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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum werfen sie mit Suppe nach Bildern, wenn mein Mund genau hier ist?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe Mitleid mit Slash. Er hat sich 1986 einen albernen Hut gekauft und muss ihn nun bis ans Ende tragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich wollte mir eben einen frischen Orangensaft pressen und habe versehentlich ein Bier geöffnet. Ich bin aber auch ein Schussel.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Tut mir leid, dass ich mich verrückt benommen habe, aber es wird wieder passieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Guten Morgen“ ist umgezogen. Er lebt jetzt mit „guter Laune“ und „Schöner Tag“ in einem Land vor unserer Zeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ravioli sind auch nur schwangere Briefmarken.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer auch immer die Giraffen entworfen hat, war extrem high.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wo ein Wille ist, ist auch ein Weg. Du musst nur nett zu deiner reichen Tante sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Nichts fliegt schneller als der Ketchup aus der Flasche, wenn man nur ein wenig davon will.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe gelogen. Es gibt keinen Sex. Kannst du mir helfen, dieses Spannbetttuch auf meine Matratze zu ziehen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über X:

Die Klitoris hat 8.000 Nerven, wenn du mir also auf die Nerven gehen willst, dann bitte auf einen davon.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Gut Ding will Weile haben, deshalb bin ich immer zu spät.

Gesichtet auf Messenger:

Gib niemals ein Versprechen, das du nicht verschieben kannst.

Gesehen bei TikTok:

Ich hasse es, jemandem nachts etwas Verrücktes zu schreiben, und dann am nächsten Morgen eine Antwort zu erhalten, als wäre die Stimmung noch dieselbe. Halt die Klappe! Die Sonne scheint. Ich bin wieder rein.

Gerade geteilt über Twitch:

Ein Date mit einem dünnen Kerl ist cool, bis man auf der Autobahn das Fenster herunterkurbelt und er herausfliegt wie eine McDonald’s-Serviette.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Kennt ihr das, wenn Himbeertee den ganzen Raum mit einem fantastischen Duft erfüllt und dann beim Trinken so schmeckt, als hätte man eine einzige Himbeere in ein Glas Wasser geworfen?

Trendet auf X:

Was ich für meine Figur tue ist, weite Sachen tragen und den Bauch einziehen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Derzeit gegen KI zu sein, fühlt sich an, als wäre man einer der wenigen ungebissenen Menschen in einer Zombie-Apokalypse.

Macht Lärm auf Pinterest:

Als wir neulich mit meiner Schwiegermutter Tee tranken, sagte sie aus heiterem Himmel: „Ich habe beschlossen, dass ich eingeäschert werden möchte.“ Ich dann: „Na gut, lass uns gehen!“

Gerade geteilt über YouTube:

Eine Berlinerin ist die erste deutsche Frau im All. Verständlich, dass man sich bei dem Wohnungsmarkt was anderes suchen muss.

Fürze stinken, damit Gehörlose auch was davon haben.

Frecher, humorvoller Spruch über Geruchssinn und Gehörlosigkeit mit witzigem Wortspiel.
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Kommentar:
"Ein echter Service für die Gehörlosen! 👂💨😂"

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich mache momentan drei Diäten. Von einer wird kein Mensch satt.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn ich noch eine Werbung für Intervallfasten angezeigt bekomme, fresse ich das gesamte Internet auf.

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Dein Seelenverwandter würde dir so etwas übrigens niemals antun.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

„Ich komme locker mit 3 Stunden Schlaf aus“, sage ich, während ich Wodka statt Wasser in die Kaffeemaschine gieße.

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mädchen sind wie Elektrizität. Wenn man sie anfasst, bekommt man eine gewischt.

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Dachschaden ist inzwischen so groß, ich schlafe praktisch im Freien.

