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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Natürlich kann man sich verbiegen, um der ganzen Welt zu gefallen. Man könnte aber auch einfach weiterhin authentisch bleiben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein Hoch auf alle, deren Leben voller „Ich hätte das nicht tun sollen“ ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es gibt nur einen Weg, wie wir wenigstens gelegentlich normale Politiker bekommen, und das ist, wenn wir sie nach dem Zufallsprinzip auslosen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Was alle haben können, will ich aus Prinzip schon mal überhaupt nicht.

Jemand aus 🇨🇻 hat kopiert:

Jedes Elternteil, das schon einmal ein Kleinkind von einem Spielplatz weggeholt hat, während es trat, schrie und weinte, darf in seinem Lebenslauf „Türsteher“ angeben.

Jemand aus 🇵🇾 hat gebookmarked:

Mein Mann hat zum ersten Mal seit 30 Jahren die Marke seiner Boxershorts gewechselt. Ich habe das Gefühl, dass ich fremdgehe.

Jemand aus 🇵🇬 hat kopiert:

Auf vielen Männerköpfen wirkt Alpecin ja nicht, weil der Haarausfall erblich bedingt ist. Aber dann läuft ihnen das Zeug den Rücken runter bis in die Arschritze und jetzt wisst ihr Bescheid!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer intelligent ist, ist nicht automatisch klug.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn mir das Leben Zitronen serviert, lege ich sie in den Kühlschrank neben den abgepackten Salat, den ich auch nicht essen werde.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Du weißt, dass du zu viel Essen bestellt hast, wenn sie dir drei Sätze Plastikbesteck mitgeben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wir haben uns für Geld statt für Kinder entschieden.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Das Leben beginnt mit einer Windel und endet mit einer solchen.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Tut mir leid, dass ich gelacht und auf dich gezeigt habe, als du gefallen bist. Ich dachte nur, klatschen wäre unhöflich.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Deine Beiträge lassen mich wünschen, ich könnte nicht lesen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Es gibt Menschen, die sind so hohl, da reicht zum Röntgen ein Teelicht.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Fehler kann jeder. Ich produziere abschreckende Beispiele.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wenn sich eine Tür schließt, sollte man auch nicht mehr durchs Schlüsselloch schauen.

Beliebt auf YouTube:

Der beste Weg, den Montag zu überstehen, ist, so zu tun, als wäre es Dienstag.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich trinke jeden Abend ein Glas Wein, weil er gesundheitsfördernd ist. Die anderen Gläser sind für meine witzigen Sprüche und meine makellosen Tanzschritte.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wenn Sie einem Teenager in freier Wildbahn begegnen, seien Sie freundlich. Sie sind die erste Generation von Kindern, deren Eltern cooler sind als sie selbst.

Jetzt machst du dir in die Hose und hast keine zweite mit.

Frecher, humorvoller Spruch über peinliche Pannen und Missgeschicke.
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Kommentar:
"Keine Sorge, ich hab immer Ersatzhosen dabei! 👖😄"

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein idealer Arbeitstag würde von 9:00 Uhr bis 9:07 Uhr dauern.

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich hätte gern einen Papagei auf der Schulter, der den ganzen Tag, wenn er Leute sieht, sagt: Alter ernsthaft?

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich liebe mein Bett so sehr, was für ein Ort.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Niemand spricht über den Groll, den man gegen sich selbst hegt, wenn man wieder nicht auf sein Bauchgefühl gehört hat.

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das erste Mal verzeiht man aus Liebe. Das zweite Mal aus Hoffnung und das dritte Mal aus Dummheit.

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Möge das Schwierigste an deinem Tag sein, die Jeans über deinen Hintern zu kriegen.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Je schlechter der Musikgeschmack, desto dicker die Bluetooth-Box.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Suche: Doppelgänger, der morgen für mich arbeiten geht. Biete: Langweilige Arbeit, mit noch langweiligeren Kollegen.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Im Gegensatz zu den Chippendales rennen die kreischenden Frauen bei mir in die andere Richtung.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Warum kostet Gas überhaupt Geld? Das Zeug kommt einfach aus der Erde. Warum gehört das einfach EON oder so? Ergibt null Sinn!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Ich wurde an der Hand operiert, aber ich erzähle allen, es sei eine „Kochverletzung“, damit ich mit meinem Pasta-Rezept prahlen kann.

