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Kommentar:
"Definitiv die neue Staffel von 'Prokrastination mit Netflix' 🛋️📺 Wer braucht schon ein sauberes Bad, wenn man stattdessen auf dem Sofa liegen kann? 😄"

Bad, Gehen, Putzen, schauen, Serien, Sport, Wahl, zu

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Heute ist der Tag, an dem ich die Zwiebeln zum Weinen bringen werde.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Eine Freibadpommes ist halt mehr als nur eine Pommes. Es ist in Fett getränkte Jugend, Sorglosigkeit und das Gefühl, dass der Sommer unendlich ist.

33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wärst du ein Sekt, dann wärst du ein Muttersöhnlein Brillant.

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wer sein Auto liebt, der schiebt.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Liebe geht durch den Magen. Essen aber auch und wir wissen alle, was daraus wird.

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn ich sage, dass ich müde bin, ist das „von Menschen“ stumm.

Erfinder des grünen Tees: „Was wäre, wenn Tee nicht nur wach machen, sondern auch noch schlecht schmecken würde?“

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Sommer ist, wenn die Klobrille mit dir aufsteht.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wolke 7 ist auch nur Nebel

46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn ich bei jeder Dummheit, die ich sehe, den Kopf schütteln würde, hätte ich ein permanentes Schleudertrauma.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Das Leben beginnt mit einer Windel und endet mit einer solchen.

5 Leute checken gerade 👀

Das letzte Buch, das mich zum Weinen gebracht hat, war mein Mathebuch.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn man das Wort „Regierung“ schüttelt und die Buchstaben neu ordnet, erhält man „genug Irre“. Damit ist alles gesagt!

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute auf YouTube einer Frau zugeschaut, die ihr ganzes Haus geputzt hat, falls Sie dachten, ich hätte keinen Ehrgeiz.

20 Leute checken gerade 👀

Ich verlange ja echt nicht viel. Aber Applaus und Jubel, wenn ich etwas poste, wäre schon angebracht.

20 Leute checken gerade 👀

Spielen Sie beim ersten Date Monopoly, damit Sie wissen, worauf Sie sich einlassen.

10 Leute checken gerade 👀

Ich gebe gerne zu, wenn ich falsch liege, denn so habe ich endlich mal eine Pause davon, immer Recht zu haben.

25 Leute checken gerade 👀

Ich hab keine Alexa, ich schieß das Licht noch mit dem Revolver aus.

7 Leute checken gerade 👀

Niemand putzt besser als jemand, der wütend ist.

9 Leute checken gerade 👀

„Du hast so schnell geantwortet.“ Gott bewahre, dass ich wie ein Hund darauf gewartet hab, wieder von dir zu hören.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Busse und Bahnen brauchen eine Deo-Pflicht!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Weihnachtsmann so: „Lasst mir keine Milch da. Ich brauch Whiskey.“

Jemand aus 🇦🇬 hat gecheckt:

Ich mag leicht beschädigte Menschen. Perfektion ist mir unheimlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Als Kind Hausaufgaben zu machen war schon schlimm, aber als Erwachsener mit Kindern Hausaufgaben zu machen, ist noch viel schlimmer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Viele Experten glauben, dass der erste Mensch, der 200 Jahre alt wird, bereits geboren wurde, und ich kann nur sagen, dass ich es hoffentlich nicht bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn sich eine Tür schließt, dann kannst du sie theoretisch nochmal öffnen. Das ist eine Tür. Türen funktionieren so.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Englische Phrasen ins Deutsche zu übersetzen ist niedriger Schlüssel lustig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nichts tötet Schul-Nostalgie schneller als ein Scrollen durch den Facebook-Feed.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Schau dir einfach einen Horrorfilm an, wenn du dich einsam fühlst. Danach fühlst du dich zu 100% nicht mehr allein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Oh, du hattest auch vor Corona schon keinen Geschmack, Schatz.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Slack:

Seit ich Tabletten nehme, reden die Möbel kein Wort mehr mit mir. Komisches Pack.

Frisch gepostet auf X:

Dank der Technik können sich Familienmitglieder aus aller Welt miteinander verabreden und weiter darüber diskutieren, was für eine Enttäuschung man doch ist.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Forscher haben eine unbekannte Dino-Art entdeckt. Bis morgen werden sich Größe, Länge und Gewicht in jeder Kita Deutschlands herumgesprochen haben.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wenn ich durch automatische Türen gehe, denke ich manchmal, dass ich sie mit meinen Gedanken kontrolliere, das ist doch normal, oder?

Jetzt live auf WhatsApp:

Paare sind auch nur Menschen, die als Single versagt haben.

Gesehen bei Slack:

Elternschaft ist, wenn man wissen will, warum das Mundwasser im Kühlschrank steht, aber zu müde ist, um zu fragen.

Gesehen bei WhatsApp:

Du weißt nicht, wieviel dir jemand wirklich wert ist, bis du ihn verkaufst.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ob die Sonne auch Fotos vom Untergang der Menschheit macht?

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Das einzige, was ich noch schlechter einschätzen kann als Nudelportionen sind Menschen.

Geht gerade viral auf Slack:

Das Rebellischste an mir ist, dass ich mich weigere, meine superweißen Beine zu bedecken, egal wie viele Leute ich damit blende.

Wordgag ツ

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Wenn ihr die Wahl habt, das Bad zu putzen oder zum Sport zu gehen, welche Serien schaut ihr dann?

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