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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich könnte immer schlafen. Ausser nachts, wenn ich schlafen sollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn du im Wald einem Bären begegnest, bleibe ganz still stehen und versuche, wie Gemüse auszusehen.

Jemand aus 🇿🇦 hat gebookmarked:

Autos sollten mit einer zweiten, kleineren „Sorry“-Hupe ausgestattet sein, wenn man aus Versehen etwas Dummes macht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Irgendwann werden Kinder alt genug, um zu erkennen, welcher Elternteil das Problem war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bleibt besser liegen. So eine Woche wird ja nicht automatisch besser, nur weil der Montag vorbei ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich war nur ein paar Tage nicht zu Hause und irgendjemand hat meiner Katze Karate beigebracht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Diät-Trick: Geben Sie Ihr Geld fürs Tanken aus, damit Sie kein Geld mehr für Lebensmittel haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn alles dufte ist, sagt der Berliner immer: „Schade, da kann man nicht meckern!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin Handwerker und kein Frauenarzt. Aber ich kann es mir ja trotzdem mal anschauen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin Teilzeit-Engel, Gelegenheits-Hexe, Halbzeit-Teufel und Vollzeit-Verrückte!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

430

Social Media Logs 💫

Trendet auf Twitch:

Leute, die davon reden, dass Obst zu viel Zucker enthält, machen mir Angst. Verschwinde, du Hexe!

Geht gerade viral auf X:

Laut meinem Spam-Ordner bin ich fett und impotent. Aber es beruhigt mich, dass sich trotzdem scharfe Frauen mit mir treffen wollen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Erziehung ist eigentlich ganz einfach. Sei selbst kein Arschloch, dann wird dein Kind auch keins.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich hab‘ nur ein teures Hobby: Billige Frauen.

Beliebt auf WhatsApp:

Langsam kehrt das normale Leben wieder zurück: Gestern gab es in Berlin wieder mehr Festnahmen als Neuinfektionen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Socken lehren uns: Für einander gemacht zu sein, bedeutet nicht, ständig zusammen zu sein.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Dieses „Nie wieder“-Gespräch mit sich selbst nach einer bestimmten Erfahrung ist immer lustig.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Eine ältere Schwester zu sein ist toll, bis man sich entscheiden muss, ob man die „coole“ ältere Schwester sein oder sich wie die Mutter verhalten soll.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich zerfalle unter der Tyrannei, ständig „ein neues Konto erstellen“ zu müssen.

Gesehen bei Twitch:

Steinzeit irgendwie auch geil. Keine Verpflichtungen, kein fester Job und jeden Tag grillen.

Das Ding heißt „Für Elise“ und nicht „Für die Warteschleifen aller deutschen Behörden“.

Witziger Spruch über die Namensgebung klassischer Musikstücke, humorvoll und frech formuliert.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Vielleicht sollte Beethoven eine neue Komposition namens 'Für die Warteschleifen' in Betracht ziehen! 🎶🤣 #BürokratieBlues"

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich diskutiere nicht, weil ich vorher nachdenke.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Zur Zeit ist ja Krötenwanderung. Hab ich aufm Konto auch gemerkt.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wissen Sie, was noch schlimmer ist, als eine Handymelodie, die nicht aufhört? Jemand anderes, der mitpfeift.

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn jemand noch auf Facebook ist, bitte schaut nach meinen Eltern.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem Happy Hour ein Nickerchen ist.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich hasse es, bipolar zu sein, es ist großartig.

11 mal geteilt auf X diesen Monat:

„Du lässt deine Katze aufs Bett?“ Ich würde sie auf meine Lebensversicherung setzen.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn zwei sich streiten, erwürgt sie der Dritte.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich trage ein Bild meines Bettes in einem Medaillon um meinen Hals und starre es in meiner Mittagspause sehnsüchtig an.

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Könnte bitte jemand herkommen und den Erwachsenen spielen? Ich bin zu müde.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Mein Computer so: Sie sollten Ihr Passwort ändern. Ich: Ich würde mich lieber mit dir auf der Straße kloppen.

