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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die drei Personen, denen jeder einzelne meiner Beiträge gefällt, werden in mein Testament aufgenommen.

Jemand aus 🇵🇼 hat gebookmarked:

Nur einmal möchte ich, dass mein Hund mir ein Leckerli gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn man am Boden ist, kommt immer einer, der sich dazulegt und erzählt, wie viel schlechter es ihm geht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Vielleicht könnte jemand mal kurz im vorbeigehen den Deckel wieder auf die Büchse der Pandora drücken? Danke!

Jemand aus 🇵🇭 hat gebookmarked:

Manchmal sind meine Ansichten rechts, manchmal links, es hängt einfach davon ab, mit wem ich gerade rede.

Jemand aus 🇱🇸 hat kopiert:

Vielleicht haben Frauen beschlossen, Männer davon zu überzeugen, dass Bärte sexy sind, weil sie es leid waren, das Waschbecken zu putzen, nachdem er sich rasiert hatte.

Jemand aus 🇰🇪 hat gecheckt:

Älter werden bedeutet ja auch, dass niemand mehr etwas tun muss, um mich zum Stöhnen zu bringen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Freund ist direkt von Hotel Mama zu mir gezogen. In gewisser Weise bin ich nun eine Alleinerziehende.

Jemand aus 🇨🇫 hat kopiert:

Ich nehme es übel, wenn man mich nicht zu Veranstaltungen einlädt, die ich gerne ablehnen würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Anblick von Menschen, die vor meinem Haus Sport treiben, hat mich wirklich motiviert, aufzustehen und die Jalousien zu schließen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Twitch:

Manchmal, wenn ich morgens aufstehe und in den Spiegel schaue, denk ich mir: „Gott sei Dank zählen die inneren Werte!“

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich liebe es, wenn Leute sagen: “It is what it is”, als hätten sie gerade den Stoizismus entdeckt.

Macht Lärm auf YouTube:

Sind die Männer, die nicht betrügen, diejenigen, die den ganzen Tag nur zocken?

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Jemand hat gerade gehupt, damit ich schneller aus meiner Parklücke fahre… jetzt muss ich hier sitzen bleiben, bis wir beide tot sind.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Jeder hasst Big Pharma, bis er Kopfschmerzen bekommt.

Frisch gepostet auf Reddit:

Rache hat kein Verfallsdatum. Ich werde mich mit dir befassen, wenn ich bereit bin.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Nein, das sind keine Hamsterkäufe, wir fressen immer so viel.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

An die Frauen, die sagen, dass 12 cm nicht viel sind. Schneidet euch doch mal 12cm Haare ab.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich war so müde, dass ich gestern dreimal hintereinander bei einem blöden Captcha-Test durchgefallen bin, und wenn das nicht menschlich ist, dann weiß ich auch nicht.

Frisch gepostet auf Telegram:

Das Schlimmste, was man beim Hausputz tun kann, ist, sich „kurz eine Minute hinzusetzen“.

Wenn Trump Präsident werden kann, kann ich auch Prinzessin werden.

Witziger Spruch über Selbstvertrauen und Humor, locker und frech formuliert.
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Kommentar:
"Na klar! 👸🏼👑 Wer braucht schon eine Königsfamilie, wenn man sich selbst zur Prinzessin krönen kann? 😄✨"

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn ich mir vom neuen Jahr etwas wünsche, dann einen weltweiten Stopp der Produktion von Idioten. Wir haben von diesen mittlerweile ausreichend viele.

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Neulich hörte ich im Supermarkt ein Baby weinen, also ging ich zu ihm hin und habe mitgemacht. Ich verstehe dich, kleines Kerlchen, das Leben ist hart.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Nein, danke, kein ChatGPT für mich. Ich werde einfach Liam Gallagher auf Twitter fragen.

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin ungeschickt, aber das hat auch seine Vorteile. Wenn ich zum Beispiel meine Chips aufgegessen habe und traurig bin, dass es keine Chips mehr gibt, schaue ich in meinen Schoß und finde immer welche.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin nicht versaut. Ich bin moralisch flexibel.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine liebste Yoga-Übung: Aufgehender Mittelfinger im Morgenrot.

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Kaffee fragt nicht. Kaffee ist immer heiß auf dich. Kaffee liebt dich.

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Teamarbeit ist wichtig. Sie hilft, die Schuld auf andere zu schieben.

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Gegenteil der Helikopter-Mutter ist der U-Boot-Vater. Er tauch nie wieder auf.

