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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇷🇼 hat geteilt:

Ich hab mit meinem Freund geduscht. So sauber waren meine Brüste wirklich noch nie! Wow!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sport wäre so viel befriedigender, wenn man die Kalorien schreien hören könnte, die man dabei verbrennt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Endlich habe ich mein Laufband aufgebaut. Ab morgen kann ich mir Ausreden einfallen lassen, warum ich es nicht benutze.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Denkt daran, Leute, es kostet nichts, Fremde im Internet zu nerven.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin zwei Arten von Frauen. Eine, die extrem hart zu sich selbst ist, und eine, die nicht aufhören kann zu kichern, weil sie gerade „hart“ gesagt hat.

Jemand aus 🇨🇬 hat kopiert:

Warum sollte ich Tupperware stapeln, wenn ich sie auch in den Schrank schmeißen und schnell die Tür schließen kann, bevor alles rausfällt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Home Alone“ und „Stirb langsam“ sind meine Top-Tipps für das Weihnachtsfest, und ich spreche nicht von Filmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Umweltschutz kann so einfach sein! Ich habe mir zum Beispiel ganz bewusst nie einen Jet oder eine Yacht gekauft.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es ist ja nicht so, dass ich mehr Schuhe haben möchte, es ist nur so, dass sie immer wieder welche in meiner Größe verkaufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich nachts mit meiner Taschenlampe und einem Hund neben mir auf die Toilette gehe, fühlt es sich an, als würde ich ein Rätsel lösen wollen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Facebook:

Guten Morgen an alle, außer an die Idioten, die sehen, wie du deine Pommes isst, und trotzdem fragen: „Isst du die noch auf?“

Gesehen bei Facebook:

Der Arzt hat gesagt, ich soll früher ins Bett gehen, dann könnte ich länger schlafen. Ich glaub, der hat studiert.

Gerade geteilt über Messenger:

„Verhalte dich ganz natürlich“, sage ich zu mir selbst, während ich einen Spaten und zwei große Säcke Erde kaufe.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Es gibt ja so Leute, die labern und labern. Da kannst du aus dem Zimmer gehen, guckst Monate später wieder rein, und die labern immer noch.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Alkohol ist böse, deshalb vernichten wir ihn ja.

Beliebt auf X:

Meine Problemzone ist der Kühlschrank.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Der einzige Zweck eines Zweitnamen besteht darin, dass man weiß, wann man wirklich in Schwierigkeiten ist.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich muss meine Frau nicht verstehen. Lieben reicht vollkommen aus.

Jetzt live auf Threads:

Laut einer aktuellen, repräsentativen Umfrage meiner Person durch mich, sind 100% von mir der Ansicht, es wäre gut, den Arbeitsplatz heute früher zu verlassen.

Soeben entdeckt auf X:

Habe mir vorgenommen, in diesem Jahr fleißig abzunehmen und nun ruft keiner an.

Kaffee im Bett und Kaffee im Büro sind zwei völlig unterschiedliche Getränke.

Lustiger Spruch über die Unterschiede zwischen Kaffee im Bett und im Büro, humorvoll und frech.
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Kommentar:
"Kaffee im Bett: Liebe auf den ersten Schluck ☕❤️ Kaffee im Büro: Überlebenselixier des Arbeitsalltags 😅☕"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Urlaub ist die schöne Erkenntnis, dass es auch woanders scheiße sein kann.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es ist wichtig, dass alle in diesem Sommer wirklich gute Fotos von mir machen.

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Leider gebe ich hässlichen Männern keine Chance, denn sie würden mir auch keine geben, wenn ich hässlich wäre.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich spiele nicht mit dem Feuer, wir brennen durch.

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Vielleicht wird die Hexe aus „Hänsel und Gretel“ missverstanden. Da lebste glücklich am Arsch der Welt und Kinder essen dein Haus auf.

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Was soll das heißen, das 49€-Ticket gilt nicht für die Reeperbahn?

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich trinke Kaffee, damit ich keine gemeinen Dinge zu euch sage. Bitte, gern geschehen.

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Heute gelernt: Mettschnütchen. Die nette Variante von Hackfresse.