12 Leute checken gerade 👀

Scheiß auf selbstfahrende Autos. Selbstputzende Wohnungen, das braucht die Menschheit!

6 Leute checken gerade 👀

Meine Stadt ist wie ein olympisches Dorf. Dutzende Nationen und alle rennen in Jogginghose rum.

22 Leute checken gerade 👀

Eine echte Freundin ist jemand, der ein Bild von dir besitzt, welches deinen kompletten Ruf zerstören könnte.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn ich einmal sterbe, möchte ich, dass meine Überreste im Park verstreut werden. Außerdem möchte ich nicht verbrannt werden.

25 Leute checken gerade 👀

Manchmal habe ich ja den Eindruck, meine Entscheidungen treffen sich heimlich ohne mich.

10 Leute checken gerade 👀

Twitter ist, als würde man der dümmsten Person, die man kennt, ein Megafon in die Hand drücken.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn ich will, dass mein Date einen schönen Abend hat, gehe ich nicht hin.

11 Leute checken gerade 👀

Eine Schwangerschaft ist verrückt. Man kommt mit jemandem nach Hause, den man nicht kennt und der auch keine Zähne hat.

5 Leute checken gerade 👀

Die Wochenenden fühlen sich mittlerweile an wie kurze Werbepausen in einem stressigen Film.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.067

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Übrigens wirken die selbstgeschnitzten Kürbisse noch gruseliger, wenn man einfach die aus dem Vorjahr weiternutzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bitte Tinder, füge AI zu deiner App hinzu. Ich möchte mit dem modernen Dating nichts zu tun haben. Lass einen Roboter für mich arbeiten. Lass die Maschinen an unserer Stelle leiden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Dohooch“ ist ein deutsches Wort und ein valides Mittel in jeder Diskussion!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Reverse Cowgirl, damit er das Doppelkinn nicht sieht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kaffee im Bett und Kaffee im Büro sind zwei völlig unterschiedliche Getränke.

Jemand aus 🇾🇪 hat kopiert:

Ich kann aus Glaubensgründen nichts veganes essen. Ich glaube nämlich, das schmeckt nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Will wie eine feminine Maus reden, aber manchmal liegt mir ein „Halts Maul“ auf der Zunge.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin sehr ausgeglichen. Ich kann zwar mit Kritik nicht umgehen, mit Lob dafür aber auch nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Älter werden ist cool, weil man tief einatmen kann und es einem den Rücken einrenkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dieser Oktober oktobert nicht so, wie frühere Oktober oktobert haben.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Slack:

Schick ich die Kinder halt tagsüber in den Biergarten.

Gesichtet auf Snapchat:

Nehmt die Stöcke aus dem Arsch, wir machen ein Lagerfeuer.

Jetzt live auf Snapchat:

Man ist nie zu alt oder zu dumm, um älter und dümmer zu werden.

Beliebt auf WeChat:

Manchmal sehe ich hübsche, junge Frauen und denke „so wäre ich auch gern nochmal“, aber dann machen sie den Mund auf und ich denke „besser nicht“.

Trendet auf Messenger:

Zu meinen Talenten gehört es, mich freitags früh aus dem Büro zu schleichen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Niemand wird dir das sagen, aber das Geheimnis, auf Fotos heiß auszusehen, ist, im echten Leben heiß auszusehen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Du könntest dich umbringen, indem du auf dein Ego kletterst und dich auf dein Niveau herabstürzt.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

„Deine Socke hat ein Loch“. Ja, ohne scheiß, so kriege ich meinen Fuß da rein.

Soeben entdeckt auf X:

Habe den Mann auf dem Rudergerät neben mir gefragt, ob er sich mit mir synchronisieren und so tun will, als ob wir Galeerensklaven auf dem Nil wären.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Bei dem Sommer kann ich nur froh sein, dass ich nicht das halbe Jahr mit Trainieren verbracht habe.

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