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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warum treffen sich eigentlich Heteromänner und Lesben nicht wie Heterofrauen und Schwule?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Weibliche Intuition: Wissen, dass jemand Unrecht hat, bevor er etwas gesagt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich liebe Bilder von meinen Kindern, weil sie keine Widerworte geben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Immer diese Paare, die sich ständig trennen und dann wieder Zusammenkommen. Selbst eine SIM-Karte sperrt sich nach drei Fehlversuchen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn du jemals nichts brauchst, bin ich für dich da.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Typ, der meine Jacke geklaut hat, kann sich warm anziehen.

Jemand aus 🇦🇸 hat gecheckt:

Ich bin zwar bescheuert, aber nicht dämlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ein Mann will, dass seine Frau zuhört, braucht er nur mit einer anderen zu reden.

Jemand aus 🇧🇦 hat gebookmarked:

Nenn mich Weimarer Republik, denn ich bin nicht sonderlich stabil und meine Verfassung könnte besser sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Hölle kennt keine solche Wut wie ich, wenn ich schimpfe und jemand mich mit rationalen Argumenten unterbricht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Twitch:

Meine Chips sind nur noch ein paar Monate haltbar, aber was erledigt ist, ist erledigt.

Gerade geteilt über Snapchat:

Hinter „Lebensfreude pur!“ verbirgt sich in der Regel das totale Elend.

Geht gerade viral auf TikTok:

Jeder hat doch so seine Kramschublade. Meine geht mit dem Haustürschlüssel auf!

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich bin nicht mal halb so unfreundlich wie ich sein könnte.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Wer auch immer gesagt hat, dass „die Zeit vergeht wie im Flug“, war noch nie bei einem Elternabend.

Geht gerade viral auf WeChat:

Irgendwann findet man mein Skelett in meiner Wohnung, das Telefon in der Hand und aus dem Lautsprecher dudelt lustig Warteschleifenmusik.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Thermomix-Besitzer sind wie DJs: Sie machen eigentlich nichts, tun aber so, als hätten sie alles unter Kontrolle.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

An alle, die irgendwann mal ihren Schuh auf der Autobahn zurücklassen mussten: Was ist da schiefgelaufen?

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich bin eigentlich ziemlich attraktiv, wenn man mich nicht mit anderen vergleicht, jemals.

Jetzt live auf Snapchat:

Das Problem mit reichen Leuten ist, dass ich nicht dazu gehöre.

Der Goldfisch warf mir soeben einen „Spült mich einfach runter“-Blick zu. Auf keinen Fall, Kumpel. Wenn ich bleiben muss, musst du das auch.

Witziger Spruch über einen Goldfisch mit frechem Blick und humorvoller Stimmung.
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Kommentar:
"Der Goldfisch hat wohl vergessen, dass wir hier Team 'Aquarium' sind! 🐠🚫🚽 #GemeinsamStark"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich brauche keinen Kaffee, die Misanthropie treibt mich an.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der interpretierende Tanz ist die beste Art, dumme Fragen zu beantworten.

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

„Du hast dich ganz schön verändert.“ Ja, ich hab einen neuen Film gesehen.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Alexa, zeig‘ mir bitte, wo im Leben ich falsch abgebogen bin.

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Schlechter Tag mit 20: Zu viel Alkohol, zu viel getanzt, zu viel geraucht. Schlechter Tag mit 40: Zu wenig Wasser getrunken.

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Jeder ist ein Gangster, bis man darauf wartet, dass der Hund kackt.

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Sofa, meine Serien, meine Jogginghose. Viel brauche ich nicht.

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Was meine Arbeit macht? Gar nichts! Ich muss alles selber machen.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wie viel Fast Food muss ich essen, bevor ich faste?

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mir egal, ob künstliche Intelligenz oder ein Einwanderer, ich brauche dringend jemanden, der meinen Job übernimmt. Ich kann nicht mehr!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Das ist die Zeit des Jahres, in der meine Begeisterung über das Schneeschaufeln in ein „das schmilzt bestimmt von alleine“ umschlägt.

