unsere Eier darin braten.

13 Leute checken gerade 👀

Schade, dass es immer noch so teuer ist, Leute auf den Mond zu schießen. Ich wüsste da ein paar.

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Aktualisiert

28. Jan., 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Deutsche umarmen ihre Kinder nie, aber machen Zungenkuss mit ihrem Hund.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich mit einem lebenden oder toten Menschen zu Abend essen könnte, würde ich mich fast immer für den Lebenden entscheiden, denn dann können wir die Rechnung teilen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wäre auch gern so eine, die anfängt zu putzen, wenn sie wütend ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Willkommen in deinen Fünfzigern. Deine Filmkritiken sind nicht mehr „Daumen hoch“ oder „Daumen runter“, sondern „Bin ich eingeschlafen oder wach geblieben“.

Jemand aus 🇩🇴 hat gecheckt:

Zwei beliebige Männer könnten mir sagen, dass sie in Daft Punk waren und ich würde ihnen glauben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich möchte nur mit Leuten in einer WhatsApp-Gruppe sein, die es hassen, in WhatsApp-Gruppen zu sein.

Jemand aus 🇦🇫 hat gebookmarked:

Rosen sind rot, Veilchen sind blau, deine Eltern sind entsetzt über deine Frau.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Vielleicht stelle ich heute die Uhr einfach gar nicht um und lebe dann ganz alleine in einer anderen Zeit.

Jemand aus 🇱🇮 hat gebookmarked:

Konfuzius sagt: Wer Ordnung hält, ist nur zu faul zum Suchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Restaurants so: Legen Sie Ihr Telefon weg. Leben Sie den Moment. Und jetzt scannen Sie unseren QR-Code und stöbern Sie in unserem Menü.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Mein Mann postete ein Bild von ihm und dem Hund auf Facebook und ich antwortete: „Das könnten wir sein“.

Gesichtet auf Discord:

Ein Twitter-Konto, das so gut ist, dass sogar die Personalabteilung es sehen will.

Geht gerade viral auf WeChat:

Jeder meiner Nachbarn hat mir angeboten, mir beim Umzug zu helfen, was sehr nett wäre, wenn ich vorhätte, umzuziehen.

Trendet auf Slack:

Je älter ich werde, desto mehr realisiere ich, dass die Müdigkeit einfach ein Teil meiner Persönlichkeit geworden ist.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Shorts sollten die Hälfte des Preises einer Hose kosten.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich liebe es, ein Wort so falsch zu schreiben, dass sogar das Handy sagt: „Das ist jetzt eine Sache zwischen dir und dem Herrn“.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Zu einem Kleinkind „bitte“ zu sagen, ist wie zu einem Tornado höflich zu sein.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich wünschte, Ängste würden mit Pommes serviert.

Jetzt live auf Snapchat:

Auf Märkten sollte es um Gemüse und anderes Essen gehen – und nicht um Millennials, die ihr gescheitertes Kunsthandwerk aus Etsy abladen.

Soeben entdeckt auf Discord:

Alexa, mach meine Steuererklärung.

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