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meistens wird es zu spät, um früh ins Bett zu gehen.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ravioli sind auch nur schwangere Briefmarken.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Ich fühle mich den Bibliothekaren sehr verbunden, weil ich es auch liebe, Leuten zu sagen, sie sollen die Klappe halten.

7 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, mit meinem Mann zu verreisen, weil es uns die Möglichkeit gibt, an neuen und exotischen Orten zu streiten.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin gerne allein, aber ich brauche jemanden, mit dem ich allein sein kann.

18 Leute checken gerade 👀

Wir wollten unser Gelübde erneuern, aber meine Frau hat kalte Füße bekommen, also sind wir immer noch ganz normal verheiratet.

11 Leute checken gerade 👀

Lass dir von niemandem sagen, dass du etwas nicht kannst. Zeig ihnen, dass du es nicht kannst.

20 Leute checken gerade 👀

Sie sollten eine politische Partei erfinden, die nicht nervt.

8 Leute checken gerade 👀

Zeigen sie mir bitte, wo in meinem Vertrag steht, dass ich im Büro keine komischen Geräusche machen darf.

24 Leute checken gerade 👀

Ich glaube an Außerirdische, aber glauben sie auch an mich?

23 Leute checken gerade 👀

Tja, liebe Autokorrektur! Der Klügere gibt Nachos.

15 Leute checken gerade 👀

Ich glaub, ich bin gar nicht hochsensibel, sondern einfach nur todesgenervt.

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.094

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich befinde mich gerade zwischen zwei Mahlzeiten und bin nicht sehr glücklich darüber.

Jemand aus 🇭🇺 hat kopiert:

Wenn Shakespeare heute geboren würde, hieße er „Shaxxespyr“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin ja nur so faul, weil ich mich immer noch davon erhole, dass ich mal das schnellste Spermium war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich mag Heidelbeeren, weil sie rund sind und ein kleines Krönchen tragen. Wir haben so viel gemeinsam.

Jemand aus 🇸🇮 hat kopiert:

Ich mag kräftige Männer. Die schlanken verschwinden beim Kuscheln irgendwann genauso in der Sofaritze wie die Fernbedienung.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der 1. April wird gestrichen, weil kein erfundener Streich mit der unglaublichen Scheiße mithalten kann, die gerade auf der Welt passiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Leute auf Tinder sind wie Mikrowellengerichte. Sehen nicht aus wie auf den Bildern, aber wenn du Samstagnacht betrunken und verzweifelt bist, willst du sie trotzdem haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mit dem, was mein Handy als „zu wenig Speicherplatz“ bezeichnet, sind sie früher gemütlich drei Mal zum Mond geflogen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich mache eine Pause von meiner geistigen Gesundheit, damit ich mich auf Twitter konzentrieren kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn wir beide Krähen wären, würde ich dir schöne Dinge bringen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

An einem Tag bist du jung und frech und unkonventionell, und am nächsten Tag freust du dich über deinen aufgeräumten Kühlschrank.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ein Hoch auf all die Leute da draußen, die oft gefragt werden, ob es ihnen gut geht, obwohl das der einzige Gesichtsausdruck ist, den sie haben.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Mein Triathlon-Motto: „Langsam, aber hoffentlich nicht letzter.“

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Wer auch immer He-Man benannt hat, hat sein Mindestes gegeben.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Termine beim Zahnarzt sind so seltsam. „Hallo, schön, Sie kennenzulernen, könnten Sie ein bisschen in meinem Mund herumstochern?“

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich liebe es, wenn Kinder mir erzählen, was sie später einmal werden wollen, denn ich bin immer noch auf der Suche nach Ideen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Es ist irgendwie frech, dass die Regierung meinen Geburtstag kennt, mir aber nie ein Geschenk schickt oder so.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich bin total beknackt! Mal knackt es hier, mal knackt es da.

Gerade geteilt über YouTube:

Beziehungsstatus: Suche Saufpartner für Valentinstag.

Trendet auf TikTok:

Ich muss noch schnell die besten Noise-Cancelling-Kopfhörer der Welt kaufen, damit ich auf Konzerte gehen und die Studioversion des gerade gespielten Songs hören kann.

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