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Habe herausgefunden, warum ich auf Fotos immer so blöd aussehe. Es liegt an meinem Gesicht.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich komme aus einer Generation, für die „Milz an Großhirn“ der Beginn eines legitimen Funkspruchs war.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Du solltest deine Komfortzone verlassen und stattdessen in meine kommen.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Such dir einen Mann, der dein Haar streichelt und sagt, wie weich es ist, und dem es egal ist, dass es deine Beinen sind.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Die erste Drohne der Welt, die ihr Ziel nie verfehlt hat: Der Hausschuh!

14 Leute checken gerade 👀

Fast alle meine Fehlentscheidungen hängen mit dem Essen zusammen.

9 Leute checken gerade 👀

50 Shades of Single.

24 Leute checken gerade 👀

Mir wird fehlende Reife vorgeworfen und ich finde das voll bescheuert. Erstmal schaukeln gehen.

10 Leute checken gerade 👀

„Check mal, wie dieser Typ sich gleich selbst schlägt.“ -Moskito

12 Leute checken gerade 👀

Warum ein Käfer einen so langen Teil seines kurzen Lebens unbeweglich an meiner Decke verbringt, ist mir ein Rätsel.

15 Leute checken gerade 👀

Man verbringt Stunden damit, über Minuten zu grübeln.

25 Leute checken gerade 👀

Willkommen in deinen 40ern. Dein BH gewinnt den Oscar für den besten Schauspieler in einer Nebenrolle.

9 Leute checken gerade 👀

Es ist 0 Tage her, dass ein Familienmitglied, das behauptet, mich zu lieben, mein Handy ausgesteckt hat, um sein eigenes zu laden.

23 Leute checken gerade 👀

In der Herbstsonne durchs bunte Laub stapfen, ganz viel essen, keine Verpflichtungen und dann fünf Monate schlafen. Igel müsste man sein.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn mein Rentenbescheid stimmt, werde ich jeden Tag in den Park gehen, damit mich die Enten füttern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Je kleiner der Geist, desto größer die Schnauze!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Berufswunsch: Urlauber!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Spieglein, Spieglein an der Wand, wieso nimmt Edeka nicht von REWEs Flaschen das Pfand?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hoffentlich wissen die Klimakleber, dass der Bremsweg im Winter länger sein kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wir sind Mitte 30. Es ist unsere Pflicht, all den Blödsinn zu machen, für den wir mit 20 nicht die Kohle hatten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Alles ist teurer geworden. Manche Menschen können sich nicht mal mehr ein „Dankeschön“ leisten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem ich mich am liebsten hinsetze.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Erfinder von ♫ Carglass repariert, Carglass tauscht aus ♫ hat dafür hoffentlich seine gerechte Strafe bekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nur noch einmal weinend aufwachen, dann ist Wochenende.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei YouTube:

„Mir geht’s gut“ ist die zweithäufigste Lüge. Die erste lautet: „Ich habe die AGB’s gelesen und akzeptiere sie.“

Geht gerade viral auf Slack:

Lass uns einen Kalender machen, in dem die Models im Laufe des Jahres schlechter aussehen, damit ich das Gefühl habe, dass ich mit meinen Fitnesszielen vorankomme.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Es sollte illegal sein, dass Geldautomaten Ihnen ohne Ihre Zustimmung Ihren Kontostand anzeigen.

Gesehen bei Pinterest:

Ich würde gern den Sommer zurückgeben. Ich glaube, meine Ware ist fehlerhaft.

Jetzt live auf Threads:

Es gibt Tage, da lohnt es sich kaum aufzustehen. Zum Beispiel Montag – Freitag.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Zieht euch warm an, draußen sind die Menschen kalt.

Soeben entdeckt auf Discord:

Komisch, dass sich unsere Gehirne daran erinnern, dass wir etwas vergessen haben, aber nicht daran, was wir vergessen haben.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich habe versucht, sexy zu gucken. Wurde dann mit Verdacht auf Schlaganfall ins Krankenhaus eingeliefert.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Gott wusste, dass ich zu mächtig sein würde, wenn ich Konversationsfähigkeiten hätte.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich kann es kaum erwarten, die Weihnachtsbeleuchtung anzubringen, damit das Leben zwar genauso beschissen, aber dafür festlich ist.

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