20 Leute checken gerade 👀

Jeder ist zersetzbar.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem die Happy Hour ein Nickerchen ist.

6 Leute checken gerade 👀

Jetzt verrate ich dir mal ein Geheimnis: Auch Frauen verstehen Frauen nicht.

7 Leute checken gerade 👀

Der verdammte Tee für innere Ruhe braucht 8 Minuten zum Ziehen. Ich rauch das Zeug einfach in der Bong.

23 Leute checken gerade 👀

Packungsinhalt ergibt 4 Portionen. Portionen für wen? Gnome? Kobolde? Baby-Elfen?

23 Leute checken gerade 👀

Je mehr Menschen ich kennenlerne, desto mehr liebe ich Pflanzen, Tiere und Steine.

15 Leute checken gerade 👀

Stellen Sie sich vor, Sie verlieben sich in Ihren 20ern in einen Vampir, lassen sich von ihm beißen und müssen bis in alle Ewigkeit mit dem Typ leben, den Sie in Ihren 20ern mochten.

6 Leute checken gerade 👀

Wer mich jetzt noch nicht liebt, dem kann ich auch nicht mehr helfen.

11 Leute checken gerade 👀

50% des modernen Lebens besteht aus dem Versuch, herauszufinden, was da piept.

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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3.519

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇬 hat gecheckt:

Mein Lieblingsnachbar ist der Baum von gegenüber.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Oh man, mein Magen bringt mich um. Ich frage mich, ob es vielleicht hilft, die Schokolade zu essen, die von Ostern übrig geblieben ist?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jetzt, wo ich älter bin, sind es die kleinen Dinge, die mir Freude bereiten. Zum Beispiel meine Kinder in Verlegenheit zu bringen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Männer wollen, dass du Dessous für 150 Euro trägst und lassen dann beim Sex Socken und Apple Watch an

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ohhh, mir ist gerade aufgefallen, dass man seinen Gesichtsausdruck ändern kann. Ich habe die ganze Zeit nur den einen gemacht.

Jemand aus 🇱🇧 hat gebookmarked:

Das Leben beginnt, wenn man es sich leisten kann.

Jemand aus 🇵🇼 hat kopiert:

Uno, Dos, Stress.

Jemand aus 🇬🇦 hat kopiert:

Meine Lieblingsbeschäftigung im Winter ist es, mich beim Schlittschuhlaufen an der Wand festzuhalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Netflix & Chill führt nur zu Disney & Kids.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Schon damals, als „Crazy Frog“ und „Schnappi“ wochenlang in den Charts waren, hätte uns klar sein müssen, dass die Sache hier völlig aus dem Ruder läuft.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Die Katze und ich essen bei Kerzenschein Käse. Romantischer wird es heut nicht.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Das Einzige, was mich hier noch hält, ist die Erdanziehung.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Echte Männer essen kein Obst. Echte Männer essen Fruchtfleisch.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Home is where the Jogginghose ist.

Frisch gepostet auf Telegram:

Je älter ich werde, umso früher wird es spät.

Frisch gepostet auf Messenger:

Wie hat der erste Mensch, der lesen konnte, das Lesen gelernt?

Soeben entdeckt auf Facebook:

Nicht den Haken suchen, sondern den Anker.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Grund 126 wieso ich Köln liebe: Komme in die Bäckerei. Verkäuferin (55+, Hals-Tattoo, mehr Lipgloss als ich): „Wat kriechste, Liebschen?“

Macht Lärm auf Threads:

Wir alle machen dumme Fehler, wie zum Beispiel, als ich die Dame mit den aufgespritzten Lippen fragte, ob sie allergisch gegen Bienen sei.

Soeben entdeckt auf Threads:

Anmutig altern ist wie anmutig überfahren werden, man sollte wirklich schreien. Permanent!

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