20 Leute checken gerade 👀

Als Schiff wäre ich wohl in Gedanken versunken.

15 Leute checken gerade 👀

In meinem Kopf hat’s grad noch Sinn gemacht.

25 Leute checken gerade 👀

Verstehe immernoch nicht warum Hunde Menschen mögen.

17 Leute checken gerade 👀

Natürlich kann ich kritisch denken, ich denke gerade kritisch über dich nach.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn Sex echt wäre, hätte ich ihn wohl schon gehabt.

9 Leute checken gerade 👀

Bei den meisten Schminktutorials steht da am Anfang eine relativ hübsche Frau und am Ende Boy George

21 Leute checken gerade 👀

Produktidee: Ein Rauchmelder, der sich ausschaltet, wenn man „Ich koche bloß!!!“ schreit.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute Nachmittag einen Termin beim Zahnarzt. Wie kann man ein Jahr voller Fehlentscheidungen am schnellsten auslöschen?

20 Leute checken gerade 👀

Mitarbeiter Grundregeln in der Gastronomie: 1.) Alles, was sich bewegt, bedienen. 2.) Alles, was sich nicht bewegt, putzen. 3.) Den Chef nicht putzen.

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9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

398

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Fehlt nur noch das Zelt. Dann wäre der Zirkus hier komplett.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Wie soll ich Kl vermeiden, wenn ich eine Hausarbeit zu lange aufgeschoben habe?“ Mit einer Nacht voller Koffein und Nikotin wie eure Vorfahren, ihr Babys.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Rauchen und Trinken so schlecht ist, wieso ist die menschliche Hand dann so perfekt dazu geeignet, ein Bier und eine Kippe gleichzeitig zu halten?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sie würden sich wundern, wie wenig ich über jemanden wissen muss, um zu entscheiden, dass ich ihn nicht leiden kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es tut mir leid, Ihnen das sagen zu müssen, aber Sie brauchen eine Seele, um einen Seelenverwandten zu finden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eine Schweigeminute für das Gehalt, das einen Tag lang auf meinem Konto war.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ersetzt man in Rihannas Lied „Umbrella“ durch „Nutella“, funktioniert das Lied immer noch, wenn nicht sogar noch besser.

Jemand aus 🇮🇳 hat geteilt:

Ich habe jetzt kein Problem mehr mit dem Montag. Ich bin jetzt etwas reifer. Ich hasse die ganze Woche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Du musst nur mit mir reden, dann finden wir für alles ein Problem.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jeder Mensch, den du triffst, kämpft einen Kampf, von dem du nichts weißt. Mach es noch schlimmer, indem du fragst, ob sie genug Wasser trinken.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Facebook:

Hunde unternehmen erstaunliche Anstrengungen, um einen besseren Blick auf deinen Teller zu bekommen.

Jetzt live auf WeChat:

Kann man ein Lichtschwert auf niedrig stellen und es als Rückenkratzer benutzen?

Verbreitet sich schnell über Slack:

Wenn ich den Text eines Liedes nicht kenne, hält mich das nicht davon ab, zufällige Geräusche zu machen, um zu versuchen, trotzdem mitzusingen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Gib dich nicht auf! Für irgendeine Lösung bist du das Problem.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Weil bald ja wieder Zeitumstellung ist. Ich hätte gern die geile zurück.

Geht gerade viral auf X:

Manchmal tue ich etwas völlig Ungewöhnliches, zum Beispiel sage ich nein zu einem Stück Pizza oder vertraue jemandem.

Verbreitet sich schnell über X:

Bin im Wald giftige Pilze suchen.

Trendet auf Pinterest:

Ich bin einfach noch nicht bereit, wieder von „Dunkel bis Dunkel“ bei der Arbeit zu sein.

Gerade gelandet bei Instagram:

Bei dem tollen Wetter blüht und wächst alles. Ich habe jetzt mal meine Kontoauszüge in die Sonne gelegt.

Gesehen bei Pinterest:

Ich streite nicht mit einem Mann, der kochen kann. Was immer du sagst, Hübscher.

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