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Quelle? Es wurde mir auf meinem Spaziergang offenbart.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

„Ich komme locker mit 3 Stunden Schlaf aus“, sage ich, während ich Wodka statt Wasser in die Kaffeemaschine gieße.

25 Leute checken gerade 👀

Ich schiebe nichts auf, ich delegiere an mein zukünftiges Ich.

19 Leute checken gerade 👀

Niemand spricht darüber, dass ein Großteil der Arbeit eines frischen Vaters darin besteht, ein Stuhl zu sein.

18 Leute checken gerade 👀

Bisschen unfair, dass immer nur der Einfluss von Social Media auf unsere Psyche untersucht wird und nicht auch der von Elster Online.

9 Leute checken gerade 👀

Man liest ein Buch und stößt auf den Namen einer Figur, dessen Aussprache man nicht kennt. Für den Rest des Buches denkt man dann jedes Mal, wenn man diesen Namen sieht, nur noch „skdjfkskakfk“.

5 Leute checken gerade 👀

Übrigens musst du nicht mal daten. Du kannst einfach eine Pause vom Liebesleben einlegen und dann ganz zufällig irgendwo, wo du eigentlich gar nicht sein solltest, die wahre Liebe deines Lebens treffen.

7 Leute checken gerade 👀

Mein Leben ist ein ständiger Kampf zwischen dem Wunsch nach korrekter Grammatik und dem Wunsch, Freunde zu haben.

25 Leute checken gerade 👀

Weißt du noch, als ich dich um deine Meinung gebeten habe? Nein? Eben. Ich auch nicht.

21 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht mehr, ob ich vor meinem Geburtstag 43 oder 44 war, daher weiß ich jetzt nicht, ob ich 44 oder 45 bin. So ist das eben in den Vierzigern.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht introvertiert, ich hab nur einfach nix zu sagen.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.752

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Früher: Du hast den ganzen Tag Hausarrest. Heute: Ihr Schornsteinfeger kommt zwischen 8 und 18 Uhr.

Jemand aus 🇹🇯 hat gecheckt:

Damit Ihr Salat besser schmeckt, legen Sie ihn einfach zwischen Brot, Fleisch, Käse und Big-Mac-Sauce.

Jemand aus 🇬🇦 hat gecheckt:

Nee, ich schwimme nicht gegen den Strom. Ich sitze am Ufer und mach was ganz anderes.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wurde aus dem Reinkarnationsclub geworfen, weil ich „Yolo“ geschrien hab.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Seit ich Sozialkontakte habe, weiß ich wieder, wofür Alkohol da ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich mag es, dass mein Kühlschrank auch brummt, wenn er versucht, sich zu konzentrieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dieser Moment, wenn dein Gehirn beim Lesen nicht zugehört hat und du alles nochmal neu lesen musst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Alt werden bedeutet halt auch, sich das Shirt in die Hose zu stecken, nicht um ordentlich aus zu sehen, sondern weil es sonst am Rücken zieht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das beste Gewicht, das man verlieren kann, ist das Gewicht der Meinungen anderer Menschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Als ich mit einem Moonwalk aus der Bäckerei schlich, bemerkten sie nicht einmal, dass ich einen Berliner gestohlen hatte.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Threads:

Das Problem mit reichen Leuten ist, dass ich nicht dazu gehöre.

Gesehen bei Pinterest:

Manche Menschen sind wie Bäume. Sie brauchen ewig, um erwachsen zu werden.

Gesehen bei Reddit:

Ich möchte als Krähe wiedergeboren werden. Motzen, gemein sein, immer gut gekleidet und schlau wie nix.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich weiß nicht, ob ich einen Kaffee brauche, eine Umarmung, oder einfach für immer im Wald leben sollte.

Frisch gepostet auf Messenger:

Meine aufblasbare Puppe hat angefangen zu keuchen und sie verliert rapide an Gewicht. Ich mache mir große Sorgen.

Gesehen bei Telegram:

Die Reinigung der Brille ist wie der Wechsel von 360p zu 1080p.

Gesichtet auf WhatsApp:

Mit 30 hast du endlich genug Geld, um dir die Dinge zu leisten, die du dir mit 20 gewünscht hast, aber jetzt willst du nur noch bequeme Schuhe.

Trendet auf Messenger:

Therapeuten sollten dir einen Rabatt geben, wenn du sie in der Sitzung zum Lachen bringst.

Soeben entdeckt auf Discord:

Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere. Und dann schließt sie sich. Und öffnet sich dann wieder. Es ist der Kühlschrank. Ich bin es, der vor dem Kühlschrank steht.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ein Leben ohne Bratwurst ist möglich, aber sinnlos.

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